А еще все должны знать анекдот про внимательность и небрезгливость, особеноо все медики..
Там профессор палец в задницу трупу засовывет а потом облизывает, и говорит студентам - главное в нашем деле внимательность и небрезгливость. Кто может повториь то что я сделал(...
Студент вызвался... проделал анадогично
Проыессор констатирует, вы небрезгливы, но вы не очень внимательны, ведь я палец засунул 1 а облизал другой...
Там профессор палец в задницу трупу засовывет а потом облизывает, и говорит студентам - главное в нашем деле внимательность и небрезгливость. Кто может повториь то что я сделал(...
Студент вызвался... проделал анадогично
Проыессор констатирует, вы небрезгливы, но вы не очень внимательны, ведь я палец засунул 1 а облизал другой...
Запостю парочку известных
Приходит мужик к хирургу - Доктор у меня болит живот.
-В чем проблема, ампутируем уши.
-Причем тут уши. Не надо.
Уходит к терапевту
-Доктор, у меня болит живот, а хирург мне сказал, что надо ампутировать уши.
- Ох уж эти хирурги, все бы им ампутировать. Вот вам таблетки, уши сами отпадут.
Приходит мужик к терапевту -
- Я хочу родить ребенка
- Это невозможно
- Я очень хочу
- Ничем не могу помочь!
- Пошлите меня к кому-нибудь!
- Идите к хирургу
Через 5 месяцев
- Спасибо доктор. Мне очень помогли. У меня вздулся живот, появилась тошнота.
Терапевт бежит к хирургу
- Что ты с ним сделал?
- Задницу зашил
В операционной
Больному Иванову левую руку ампутировать
Тюк
Больному Петрову правую ногу ампутировать
Тюк
Больному Сидорову правую руку ампутировать
Тюк
Правую, я сказал!
Тюк
Я сказал руку
Тюк
Я сказал Сидорову
Приходит мужик к хирургу - Доктор у меня болит живот.
-В чем проблема, ампутируем уши.
-Причем тут уши. Не надо.
Уходит к терапевту
-Доктор, у меня болит живот, а хирург мне сказал, что надо ампутировать уши.
- Ох уж эти хирурги, все бы им ампутировать. Вот вам таблетки, уши сами отпадут.
Приходит мужик к терапевту -
- Я хочу родить ребенка
- Это невозможно
- Я очень хочу
- Ничем не могу помочь!
- Пошлите меня к кому-нибудь!
- Идите к хирургу
Через 5 месяцев
- Спасибо доктор. Мне очень помогли. У меня вздулся живот, появилась тошнота.
Терапевт бежит к хирургу
- Что ты с ним сделал?
- Задницу зашил
В операционной
Больному Иванову левую руку ампутировать
Тюк
Больному Петрову правую ногу ампутировать
Тюк
Больному Сидорову правую руку ампутировать
Тюк
Правую, я сказал!
Тюк
Я сказал руку
Тюк
Я сказал Сидорову
Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных
В офисе с утра было тихо и спокойно, если б не одно “но”... Лена
страдала легкой формой похмелья.
Стоим, курим...
- Мальчики, сходите кто-нибудь для меня за баралгином, пожалста!
- Лен, нахрена тебе травить себя всякой химией? Лечись народными
средствами: рассольчик, чай с лимоном...
Кто-то из толпы предложил (по принципу “Нету лучше зелья, чем пи*да с
похмелья”:
- Ленор, а может тебе надо просто трахнуться?
- Неа, нифига. Это вам, мужикам, хорошо с похмелья потрахаться. А у меня
наоборот голова начинает болеть...
Тишина на минуту. И тут из тишины:
- Лен, дак ведь не в голову надо...
не маё
страдала легкой формой похмелья.
Стоим, курим...
- Мальчики, сходите кто-нибудь для меня за баралгином, пожалста!
- Лен, нахрена тебе травить себя всякой химией? Лечись народными
средствами: рассольчик, чай с лимоном...
Кто-то из толпы предложил (по принципу “Нету лучше зелья, чем пи*да с
похмелья”:
- Ленор, а может тебе надо просто трахнуться?
- Неа, нифига. Это вам, мужикам, хорошо с похмелья потрахаться. А у меня
наоборот голова начинает болеть...
Тишина на минуту. И тут из тишины:
- Лен, дак ведь не в голову надо...
не маё
Сын попал в аварию.
Мать сидит в больнице ,ждёт доктора,волнуется.
Выходит доктор.Мать:
-Доктор, ну что,ну как, как он?
-Ну что... всё очень плохо. Теперь сам он есть не будет,придёться кормить с ложечки.Потерял дар речи,никого не узнаёт,в туалет под себя ходить будет... в общем-то так...
-Доктор, неужели всё так серьёзно?
-ДА ЛАДНО,ШУЧУ Я, УМЕР ОН.
Мать сидит в больнице ,ждёт доктора,волнуется.
Выходит доктор.Мать:
-Доктор, ну что,ну как, как он?
-Ну что... всё очень плохо. Теперь сам он есть не будет,придёться кормить с ложечки.Потерял дар речи,никого не узнаёт,в туалет под себя ходить будет... в общем-то так...
-Доктор, неужели всё так серьёзно?
-ДА ЛАДНО,ШУЧУ Я, УМЕР ОН.
-Чё-то тебя давно видно небыло?
-Да в больнице лежал.
-А чё было-то?
-Нервы лечил.
-Чё лечил?
-НУ НЕРВЫ НЕРВЫ, ПАДЛААА
-Да в больнице лежал.
-А чё было-то?
-Нервы лечил.
-Чё лечил?
-НУ НЕРВЫ НЕРВЫ, ПАДЛААА
Приходит комиссия в психушку. Видят, сидит больной и держит мочалку на верёвке. У него спрашивают:
- Что это?
Он отвечает:
- Бобик.
Ну, решили его не выписывать.
В следующий раз пришла комиссия. Подходят к этому больному. Вроде, с ним всё в порядке. Показывают на мочалку:
- Что это?
- Мочалка.
Сказали, чтоб выписывали. Выходят, а больной и говорит:
- Здорово мы их с тобой, Бобик, обманули
- Что это?
Он отвечает:
- Бобик.
Ну, решили его не выписывать.
В следующий раз пришла комиссия. Подходят к этому больному. Вроде, с ним всё в порядке. Показывают на мочалку:
- Что это?
- Мочалка.
Сказали, чтоб выписывали. Выходят, а больной и говорит:
- Здорово мы их с тобой, Бобик, обманули
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
"Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о
женщинах".
"Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о
женщинах".
Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли,
цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли,
цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Тусик сегодня в ударе 
Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!
Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!
Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:
-Доктоp,какие пpизнаки сифилиса?
-Шелушиться и кpаснеет.
-Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился
-Доктоp,какие пpизнаки сифилиса?
-Шелушиться и кpаснеет.
-Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
ну все, на сегодня хватит
Больной жив?
Нет пока.
Доктор, я через 50 секунд умру.
Подождите минутку
Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?
Ну да, вам же операцию сделали на ноги.
А до не мог!
Как состояние пациента Петрова?
Это не ко мне, а к патологоанатому
Доктор, я смогу ходить после операции?
Сможете, но только под себя!
А плавать?
Если будете много ходить....
Я здоров!
Да нет, вот давайте - согните ногу!
В какую сторону?
Нет пока.
Доктор, я через 50 секунд умру.
Подождите минутку
Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?
Ну да, вам же операцию сделали на ноги.
А до не мог!
Как состояние пациента Петрова?
Это не ко мне, а к патологоанатому
Доктор, я смогу ходить после операции?
Сможете, но только под себя!
А плавать?
Если будете много ходить....
Я здоров!
Да нет, вот давайте - согните ногу!
В какую сторону?
выходят после работы пьяные гинеколог с патологоанатомом в обнимку
патологоанатом
- хорошо то как, глянь, весна, птички, кругом люди
гинеколог
- и лица! лица!
патологоанатом
- хорошо то как, глянь, весна, птички, кругом люди
гинеколог
- и лица! лица!
Старый анекдот, сегодня всплывший в L&S 
Приходит к врачу молодой человек:
— Доктор, а вот если эрекция без эякуляции ?
— Ну, это, конечно, не очень хорошо.
— Доктор, а если и эрекция , и эякуляция ?
— Так это просто замечательно!
— Доктор, а как вот, если эякуляция, но без эрекции ?
— Ну, это странно как-то.
— Доктор , а если ни эрекции, ни эякуляции ?
— А вы зачем, собственно, пришли?
— Да вы знаете, слова нравятся — эрекция , эякуляция...
Приходит к врачу молодой человек:
— Доктор, а вот если эрекция без эякуляции ?
— Ну, это, конечно, не очень хорошо.
— Доктор, а если и эрекция , и эякуляция ?
— Так это просто замечательно!
— Доктор, а как вот, если эякуляция, но без эрекции ?
— Ну, это странно как-то.
— Доктор , а если ни эрекции, ни эякуляции ?
— А вы зачем, собственно, пришли?
— Да вы знаете, слова нравятся — эрекция , эякуляция...
ради етого треда можно читать раздел здоровье 
тут самые лучшие анекдоты =)
тут самые лучшие анекдоты =)
только бородатые
Предлагаю постить здесь анекдоты на медицинские и околомедицинские темы. Начинаю тред с той подборки, которую я запостил некогда в Коммоне - все анекдоты от медиков
Позывной на Рижской скорой в 70-х был "Лань", старший диспетчер, девица невероятных габаритов
вызывает:
- Лань 10, Лань 10, я Лань один, ответьте и т.д.
И так несколько раз - вдруг среди полного радиомолчения хриплый с треском голос:
- Ты не Лань, ты корова...
- "Кто говорит? Это кто говорит?!", - забеспокоилась, накаляясь, дама...
После секундного перерыва вздох и голос:
- Все говорят...
-----------------------------------------
Доктор молодой женщине:
-Скажите, какой у вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):
-Не знаю, сантиметров двадцать...
------------------------------------------
Случай произошел на экзамене по нормальной анатомии.
Одному студенту достался билет, где первым вопросом значилось строение женских половых органов.
Вот принес он их на тарелочке, подходит к экзаменатору-женщине и начинает со скететотопии.
- Organa genitalia feminina располагаются у нас
- У нас?
Студент обескуражен. Нет, не у нас! А у ВАс!
- У меня?
В состоянии полного обалдения и страха, студент. Нет! Не у Вас! Но у всех женщин, кроме Вас!
Хохот стоял минут 5. Затем ассистент с сочувствием посмотрела на съежившегося от страха студента,
поставила ему четверку и сказала: "Все Д., уходи. Не срывай экзамен."
Сейчас это солидный человек. Гл. врач одной из крупных больниц Новосибирска, между прочим, акушер по
специальности.
----------------------------------------------
Диагноз направления (фельдшерская "скорая", г. Лодейное Поле, 30 лет назад): Общее сотрясение
организма при падении с телеги.
---------------------------------------------
Бабушка в собственном соку = реланиум + дроперидол + лазикс.
-------------------------------------------------------------
"Вчера от одной бабушки заработал комплемент: "у меня сегодня был стул такого черного цвета, ну
как.. ну прямо как Ваши волосы!"
----------------------------------------------------------
"Всех больше впечатлил больной, который не выговаривал букву "Д". Во время обхода спрашиваю: "Что
беспокоит?"
Отвечает "Худею... (естественно без "Д ")"... "
--------------------------------------------------------
"Сегодня около ординаторской две мои бабулечки подошли к окну (а гастроотделение у нас на 7-м этаже,
окна на лес). Одна другой:
- А чего сколько людей собралось то?
- Да где?
-Да вон там!
- Так это не люди, это ёлочки... "
------------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить... Мужик в ужасе: - Да вы что, доктор! У меня
легкие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
-------------------------------------------------------
Рассказ пациентки на вопрос "что вас беспокоит?":
Ой, деука, намедни в говбець я пава, дак поло место застудива. Оно у мени чёшотца и зудитца. Дак
штянёшки-то сымать, да на рогачи лизть? (ой, девка, недавно я в подвал упала, промежность застудила,
чешется и зуд, надо штаны снимать и лезть на гин. кресло).
-------------------------------------------------
Родственники спрашивают у врача:
-А почему наш дедушка такой сонный и безучастный?
-А это мы ему успокоительное даем.
-Извините, а почему у него эрекция?
-А, так это мы ему таблетку виагры дали, чтобы с кровати не скатывался.
-----------------------------------------
В аптеке:
- Дайте мне оаролфраунгпрмоимоиарлу с апельсиновым вкусом.
- Простите я не расслышал. Вам оаролфраунгпрмоимоиарлу с каким вкусом?
-----------------------------------------
"Диктуем первичные и выписные эпикризы на "автоматы". Затем машинистки печатают и на следующий день
в напечатанном тексте диагноз может изменится до неузнаваемости. Хотя как знать...
Вот пример. Коллега гинеколог принес первичный осмотр, где черным по белому напечатано:
"Трахомонадный мандометрит".
Устами машинистки глаголит истина? "
для немедиков - трихомонадный эндометрит, воспаление эндометрия матки бактериального генеза:)
--------------------------------------------------
Доктоp, когда я с женой, у меня член смотpит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктоp я беpеменна, а pе... лежит как-то не так.
- Hациональность?
- Евpейка.
- Выкpутится! Следующий!
- Доктоp, я постоянно чего-то боюсь, без видимой пpичины.
- Сестpа, слабительное. Пейте, будет Вам пpичина. Следующий!
- Доктоp, у меня кашель.
- Сестpа, слабительное. Всё, тепеpь не кашлянёте. Следующий!
- Доктоp, у меня постоянный понос, в туалет по 10 pаз в день бегаю.
- Сестpа, слабительное. Тепеpь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктоp, плохо сpастается нога после пеpелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестpа, слабительное. Сейчас костылики-то бpосите. И побежите.
Следующий!
- Доктоp, я каждое утpо во влагалище нахожу маленькую почтовую
маpку. Посмотpите, уже целый альбом набpала.
- Это не маpки, а наклейки от бананов. Вот вам напpавление к
окулисту. Следующий!
- Доктоp, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктоp, я pаботаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне делать?
- Hе знаю, я не ветеpинаp... Следующий!
- Доктоp у меня запоp!
- У меня тоже не шестисотый "Меpседес", но я об этом на каждом углу не
кpичу! Следующий!
- Доктоp, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коpичневый галстук... Следующий!
- Доктоp, у меня с ногами плохо!
- С ногами хоpошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктоp, каждый pаз, когда я чихаю, я испытываю оpгазм. Что мне делать?
- Гм... Hюхать табак! Следующий!
- Доктоp, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
pастут!
- Скажите, а сколько pаз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Hу 30-40 pаз...
- Hа автобанах тоже тpава не pастёт. Следующий!
Позывной на Рижской скорой в 70-х был "Лань", старший диспетчер, девица невероятных габаритов
вызывает:
- Лань 10, Лань 10, я Лань один, ответьте и т.д.
И так несколько раз - вдруг среди полного радиомолчения хриплый с треском голос:
- Ты не Лань, ты корова...
- "Кто говорит? Это кто говорит?!", - забеспокоилась, накаляясь, дама...
После секундного перерыва вздох и голос:
- Все говорят...
-----------------------------------------
Доктор молодой женщине:
-Скажите, какой у вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):
-Не знаю, сантиметров двадцать...
------------------------------------------
Случай произошел на экзамене по нормальной анатомии.
Одному студенту достался билет, где первым вопросом значилось строение женских половых органов.
Вот принес он их на тарелочке, подходит к экзаменатору-женщине и начинает со скететотопии.
- Organa genitalia feminina располагаются у нас
- У нас?
Студент обескуражен. Нет, не у нас! А у ВАс!
- У меня?
В состоянии полного обалдения и страха, студент. Нет! Не у Вас! Но у всех женщин, кроме Вас!
Хохот стоял минут 5. Затем ассистент с сочувствием посмотрела на съежившегося от страха студента,
поставила ему четверку и сказала: "Все Д., уходи. Не срывай экзамен."
Сейчас это солидный человек. Гл. врач одной из крупных больниц Новосибирска, между прочим, акушер по
специальности.
----------------------------------------------
Диагноз направления (фельдшерская "скорая", г. Лодейное Поле, 30 лет назад): Общее сотрясение
организма при падении с телеги.
---------------------------------------------
Бабушка в собственном соку = реланиум + дроперидол + лазикс.
-------------------------------------------------------------
"Вчера от одной бабушки заработал комплемент: "у меня сегодня был стул такого черного цвета, ну
как.. ну прямо как Ваши волосы!"
----------------------------------------------------------
"Всех больше впечатлил больной, который не выговаривал букву "Д". Во время обхода спрашиваю: "Что
беспокоит?"
Отвечает "Худею... (естественно без "Д ")"... "
--------------------------------------------------------
"Сегодня около ординаторской две мои бабулечки подошли к окну (а гастроотделение у нас на 7-м этаже,
окна на лес). Одна другой:
- А чего сколько людей собралось то?
- Да где?
-Да вон там!
- Так это не люди, это ёлочки... "
------------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить... Мужик в ужасе: - Да вы что, доктор! У меня
легкие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
-------------------------------------------------------
Рассказ пациентки на вопрос "что вас беспокоит?":
Ой, деука, намедни в говбець я пава, дак поло место застудива. Оно у мени чёшотца и зудитца. Дак
штянёшки-то сымать, да на рогачи лизть? (ой, девка, недавно я в подвал упала, промежность застудила,
чешется и зуд, надо штаны снимать и лезть на гин. кресло).
-------------------------------------------------
Родственники спрашивают у врача:
-А почему наш дедушка такой сонный и безучастный?
-А это мы ему успокоительное даем.
-Извините, а почему у него эрекция?
-А, так это мы ему таблетку виагры дали, чтобы с кровати не скатывался.
-----------------------------------------
В аптеке:
- Дайте мне оаролфраунгпрмоимоиарлу с апельсиновым вкусом.
- Простите я не расслышал. Вам оаролфраунгпрмоимоиарлу с каким вкусом?
-----------------------------------------
"Диктуем первичные и выписные эпикризы на "автоматы". Затем машинистки печатают и на следующий день
в напечатанном тексте диагноз может изменится до неузнаваемости. Хотя как знать...
Вот пример. Коллега гинеколог принес первичный осмотр, где черным по белому напечатано:
"Трахомонадный мандометрит".
Устами машинистки глаголит истина? "
для немедиков - трихомонадный эндометрит, воспаление эндометрия матки бактериального генеза:)
--------------------------------------------------
Доктоp, когда я с женой, у меня член смотpит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктоp я беpеменна, а pе... лежит как-то не так.
- Hациональность?
- Евpейка.
- Выкpутится! Следующий!
- Доктоp, я постоянно чего-то боюсь, без видимой пpичины.
- Сестpа, слабительное. Пейте, будет Вам пpичина. Следующий!
- Доктоp, у меня кашель.
- Сестpа, слабительное. Всё, тепеpь не кашлянёте. Следующий!
- Доктоp, у меня постоянный понос, в туалет по 10 pаз в день бегаю.
- Сестpа, слабительное. Тепеpь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктоp, плохо сpастается нога после пеpелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестpа, слабительное. Сейчас костылики-то бpосите. И побежите.
Следующий!
- Доктоp, я каждое утpо во влагалище нахожу маленькую почтовую
маpку. Посмотpите, уже целый альбом набpала.
- Это не маpки, а наклейки от бананов. Вот вам напpавление к
окулисту. Следующий!
- Доктоp, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктоp, я pаботаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне делать?
- Hе знаю, я не ветеpинаp... Следующий!
- Доктоp у меня запоp!
- У меня тоже не шестисотый "Меpседес", но я об этом на каждом углу не
кpичу! Следующий!
- Доктоp, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коpичневый галстук... Следующий!
- Доктоp, у меня с ногами плохо!
- С ногами хоpошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктоp, каждый pаз, когда я чихаю, я испытываю оpгазм. Что мне делать?
- Гм... Hюхать табак! Следующий!
- Доктоp, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
pастут!
- Скажите, а сколько pаз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Hу 30-40 pаз...
- Hа автобанах тоже тpава не pастёт. Следующий!
Случай из жизни
Неотложка приезжает к старушке со старческим слабоумием по поводу диареи.
В - Сколько раз у Вас сегодня был стул?
Пациентка (с достоинством) - Почему же был, вот он стоит.
В - Ольга Павловна, сколько раз вы сегодня ходили в туалет по большому?
П (интимно) - Вы знаете, я ни разу не дошла...
Неотложка приезжает к старушке со старческим слабоумием по поводу диареи.
В - Сколько раз у Вас сегодня был стул?
Пациентка (с достоинством) - Почему же был, вот он стоит.
В - Ольга Павловна, сколько раз вы сегодня ходили в туалет по большому?
П (интимно) - Вы знаете, я ни разу не дошла...
Приходит мужик к очереди ждущих работы и говорит: "Надо оклеить комнату обоями. Кто может?"
Два гинеколога говорят, "ну давайте мы!"
На следующий день мужик приходит, говорит: "Где те, которые вчера были? Мы их берем!"
Очередь - "А че такое?"
Мужик - "Дверь была закрыта, так они через замочную скважину оклеили"
Два гинеколога говорят, "ну давайте мы!"
На следующий день мужик приходит, говорит: "Где те, которые вчера были? Мы их берем!"
Очередь - "А че такое?"
Мужик - "Дверь была закрыта, так они через замочную скважину оклеили"
-Вы взяли кровь у Иванова из 15 палаты?
-Да, ее ровно 5,5 литров
-Да, ее ровно 5,5 литров
Больной жалуется:
- Доктор, когда я делаю так (изображает какую-то немуслимую позу у меня болит вот здесь (показывает куда-то на лопатку)!
Доктор (меланхолично):
- Не делайте так...
В кабинет психиатра на карачках вползает мужчина.
Психиатр:
- Ой! Кто к нам пришёл? Кошечка? Собачка?
- Доктор, я высоты боюсь!
- Доктор, когда я делаю так (изображает какую-то немуслимую позу у меня болит вот здесь (показывает куда-то на лопатку)!
Доктор (меланхолично):
- Не делайте так...
В кабинет психиатра на карачках вползает мужчина.
Психиатр:
- Ой! Кто к нам пришёл? Кошечка? Собачка?
- Доктор, я высоты боюсь!
одна голова хорошо,
а с телом лучше!
-Доктор, сколько мне жить осталось?
-10
-10 чего? лет, месяцев, недель?
-9,8,7,6....
а с телом лучше!
-Доктор, сколько мне жить осталось?
-10
-10 чего? лет, месяцев, недель?
-9,8,7,6....
У психиатра:
- Доктор, мне всю ночь снится, что я толкаю поезд из Питера в Москву и обратно. Очень устаю.
- Хорошо, я за вас обратно дотолкаю. Следующий
- Доктор, мне всю полночи снится, будто я пилю бревна, а пол, что колю дрова.
- Я за вас попилю.
- А может еще и поколете?
- Ага, мне еще поезд из Москвы в Питер толкать.
- Доктор, меня никто не любит. Может ты мне поможешь, мерзкий уродливый старикашка.
Реальная история. Женщина читала журнал о болезнях и читала вслух всякие симптомы. Ее муж заметил, что все симптомы одной из болезней у него есть, страшно забеспокоился, когда узнал, что она вызывает. Когда он сказал жене об этом, она ответила, что это болезнь женских половых органов.
Так что, поосторожнее с этим разделом
- Доктор, мне всю ночь снится, что я толкаю поезд из Питера в Москву и обратно. Очень устаю.
- Хорошо, я за вас обратно дотолкаю. Следующий
- Доктор, мне всю полночи снится, будто я пилю бревна, а пол, что колю дрова.
- Я за вас попилю.
- А может еще и поколете?
- Ага, мне еще поезд из Москвы в Питер толкать.
- Доктор, меня никто не любит. Может ты мне поможешь, мерзкий уродливый старикашка.
Реальная история. Женщина читала журнал о болезнях и читала вслух всякие симптомы. Ее муж заметил, что все симптомы одной из болезней у него есть, страшно забеспокоился, когда узнал, что она вызывает. Когда он сказал жене об этом, она ответила, что это болезнь женских половых органов.
Так что, поосторожнее с этим разделом
-доктор, кажется, я умираю
-что такое?
-куда ни ткну, все болит, все болит...
-да у вас, батенька, палец сломан
тоже старый, но ничего так:
Просыпается пациент, смотрит - один в палате. Никого больше нет, дверь закрыта, только телефон стоит. Раздается звонок, берет трубку.
-Алло
-ДОброе утро, с вами говорит врач...
-Да, доктор, как мои анализы?
-ваши анализы показали, что у вас холера,СПИД, сифилис, чума, атипичная пневмания...
-А! доктор, что делать, доктор?
-Ну, пока садиться на диету...
-Что? диета? какая диета?
-блинную диету?
-БЛИННУЮ?! доктор, это поможет?
-не знаю, это единнственное, что под дверью пролазит.
-что такое?
-куда ни ткну, все болит, все болит...
-да у вас, батенька, палец сломан
тоже старый, но ничего так:
Просыпается пациент, смотрит - один в палате. Никого больше нет, дверь закрыта, только телефон стоит. Раздается звонок, берет трубку.
-Алло
-ДОброе утро, с вами говорит врач...
-Да, доктор, как мои анализы?
-ваши анализы показали, что у вас холера,СПИД, сифилис, чума, атипичная пневмания...
-А! доктор, что делать, доктор?
-Ну, пока садиться на диету...
-Что? диета? какая диета?
-блинную диету?
-БЛИННУЮ?! доктор, это поможет?
-не знаю, это единнственное, что под дверью пролазит.
Лежал я как-то в больничке, переломанный, в гипсе.
Заходит доктор с обходом, смотрит на меня и ободряюще так говорит:
- Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
Заходит доктор с обходом, смотрит на меня и ободряюще так говорит:
- Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа! Не будет!
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа! Не будет!
Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач.
- Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком - не менее 5 километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог!
- Что, теперь не ссоритесь с супругой?
- Нет, конечно! Я ведь теперь уже в 70 километрах от дома!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком?
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Пока я не знал, что у меня давление 240, я чувствовал себя прекрасно
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач.
- Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком - не менее 5 километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог!
- Что, теперь не ссоритесь с супругой?
- Нет, конечно! Я ведь теперь уже в 70 километрах от дома!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком?
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Пока я не знал, что у меня давление 240, я чувствовал себя прекрасно
После операции:
- Доктор я не могу нащупать ноги!
- Не волнуйтесь с ногами всё нормально... мы вам руки ампутировали.
- Доктор я не могу нащупать ноги!
- Не волнуйтесь с ногами всё нормально... мы вам руки ампутировали.
Всплыло в Сосити
Пациент после успешного завершения курса лечения говорит врачу-психиатру:
-Ума не приложу, как это такое ничтожество, как Вы, умудрилось вылечить меня от комплекса неполноценности.
Пациент после успешного завершения курса лечения говорит врачу-психиатру:
-Ума не приложу, как это такое ничтожество, как Вы, умудрилось вылечить меня от комплекса неполноценности.
- А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня такое?!
- А-а-а-а! Господи, что это у вас такое?
- А-а-а-а! Господи, что это у вас такое?
Это из песни Кирпичей.
Старый врча ушел на обед, оставил в кабинете молодого. Подходит к кабинету, оттуда в ужасе выбегает пожилая женщина. Он останавливает ее, разговаривает, успокаивает. Заходит в кабинет - Марие Петровне 75 лет. Зачем вы сказали ей, что она беременна?
- Но икать-то она перестала.
- Но икать-то она перестала.
— Серёга, ты куда поступил учиться?
— В медицинский.
— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
— В медицинский.
— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
Вечер. Время полвосьмого. Отделение хирургии. Хирург собирается уходить домой.
Неожиданно врывается парень с торчащей из живота вилкой.
(п) -Доктор, помогите, я умираю!
(д) - Молодой человек, вы что не видели, что написано на двери? Я принимаю только до семи.
(п) - Доктор, но вы же видите, что мне срочно нужна помощь!
(д) - Ничем не могу помочь.
(п) - Ну сделайте же что-нибудь!
Хирург не выдерживает, вытаскивает вилку из живота несчастного и... втыкает ее ему в глаз
(д) - Иди к окулисту - он до восьми работает.
Неожиданно врывается парень с торчащей из живота вилкой.
(п) -Доктор, помогите, я умираю!
(д) - Молодой человек, вы что не видели, что написано на двери? Я принимаю только до семи.
(п) - Доктор, но вы же видите, что мне срочно нужна помощь!
(д) - Ничем не могу помочь.
(п) - Ну сделайте же что-нибудь!
Хирург не выдерживает, вытаскивает вилку из живота несчастного и... втыкает ее ему в глаз
(д) - Иди к окулисту - он до восьми работает.
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"
---------------------
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"
---------------------
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
В психушке:
пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
доктор: вам что, шум мешает?
пациент: нет выхлопные газы
пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
доктор: вам что, шум мешает?
пациент: нет выхлопные газы
Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.
Баба Клава - урологу:
- Доктор, я как-то не так писаю!
- Да не может такого быть! - Улыбается врач. - Раздевайтесь, посмотрим.
- :
- Да-а-а: И вправду не так. - Говорит он через минуту, вытирая лицо платком и отряхивая
халат.
- Доктор, а я ещё как-то не так какаю:
Врач, убегая:
- К терапевту! К терапевту!
- Доктор, я как-то не так писаю!
- Да не может такого быть! - Улыбается врач. - Раздевайтесь, посмотрим.
- :
- Да-а-а: И вправду не так. - Говорит он через минуту, вытирая лицо платком и отряхивая
халат.
- Доктор, а я ещё как-то не так какаю:
Врач, убегая:
- К терапевту! К терапевту!
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит
дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из
прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые
другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях)
писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе -
фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач
берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке
(советую, кстати, всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами,
как в "Скорой помощи" - потом). На мониторесинусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай
дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удар! а - и тихо
о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод
монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился
назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с
тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти,
ощущения необычные.
А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего
тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и
уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через
несколько минут...
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит
дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из
прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые
другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях)
писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе -
фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач
берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке
(советую, кстати, всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами,
как в "Скорой помощи" - потом). На мониторесинусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай
дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удар! а - и тихо
о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод
монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился
назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с
тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти,
ощущения необычные.
А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего
тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и
уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через
несколько минут...
Малыш спрашивает у Карлсона: - Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!
Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть.
А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.
Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может.
В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.
Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно..
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть.
А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.
Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может.
В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.
Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно..
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
- А смысл?
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог?
Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
ДОКТОР, У МЕНЯ ЭТО...
агентство Mednovosti.ru
Смех продлевает жизнь, лечит от депрессии, укорачивает период реабилитации после самых разнообразных болезней. Он полезен всем, независимо от пола, возраста и сопутствующих заболеваний. И чем чаще человек смеется, тем лучше он себя чувствует. Поэтому объединенная редакция Medmedia.ru и Mednovosti.ru решила поделиться хорошим настроением со своими читателями.
Продолжая традицию, 1-го апреля мы перечитываем наиболее интересные письма с вопросами из редакционной почты. Надеемся, что они помогут поднять вам настроение в этот не по-зимнему весенний день. Орфография оригиналов сохранена. Как и в прошлом году, хотим повторить - если вам покажется, что в этот список попал именно ваш вопрос - не судите нас строго. Просто вспомните, что лучший вариант смехотерапии - это смех над самим собой.
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.
Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
отсюда
агентство Mednovosti.ru
Смех продлевает жизнь, лечит от депрессии, укорачивает период реабилитации после самых разнообразных болезней. Он полезен всем, независимо от пола, возраста и сопутствующих заболеваний. И чем чаще человек смеется, тем лучше он себя чувствует. Поэтому объединенная редакция Medmedia.ru и Mednovosti.ru решила поделиться хорошим настроением со своими читателями.
Продолжая традицию, 1-го апреля мы перечитываем наиболее интересные письма с вопросами из редакционной почты. Надеемся, что они помогут поднять вам настроение в этот не по-зимнему весенний день. Орфография оригиналов сохранена. Как и в прошлом году, хотим повторить - если вам покажется, что в этот список попал именно ваш вопрос - не судите нас строго. Просто вспомните, что лучший вариант смехотерапии - это смех над самим собой.
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.
Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
отсюда
"Доктор действовал во благо. Жалко благо не моё." (с) // В.С.Высоцкий
Видел в туалете в 4-й градской:
"Каждая неудавшаяся операция это половина удачного вскрытия"
Ржал. Потом подумал... Заржал снова.
"Каждая неудавшаяся операция это половина удачного вскрытия"
Ржал. Потом подумал... Заржал снова.
— Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да - расширятся...
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну, снизится, конечно...
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!
— Ну, в общем, да - расширятся...
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну, снизится, конечно...
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Пациенты бывают 2-х типов. Те, которые, пока живы, ни за что не пойдут к врачу, и те, которые ни за что не отпустят врача живым.
Док коллеге: "Будем лечить, или пусть живёт?"
Если человек хочет жить, медицина здесь бессильна!
У нас преподаватель по урологии высказался: "E.coli вокруг ануса гуляет сколько хочешь!"
---------------------
Лектор: "На фоне простого кормления гормональными контрацептивами женщина-кролик пролучила карбункул почки."
Женщина-кролик.... мда.
---------------------
Лектор: "На фоне простого кормления гормональными контрацептивами женщина-кролик пролучила карбункул почки."
Женщина-кролик.... мда.
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?
Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник или дома? Посоветуйте!
Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?
Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник или дома? Посоветуйте!
Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
На операции студент-медик спрашивает у хирурга:
- , скажите, разве при такой патологии необходимо удалять селезенку и печень?
- Как, - восклицает профессор, - это еще не вскрытие?
- , скажите, разве при такой патологии необходимо удалять селезенку и печень?
- Как, - восклицает профессор, - это еще не вскрытие?
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу?!
- Что же я дала сыну в школу?!
- здравствуйте, господин Грипп! Вы прекрасно выглядите!
- И чувствую себя тоже, госпожа Гонорея!
Видят еще одну бактерию. Странную какую-то, сутулую.
- Эй, новенькая, ты чего такая необычная?
- Я не необычная, я атипичная!
- И чувствую себя тоже, госпожа Гонорея!
Видят еще одну бактерию. Странную какую-то, сутулую.
- Эй, новенькая, ты чего такая необычная?
- Я не необычная, я атипичная!
"Диктуем первичные и выписные эпикризы на "автоматы". Затем машинистки печатают и на следующий день. в напечатанном тексте диагноз может изменится до неузнаваемости.я тоже слышал про похожий случай. тогда в рекомендациях написали, что больной необходима консультация астролога. а поскольку на дворе был семидесятый год, то все страшно перепугались, и стали срочно выяснять, кто, и зачем такое напечатал. оказалось, имеется в виду консультация артролога.
Боян, наверное, но прикольно
В преддверии праздника в больницу привезли свалившуюся с лестницы бабушку.
Все дежурные врачи уже были в процессе отмечания праздника. Но бабку приняли, оформили в регистранции как положено. На утро прочитали запись. В графе диагноз значилось: "Ушиб всей бабушки".
В преддверии праздника в больницу привезли свалившуюся с лестницы бабушку.
Все дежурные врачи уже были в процессе отмечания праздника. Но бабку приняли, оформили в регистранции как положено. На утро прочитали запись. В графе диагноз значилось: "Ушиб всей бабушки".
Еще один совет от боли в спинеэтично, блин.
От боли в спине и для укрепления позвоночника берут из овина четыре охапки сена с четырех сторон, кладут сено на рубаху больного и поджигают со словами:
Овин ты овин, забери утин с раба Божьего (имя). Овин сожгу, утин сниму. Аминь.
Утин — это боль в спине. Термин мастеров.
навверное, боль в спине проходит с первого раза (больной боится жаловаться).
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время
тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча ...
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время
тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча ...
девиз пластических хирургов: "А САЛО НАДО ПЕРЕПРЯТАТЬ !"
Была в моей практике такая ситуация. Одна из наших докторш проводила больной ЭхоКГ и попутно обнаружила рядом с сердцем крупное жидкостное образование (киста перикарда? средостения?). По этому поводу была сделана КТ – ничего не нашли. Затем медиастиноскопия – ничего. У всех круглые глаза. Повторная ЭхоКГ - представительный «совместный осмотр…». Водим датчиком, водим, вдруг – вот оно. Явно жидкостное немаленькое образование. Все очень серьезные. Начинаем определять «органопринадлежность», смотрим, где стоит датчик. И вдруг весь конвульсиумвслед за проводящим исследование начинает громко ржать. Датчик стоит на молочной железе. Имплантант оказался. А грудь маленькая, и не скажешь. Женщина тщательно скрывала свой специфический анамнез, страшно на всех обиделась и только на прямой вопрос призналась сквозь зубы. Мы, конечно, объяснили, что смеялись не над ней, а над ситуацией, но она не поверила
Эту историю рассказал знакомый стоматолог, а дело было у них в клинике. Сидит в кресле пациент и жалуется на то, что болит зуб под коронкой. Врачи проводят осмотр, и в результате становится ясно, что коронку надо удалять, и случай довольно сложный. А лучший специалист по снятию коронок в клинике - мужчина с романтической фамилией Голубых. Далее происходит диалог.
Врач - ассистентке:
- Надо опускать! ( на сленге дантистов говорят не "удалить коронку", а "опустить")
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Зовите Голубых.
На лицо несчастного в эту секунду лучше было не смотреть...
Врач - ассистентке:
- Надо опускать! ( на сленге дантистов говорят не "удалить коронку", а "опустить")
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Зовите Голубых.
На лицо несчастного в эту секунду лучше было не смотреть...
Бабушке эндокринолог назначил диету. Через месяц взвешивание показало, что бабушка поправилась еще на 5 кг. На вопрос: Вы диету соблюдаете? - последовал ответ: Ем теперь, как Вы и прописали не 3 раза, а 5 раз в день, а после еды через силу ем еще и Вашу диету!
Вот, прикольную статейку в инете нашел
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же "теплого" братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво "обслуживали", жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: очень, очень и ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: "под ноль".
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил "на прямые ноги". "Хирурга - в приемное, срочно"! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на "автопилоте" отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
"Браток" меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. "Браток" застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же "теплого" братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво "обслуживали", жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: очень, очень и ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: "под ноль".
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил "на прямые ноги". "Хирурга - в приемное, срочно"! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на "автопилоте" отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
"Браток" меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. "Браток" застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!
Привозят человека с острым приступом аппендикса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, (хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой (пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами).
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида (естественно со старым лезвием "Нева".
Итак, человек, с острейшим приступом аппендикса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено.
Садисты в белых халатах прямо завыли от восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно...
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой (пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами).
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида (естественно со старым лезвием "Нева".
Итак, человек, с острейшим приступом аппендикса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено.
Садисты в белых халатах прямо завыли от восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно...
Буквально сегодня на приеме: 1. Сколько было беременностей? - Две. 2. Сколько родов? - Двое. 3. Сколько абортов? - Пять, ой, десять, нет, восемь пишите, я уже со счёта сбилась. 4. Так сколько беременностей всего у Вас было? - Ну я же говорю, что две, какая Вы непонятливая, доктор!нисмишно - недавний (и заурядный) случай из практики знакомой
«Скажите, что Павлову некогда, он умирает...»слова, переданные Павловым через секретаря позвонившему (великий физиолог практически до последнего вздоха наблюдал и фиксировал свои предсмертные ощущения)
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно...
- Ну как?
- С наркозом скучно...
Вроде, не увидела такого тут... Если что - извиняйте 
***
Объявление в медлаборатории: баночки после анализов не возвращаем.
***
Д/з: отмечается улучшение состояния больного. Он сам постепенно протягивает ноги.
***
Персоналу медсанчасти строго воспрещается доедать то, что осталось от больных.
***
Объявление в медлаборатории: баночки после анализов не возвращаем.
***
Д/з: отмечается улучшение состояния больного. Он сам постепенно протягивает ноги.
***
Персоналу медсанчасти строго воспрещается доедать то, что осталось от больных.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
знаю, што боян
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Друг прислал.... я до сих пор под столом валяюсь...
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек
(Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НАХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек
(Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НАХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. № 60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!
Поступила в больницу женщина с серьезными травмами, в том числе и головы. Врач назначил ей лежачий режим и велел мед. сестре снабдить больную «уткой». На вопрос больной о предназначении этого металлического сосуда сестра ответила просто «В туалет ходить». В полночь в коридоре раздались грохочущие шаги (вторая «утка» нашлась у соседки по палате)
Девиз Скорой помощи: "Тише едешь - точнее диагноз".
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!
Импозантная пациентка предпенсионного возраста поступает в хирургическую клинику. Времени около 2 ночи, поэтому сбор анамнеза производится экспресс-методом. На вопрос "Чем еще болели?" следует медленное перечисление недугов с чувством собственного достоинства. Затем долгая драматическая пауза, вдох... выдох... "Ах, у меня еще ЭТА болезнь!.." - сонные лица дежурных хирургов принимают настороженное выражение. "Ну, ЭТА, ну ЦЭ... ЦЭ...ну как же?!".
Далее полусонный персонал перечисляет все возможные варианты, рождающиеся в умах:
- ЦЕлиакия?
- Ннет, ну цэ-, цэ-
- Церебральная?
- Ну что Вы!
- Может, ЦЕркуляторная дистония?!
Оскорбленно:
-Да Вы что! Нет она же Такая (гордо)! Ну, ЦЭ-! Как Вы не знаете!
Снова вдох, выдох. Озарение...
- Ах, вот же!... (С гордостью, медленно, почти по буквам) Ц-Э-С-Т-И-Т!
- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не похуй?, у тебя же рак.
- Вот те не похуй?, у тебя же рак.
Приходит мужик на работу устраиваться. Ну, начальник ему допрос учиняет:
- Ну, расскажите вашу биографию.
- Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование...
- Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное?
-А как же! Реакция Вассермана!
- Ну, расскажите вашу биографию.
- Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование...
- Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное?
-А как же! Реакция Вассермана!
***
Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:
- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит,..
Тут ему мужик:
- Доктор, Вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...
***
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б^яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот этo что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:
- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит,..
Тут ему мужик:
- Доктор, Вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...
***
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б^яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот этo что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
не анекдот, но меня улыбнуло
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!Не смешной вариант того же анекдота, случившийся на самом деле недавно в РОНЦ (онкоцентр) на Каширке: мудило-онколог, не заметив сразу конверта в пакете с бутылкой "Хенесси", глубокомысленно изрек: "Когда мне приносят коньяк, я чувствую себя сантехником".
знакомый, скатившись в овраг заработал рваную рану сзади от колена и почти до поясницы, так как свертываемость крови у него оч слабая, пришлось ему достаточно долгое время ходить на перевязки.
запомнилась рассказанная им фраза хирурга. Соответственно во время перевязки врач стоит с бритвой в руке собираясь выбривать поврежденную пятую точку, и в этот момент у него звонит мобильник, он поднимает трубку и изрекает: "солнце мое, ты даже не представляешь, чем я сейчас занят, перезвони мне позже"
запомнилась рассказанная им фраза хирурга. Соответственно во время перевязки врач стоит с бритвой в руке собираясь выбривать поврежденную пятую точку, и в этот момент у него звонит мобильник, он поднимает трубку и изрекает: "солнце мое, ты даже не представляешь, чем я сейчас занят, перезвони мне позже"
Реальные случаи из психиатрической практики:В психиатрической больнице в беспокойном мужском отделении пожилой помятый мужчина прыгает по коридору на одной ножке, кукарекает и дико хохочет. Мимо проходит молодая медсестра, останавливается и говорит с раздражением: "ты что - сумасшедший?!"
Квалифицированный врач психиатр все свои душевные волнения и порывы выражает на языке МКБ-10: "гипомания у меня от солнца, навазчиво на дачу тянет..."
Диалог ординатора и опытного врача:
ординатор: "по моему мнению, у больной н выраженное интелектуально-мнестическое снижение"
опытный врач психиатр: "типа, психоорганический синдром"
ординатор, неуверенно: "ну да"
опытный врач, утвердительно: "то есть дура"
Молодой больной с игрозависимостью спустил все свои сбережения, заложил квартиру, продал машину и спрятался в психиатрической больнице от кредиторов. На следующий день в отделении он организовал букмейкерскую контору по шашкам и шахматам.
В психиатрической больнице во время приемного дня подходит бабушка, веселая, словоохотливая:
- вы психолог?
-я
- дело у меня к вам, не могли бы вы с внучком с моим позаниматься?
- кто таков?
- миша, а то он все жалуется, что ему здесь делать нечего, лежит все время привязанный
- а за что его привязывают, он беспокойный?
- да дерется он постоянно. его привязывают, потом отвязывают, а он снова - в драку. такой он миша - упрямый!
- да, похоже настойчивый
бабушка, улюбается и говорит с видимой гордостью: это он в нас пошел, в деда!
- посмотрим, что можно сделать - говорю и прячусь под стол
бывает
вот сегодня с дядей общался, считает себя одновременно хоккеистом НХЛ и вором в законе, все никак определиться не может, кем быть.
может, Маяковского ему подарить?:)
Квалифицированный врач психиатр все свои душевные волнения и порывы выражает на языке МКБ-10: "гипомания у меня от солнца, навазчиво на дачу тянет..."
Диалог ординатора и опытного врача:
ординатор: "по моему мнению, у больной н выраженное интелектуально-мнестическое снижение"
опытный врач психиатр: "типа, психоорганический синдром"
ординатор, неуверенно: "ну да"
опытный врач, утвердительно: "то есть дура"
Молодой больной с игрозависимостью спустил все свои сбережения, заложил квартиру, продал машину и спрятался в психиатрической больнице от кредиторов. На следующий день в отделении он организовал букмейкерскую контору по шашкам и шахматам.
В психиатрической больнице во время приемного дня подходит бабушка, веселая, словоохотливая:
- вы психолог?
-я
- дело у меня к вам, не могли бы вы с внучком с моим позаниматься?
- кто таков?
- миша, а то он все жалуется, что ему здесь делать нечего, лежит все время привязанный
- а за что его привязывают, он беспокойный?
- да дерется он постоянно. его привязывают, потом отвязывают, а он снова - в драку. такой он миша - упрямый!
- да, похоже настойчивый
бабушка, улюбается и говорит с видимой гордостью: это он в нас пошел, в деда!
- посмотрим, что можно сделать - говорю и прячусь под стол
бывает
вот сегодня с дядей общался, считает себя одновременно хоккеистом НХЛ и вором в законе, все никак определиться не может, кем быть.
может, Маяковского ему подарить?:)
сбор анамнеза у больного с подозрением на инфаркт миокарда, по дороге в реанимацию:
-А вам не кажется, что вы скоро умрете?
(страх смерти - типичное явление, сопровождающее истинный ИМ) =)
-А вам не кажется, что вы скоро умрете?
(страх смерти - типичное явление, сопровождающее истинный ИМ) =)
"Именно в те дни, когда из стен Московской Медицинской Академии выходит новый выпуск молодых специалистов, на Пироговке стоит запах цветущей липы" (Ректор ММА М. Р. Пальцев)
"Сегодня удалила из влагалища 74-летней дамы... кусок сырой картофелины. Её комментарии по этому поводу: "Мне соседка по даче посоветовала так поступать, чтобы не было запаха. Я и вчера такую же вставляла, только она выпала, а ту, что Вы достали, я ещё летом запихала, так думала, что она давно выпала"".
Описание нескольких случаев в одной харьковской больнице из уст очевидицы, в основном реанимация - рассказано было как "забавные случаи из практики". Я в шоке (такое бывает. но все же нечасто). За такое сажать надо.Не следовало мне это постить из коллегиальных соображений, но не удержался - сволочи какие все же бывают.
Было у меня два занятных случая с эпидуралками (эпидуральный доступ - прямо в спинномозговой канал). Ставим мы их не то, чтобы совсем уж редко, но все же.
Вот пришла к нам молодая медсестричка, которая работала до этого в терапии. По быстрому объяснили ей основные специфические реанимационные тонкости: подключицы, интубационные трубки, зонды. А про эпидуралки забыли, не было тогда у нас таких больных. И вот через какое-то время заходит эта девочка в ординаторскую и зовет меня к больной со словами "Доступ не работает". Захожу в палату, откидываю одеяло и вижу, что инфузомат подключен к подключице, а капельница к эпидуралке. Из-за плеча голос медсестры:
- Странно, и забора нет, и не капает. Я ее физраствором промыла, но ооочень туго идет, и все равно забора нет.
- Ты бы их еще местами поменяла – иронизирую я.
- Пробовала, но тоже не пошло.
Другой схожий. Тяжелый абдоминальный больной. Стоит эпидуралка для обезболивания. Захожу его посмотреть, жалуется что болит. Говорю новенькой медсестре "Введите вот сюда (показывая на эпидуралку) то-то и то-то". Через пять минут захожу проверить как больной и с ужасом замечаю в руках у медсестры бутылку с приготовленным раствором гепарина для промывки доступов. Медсестра колдует возле эпидуралки.
- Ты что делаешь?
- Промываю подключицу?
- Ты что – обалдев говорю ей - как тебе это в голову пришло.
Напряженное молчание, потом медсестра поднимает голову и с вызовом говорит: "Это вам с какого бадуна в голову пришло подключичку вставить куда-то в спину, да еще и такую тонкую. Я заведующему доложу! "
Была у нас еще одна чудо-медсестра. Понедельник, пятиминутка у главврача, все разошлись, я осталась на отделении одна. И тут вызов в неврологию. Только перисменка, листики еще не заполненные. Я быстренько пробегаю глазами по листочкам и штативам и говорю медсестре: "Люда, я листочки расписать не успела. Если у кого закончится капанина, поставь что-нибудь пока я не приду". Через 20 минут возвращаюсь, беглым взглядом по больным и на единственный монитор. На мониторе ЧСС 52, а было 110. Я к больному не врубаясь в чем дело, машинальный взгляд на бутылку и о ужас – на этикетке надпись "калий-хлорид". Я перекрываю капельницу и по остальным больным. Еще у троих стоит калий. Но все живые. Разъяренная подхожу к Люде, а она с невинным выражением лица сообщает: "На еще двоих калия не хватило, пришлось поставить физиологию". Далее от меня последовали нецензурные выражения. Обиженная Люда отвечает: "Да что вы ругаетесь, я же медленно, всего лишь 50 капель в минуту".
Отдельная песня дежурства в праздники.
Работаю на скорой, рен бригада. Больной с ЧМТ, без сознания и дыхания. На месте обнаружилась проблема с амбушкой – заклинивает клапан. В машину кое-как перенесли, там аппарат. Глубокая ночь 8 марта. Везем в больницу, и вдруг до меня доходит, что как же больного по больнице везти, если амбушка не работает. Звоню диспетчеру "перезвоните в реанимацию чтобы встречали нас с амбушкой". Диспетчер уже отпраздновала и доходит до нее с трудом, по этому она предпочитает связать меня с больницей на прямую. В больнице тоже уже все праздонутые и доходит до них не лучше.
- Мы везем такого вот больного, у нас такая вот ситуация, выйдете, встретьте нас с амбушкой.
- С чем?
- С амбушкой!
- Зачем?
- Я же объясняю, что у нас своя не работает!
- Странно, как она может не работать…
- Да какая тебе разница, выйди встреть нас с амбушкой.
Подъезжаем к больнице, открываю дверь и вижу как стоит вусмерть пьяный врач с… подушкой в руках.
Еще одно 8 марта. С самого утра привезла из района больную с инсультом в состоянии сопора. Доставила в неврологию, тут сразу суета, все вокруг бегают, ну в общем как обычно. Я сижу на посту и заполняю историю. Медсестра, пошатываясь, вышла из палаты моей больной и звонит окулистам вызвать их посмотреть глазное дно. И вот я слышу следующий разговор.
- Вы сказали глаза капать после того, как проверим зрение. Так у нас с этим проблемы.
- Ну проблемы, я ей показываю таблицу, а она буквы не называет.
- Ну откуда я знаю почему. Молчит и все.
Я вмешиваюсь в разговор.
- Так она же в сопоре, в смысле сознание нарушено – пытаюсь я объяснить медсестре.
- Так а видит то она как – спрашивает медсестра.
- Не знаю как вообще, но в данный момент никак. Она без сознания, понимаете – медсестра видимо не понимает.
- Нет, ну вот что мне окулистам говорить, я же зрения не проверила.
Я забираю у нее трубку и объясняю ситуацию окулистам. Ложу трубку, а медсестра меня спрашивает:
- Нет, я так и не поняла, почему она буквы называть не хочет.
- Вы у нее еще что-то спрашивали?
- Да, спрашивала как зовут. Тоже не ответила.
- Ну так вот, больная после тяжелого инсульта. Она не понимает, что вы ей говорите, не слышит. Понимаете?
- Аааа, поняла. Ну так бы сразу и объяснили. У нее зрение нормальное, она просто глухая.
Ну а верх гениальности это одно дежурство в реанимации 1 мая. Привозят мне ночью же после операции древненького дедушку после банального аппендицита. При перекладывании я обнаруживаю две повязки: справа и слева. В ответ на мой вопрос, анестезиолог рассказывает следующую историю:
Хирург видать был очень за солидарность трудящихся и хорошенько отпраздновал этот день. Как мог оттягивал час операции в надежде дождаться трезвого сменщика. Но не судьба, нужно оперировать. Анестезиолог занимался своим делом, но, бросив взгляд на операционное поле, обнаружил, что хирург делает разрез слева. В жутком шоке с матом пополам он объяснил хирургу, что нужно разрезать справа. Хирург непоколебимо зашил первую рану и перешел на правую сторону. Всю операцию анестезиологи не спускал взгляда с операционного поля поправляю и подсказывая хирургу. Когда вся работа была уже почти сделана, и хирург принялся зашивать кожу, анестезиолог расслабился пологая, что уж швы то хирург наложит без проблем. Через какое-то время он понял, что процесс зашивания затянулся. Глянув, он обнаружил задумчивого хирурга, со стеклянными глазами устремленными куда-то сквозь стену, который на автомате накладывал швы… на здоровую кожу. Он успел наложить два шва мимо раны, прежде чем анестезиолог его остановил. Я лично успела увидеть эти швы, прежде чем на следующий день хирурги их поубирали.
Было у меня два занятных случая с эпидуралками (эпидуральный доступ - прямо в спинномозговой канал). Ставим мы их не то, чтобы совсем уж редко, но все же.
Вот пришла к нам молодая медсестричка, которая работала до этого в терапии. По быстрому объяснили ей основные специфические реанимационные тонкости: подключицы, интубационные трубки, зонды. А про эпидуралки забыли, не было тогда у нас таких больных. И вот через какое-то время заходит эта девочка в ординаторскую и зовет меня к больной со словами "Доступ не работает". Захожу в палату, откидываю одеяло и вижу, что инфузомат подключен к подключице, а капельница к эпидуралке. Из-за плеча голос медсестры:
- Странно, и забора нет, и не капает. Я ее физраствором промыла, но ооочень туго идет, и все равно забора нет.
- Ты бы их еще местами поменяла – иронизирую я.
- Пробовала, но тоже не пошло.
Другой схожий. Тяжелый абдоминальный больной. Стоит эпидуралка для обезболивания. Захожу его посмотреть, жалуется что болит. Говорю новенькой медсестре "Введите вот сюда (показывая на эпидуралку) то-то и то-то". Через пять минут захожу проверить как больной и с ужасом замечаю в руках у медсестры бутылку с приготовленным раствором гепарина для промывки доступов. Медсестра колдует возле эпидуралки.
- Ты что делаешь?
- Промываю подключицу?
- Ты что – обалдев говорю ей - как тебе это в голову пришло.
Напряженное молчание, потом медсестра поднимает голову и с вызовом говорит: "Это вам с какого бадуна в голову пришло подключичку вставить куда-то в спину, да еще и такую тонкую. Я заведующему доложу! "
Была у нас еще одна чудо-медсестра. Понедельник, пятиминутка у главврача, все разошлись, я осталась на отделении одна. И тут вызов в неврологию. Только перисменка, листики еще не заполненные. Я быстренько пробегаю глазами по листочкам и штативам и говорю медсестре: "Люда, я листочки расписать не успела. Если у кого закончится капанина, поставь что-нибудь пока я не приду". Через 20 минут возвращаюсь, беглым взглядом по больным и на единственный монитор. На мониторе ЧСС 52, а было 110. Я к больному не врубаясь в чем дело, машинальный взгляд на бутылку и о ужас – на этикетке надпись "калий-хлорид". Я перекрываю капельницу и по остальным больным. Еще у троих стоит калий. Но все живые. Разъяренная подхожу к Люде, а она с невинным выражением лица сообщает: "На еще двоих калия не хватило, пришлось поставить физиологию". Далее от меня последовали нецензурные выражения. Обиженная Люда отвечает: "Да что вы ругаетесь, я же медленно, всего лишь 50 капель в минуту".
Отдельная песня дежурства в праздники.
Работаю на скорой, рен бригада. Больной с ЧМТ, без сознания и дыхания. На месте обнаружилась проблема с амбушкой – заклинивает клапан. В машину кое-как перенесли, там аппарат. Глубокая ночь 8 марта. Везем в больницу, и вдруг до меня доходит, что как же больного по больнице везти, если амбушка не работает. Звоню диспетчеру "перезвоните в реанимацию чтобы встречали нас с амбушкой". Диспетчер уже отпраздновала и доходит до нее с трудом, по этому она предпочитает связать меня с больницей на прямую. В больнице тоже уже все праздонутые и доходит до них не лучше.
- Мы везем такого вот больного, у нас такая вот ситуация, выйдете, встретьте нас с амбушкой.
- С чем?
- С амбушкой!
- Зачем?
- Я же объясняю, что у нас своя не работает!
- Странно, как она может не работать…
- Да какая тебе разница, выйди встреть нас с амбушкой.
Подъезжаем к больнице, открываю дверь и вижу как стоит вусмерть пьяный врач с… подушкой в руках.
Еще одно 8 марта. С самого утра привезла из района больную с инсультом в состоянии сопора. Доставила в неврологию, тут сразу суета, все вокруг бегают, ну в общем как обычно. Я сижу на посту и заполняю историю. Медсестра, пошатываясь, вышла из палаты моей больной и звонит окулистам вызвать их посмотреть глазное дно. И вот я слышу следующий разговор.
- Вы сказали глаза капать после того, как проверим зрение. Так у нас с этим проблемы.
- Ну проблемы, я ей показываю таблицу, а она буквы не называет.
- Ну откуда я знаю почему. Молчит и все.
Я вмешиваюсь в разговор.
- Так она же в сопоре, в смысле сознание нарушено – пытаюсь я объяснить медсестре.
- Так а видит то она как – спрашивает медсестра.
- Не знаю как вообще, но в данный момент никак. Она без сознания, понимаете – медсестра видимо не понимает.
- Нет, ну вот что мне окулистам говорить, я же зрения не проверила.
Я забираю у нее трубку и объясняю ситуацию окулистам. Ложу трубку, а медсестра меня спрашивает:
- Нет, я так и не поняла, почему она буквы называть не хочет.
- Вы у нее еще что-то спрашивали?
- Да, спрашивала как зовут. Тоже не ответила.
- Ну так вот, больная после тяжелого инсульта. Она не понимает, что вы ей говорите, не слышит. Понимаете?
- Аааа, поняла. Ну так бы сразу и объяснили. У нее зрение нормальное, она просто глухая.
Ну а верх гениальности это одно дежурство в реанимации 1 мая. Привозят мне ночью же после операции древненького дедушку после банального аппендицита. При перекладывании я обнаруживаю две повязки: справа и слева. В ответ на мой вопрос, анестезиолог рассказывает следующую историю:
Хирург видать был очень за солидарность трудящихся и хорошенько отпраздновал этот день. Как мог оттягивал час операции в надежде дождаться трезвого сменщика. Но не судьба, нужно оперировать. Анестезиолог занимался своим делом, но, бросив взгляд на операционное поле, обнаружил, что хирург делает разрез слева. В жутком шоке с матом пополам он объяснил хирургу, что нужно разрезать справа. Хирург непоколебимо зашил первую рану и перешел на правую сторону. Всю операцию анестезиологи не спускал взгляда с операционного поля поправляю и подсказывая хирургу. Когда вся работа была уже почти сделана, и хирург принялся зашивать кожу, анестезиолог расслабился пологая, что уж швы то хирург наложит без проблем. Через какое-то время он понял, что процесс зашивания затянулся. Глянув, он обнаружил задумчивого хирурга, со стеклянными глазами устремленными куда-то сквозь стену, который на автомате накладывал швы… на здоровую кожу. Он успел наложить два шва мимо раны, прежде чем анестезиолог его остановил. Я лично успела увидеть эти швы, прежде чем на следующий день хирурги их поубирали.
Все-таки расскажу
В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.
В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.
на Русонкофоруме запостили в раздел "Делириотека" =)
оригинал - на сайте газеты "Бабушка-целительница", т.е. здесь =) http://www.babushka.ua/receipts/item/?cat=10&sub=111&...
Саркома кости
добавлено 19 апреля 2004
Неполный стакан белого сухого вина подогреть и опустить туда простую белую булочку, накрыть крышкой и подождать, когда хорошо набухнет. Потом чуть-чуть булку отжать и еще горячей положить на больное место. Сверху накрыть полиэтиленом, а на него шерстяной платок. Делать процедуру 2 раза в сутки: на ночь и утром, меняя вино и булочки. Будет больно, но нужно потерпеть. Через некоторое время опухоль прорвет, и в дырочке появится стержень. Его нужно осторожно вынуть пинцетом (стерильным а потом обратиться к врачу, он вам выпишет мазь. Тампон с мазью заложить в рану, и она уберет болезнь окончательно.
оригинал - на сайте газеты "Бабушка-целительница", т.е. здесь =) http://www.babushka.ua/receipts/item/?cat=10&sub=111&...
Саркома кости
добавлено 19 апреля 2004
Неполный стакан белого сухого вина подогреть и опустить туда простую белую булочку, накрыть крышкой и подождать, когда хорошо набухнет. Потом чуть-чуть булку отжать и еще горячей положить на больное место. Сверху накрыть полиэтиленом, а на него шерстяной платок. Делать процедуру 2 раза в сутки: на ночь и утром, меняя вино и булочки. Будет больно, но нужно потерпеть. Через некоторое время опухоль прорвет, и в дырочке появится стержень. Его нужно осторожно вынуть пинцетом (стерильным а потом обратиться к врачу, он вам выпишет мазь. Тампон с мазью заложить в рану, и она уберет болезнь окончательно.
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал
как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все
думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал
как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все
думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...
При госпитализации Картмана:
"Так, быстро сюда 20 кубиков кетамина!
...И пацану чего-нибудь вкатите."
(с)СаусПарк.
"Так, быстро сюда 20 кубиков кетамина!
...И пацану чего-нибудь вкатите."
(с)СаусПарк.
Сегодня во время обхода в женской палате на ответ бабули, что "у меня болит не в животе, а в желудке" развернул целую лекцию на тему "с какого места у нас начинается брюшная полость". Сразу представилась картинка из учебника, где на человеческом торсе пунктиром выделена диафрагма. Отвечаю больной, что "брюшная полость начинается от сосков". В ответ: "А если соски ниже пупка? " Лекция закончилась.
В операционной, в роддоме пациентке сделали кесарево сечение. Она начала отходить от наркоза, почувствовала сильные боли и стала орать на всю больницу: "Сделайте мне эвтаназию! Сделайте мне эвтаназию! ". Когда она пришла в сбея, выяснилось, что она просто перепутала слова и вместо слова анестезия сказала эвтаназия.
"Кто согрешает пред Сотворившим его, да впадет в руки врача!" (Сир 38:15).
Как-то ехал я в поезде с 4 моряками. Они рассказили такой случай из их
морской жизни.
Были в плавании, ловили рыбу.
А к ним на судно перед плаванием приняли новенького врача-молоденькую
девушку(видно команда была большая, было кого лечит).
Решил один морячек подшутить над ней-намазал свои глаза рыбьими кишками,
взял в руки 2 больших рыбьих глаза и зашел к ней в каюту со словами
-ПОМОГИ МНЕ!
Девушка тихо вскрикнув упала в глубокий обмороk.
морской жизни.
Были в плавании, ловили рыбу.
А к ним на судно перед плаванием приняли новенького врача-молоденькую
девушку(видно команда была большая, было кого лечит).
Решил один морячек подшутить над ней-намазал свои глаза рыбьими кишками,
взял в руки 2 больших рыбьих глаза и зашел к ней в каюту со словами
-ПОМОГИ МНЕ!
Девушка тихо вскрикнув упала в глубокий обмороk.
злой какой-то анекдот, аж самому стыдно
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во
время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во
время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.
-доктор! Вы домашний?
-Не-е-ет! Я ди-и-и-ки-й!
-Не-е-ет! Я ди-и-и-ки-й!
В отделении, где я проходил практику, был очень колоритный заведующий. Не все поймут, но мне было очень прикольно их почитать. Вот некоторые из его высказываний:
1. Меня подташнивает, как беременную козу.
2. Вы что, собрались здесь в чапаевцев играть?
3. Глазастенькая Людмила Петровна
4. Больной лежит в палате как фашист в засаде (готовится выстрелить)
5. Где ваш протез памяти, как у меня?
6. А игрушка та упала и убила продавца (бросает на стол историю болезни толщиной 10 см).
7. Вы когда женщину ласкаете, знаете для чего и чем это делаете?
8. АЮА: не жалейте перчаток, это же не презервативы!
9. Аспирант – поисковая собака!
10. В нашей стране, чтобы тяжело болеть нужно иметь очень крепкое здоровье!
11. Тебе сколько лет, что ты до сих пор веришь женщинам?
12. Я вам тут не идиотик.
13. Говорю одно и то же, как червячкам.
14. Каждый прыщик хочет показать себя безымянной высотой.
15. Инвалид детства – это звучит гордо!
16. Это наше родное общество, это же не общество филателистов или педерастов.
17. Я врач, а не ножа лишь держало.
18. Я битый-перебитый.
19. Калики-моргалики.
20. А помарковать?
21. Камбалу из меня хотите сделать?
22. Как в притче про воробья и лошадиное дерьмо: «попал в говно – не чирикай».
23. Есть люди со стержнем, и всё вокруг них крутится, а есть – дунул, и он скопытился.
24. Ничего мы не знаем, это нам только кажется, что мы такие всемогущие.
25. Меня положи в 10 коечную палату, уснул бы я?
26. Надо думать этим местом (ТУК-ТУК-ТУК а не другим!
27. Я куплю на свои деньги девочкам наушники, чтобы я мог разговаривать на нормальном русском языке.
28. У вас у всех еврейская манера разговаривать. Не поймите, что евреи - плохие люди
29. Вы хотите, чтоб я по потолку побегал. Чтоб, едрёна мать, сегодня демонстрация была.
30. У них в глазах глупость как радость светится.
31. нет правил без исключения.
32. Он хочет быть бугорком (Филипыч).
33. За 11 лет можно научить обезьяну в школу ходить.
34. Я бы с удовольствием пошел бы к нему (Зурабову) без трусов, но в майке. Пусть посмотрит на мою старую больную жопу!
35. Нам надо собрать малый шпионский набор и мы поедем на подвиги.
36. Наши девчонки перехоронили пол института (Нина Ивановна).
37. Если вы не будете меня слушаться, я буду делать вам гадости.
38. Из этого дерьма превратить в маленькую конфеточку, хоть в леденец.
39. Вы все импотенты!
40. Наложили в штаны и ходите так.
41. Единственное, что у него осталось – улыбка, неадекватная его состоянию.
42. У нас профессия с вами какая? – Врач! А профессия эта состоит из всяких маленьких делишек.
43. Мы люди грубые, туповатые, хирурги…
44. Дети горчичного рая
45. Дети эфира, дети тьмы.
46. Я человек открытый, движения мои прозрачны.
47. Проститутка – это профессия, Б…дь- черта характера!
48. Ну что же, начнем с сексуальной минутки.
49. Вам надо просто нахмурить мозги
49. Нет у нас ни хренушечки – нет, и не будет ….
50. Объединённая летальность это объединили вола и трепетную лань.
Заикающийся хирург: Пи-пи-пи...
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи...
Ассистентка: не время сейчас для .
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска...
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там...
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там...
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за...
Ассистентка: Заразный?
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг...
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг...
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за...
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг перевели!
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи...
Ассистентка: не время сейчас для .
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска...
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там...
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там...
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за...
Ассистентка: Заразный?
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг...
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг...
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за...
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг перевели!
Доктор выставляет пациенту счет за лечение.
Пациент:
- Почему так много?!
Доктор:
- Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай,
и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!
Пациент:
- Почему так много?!
Доктор:
- Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай,
и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!
Пощу в этот раздел, потому что мне больше всего понравился пункт про психиатра.
Письма, на которые Дорогая Эбби не смогла ответить...
(Дорогая Эбби – ведущая всемирно популярной колонки обо всем)
Дорогая Эбби, Что мне делать со всей этой пошлостью, сексом, грязными
ругательствами и насилием на моем видеомагнитофоне?
Дорогая Эбби, У меня есть мужчина, которому я просто не могу доверять.
Он меня постоянно обманывает и теперь я даже не уверена, что ребенок,
которого я сейчас вынашиваю, от него.
Дорогая Эбби, Я двадцатитрехлетняя девушка, незамужем. Пью
противозачаточные таблетки вот уже два года. Таблетки дорожают и я
считаю, что мой молодой человек должен платить за них половину. Хотя я
не знаю его достаточно хорошо, чтобы обсуждать с ним финансовые
проблемы.
Дорогая Эбби, Я всегда подозревала, что мой муж изменяет мне, и когда я
представила ему неопровержимые доказательства, он стал все отрицать и
заявил, что подобное больше не повторится.
Дорогая Эбби, Я пошел в ВМФ чтобы посмотреть мир. Посмотрел. Как мне
теперь выйти из ВМФ?
Дорогая Эбби, Мой сороколетний сын платит психиатру 50 долларов в час
каждую неделю вот уже на протяжении двух с половиной лет. Да он с ума
сошел!
Дорогая Эбби, Я замужем за Билла вот уже три месяца и не знала, что он
выпивает. До тех пор, пока он не пришел домой трезвым.
Дорогая Эбби, Вот вы тут недавно в своей колонке посоветовали одной
женщине, у которой муж потерял интерес к сексу, отправить его к доктору.
Ну так вот, мой муж потерял интерес к сексу и он - доктор. Что мне
теперь делать?
Письма, на которые Дорогая Эбби не смогла ответить...
(Дорогая Эбби – ведущая всемирно популярной колонки обо всем)
Дорогая Эбби, Что мне делать со всей этой пошлостью, сексом, грязными
ругательствами и насилием на моем видеомагнитофоне?
Дорогая Эбби, У меня есть мужчина, которому я просто не могу доверять.
Он меня постоянно обманывает и теперь я даже не уверена, что ребенок,
которого я сейчас вынашиваю, от него.
Дорогая Эбби, Я двадцатитрехлетняя девушка, незамужем. Пью
противозачаточные таблетки вот уже два года. Таблетки дорожают и я
считаю, что мой молодой человек должен платить за них половину. Хотя я
не знаю его достаточно хорошо, чтобы обсуждать с ним финансовые
проблемы.
Дорогая Эбби, Я всегда подозревала, что мой муж изменяет мне, и когда я
представила ему неопровержимые доказательства, он стал все отрицать и
заявил, что подобное больше не повторится.
Дорогая Эбби, Я пошел в ВМФ чтобы посмотреть мир. Посмотрел. Как мне
теперь выйти из ВМФ?
Дорогая Эбби, Мой сороколетний сын платит психиатру 50 долларов в час
каждую неделю вот уже на протяжении двух с половиной лет. Да он с ума
сошел!
Дорогая Эбби, Я замужем за Билла вот уже три месяца и не знала, что он
выпивает. До тех пор, пока он не пришел домой трезвым.
Дорогая Эбби, Вот вы тут недавно в своей колонке посоветовали одной
женщине, у которой муж потерял интерес к сексу, отправить его к доктору.
Ну так вот, мой муж потерял интерес к сексу и он - доктор. Что мне
теперь делать?
Дорогая Эбби
Реальная рекламма героина, как лекарства от кашля (в качестве коего он применялся с 1897 по 1914 год).
Вся статья (на английском) тут:
http://opioids.com/heroin/heroinhistory.html
Фигасе! Это значит, больше 5 лет производили героин более чем по тонне в год, вовсю использовали, а опасность привыкания не замечали.
Похоже, официальная пропаганда сильно преувеличивает скорость образования героиновой зависимости.
Похоже, официальная пропаганда сильно преувеличивает скорость образования героиновой зависимости.
не факт, что использовали широко
есть же еще фактор цены
а словить кайф можно было и другими способами
есть же еще фактор цены
а словить кайф можно было и другими способами
> не факт, что использовали широко
думаешь, эту тонну в море топили?
> а словить кайф можно было и другими способами
согласно пропаганде, хватает одной дозы для необратимых эффектов
в некоторых более серьёзных источниках поаккуратнее говорят, но всё равно отмечают быстрое формирование зависимости - уж явно не через несколько лет
думаешь, эту тонну в море топили?
> а словить кайф можно было и другими способами
согласно пропаганде, хватает одной дозы для необратимых эффектов
в некоторых более серьёзных источниках поаккуратнее говорят, но всё равно отмечают быстрое формирование зависимости - уж явно не через несколько лет
ты уверен, что средство от кашля вводили внутривенно и в больших дозах? -)
ну тут уже надо смотреть, насколько способ применения на эффект влияет
а также какие дозы нарки колят, и сколько было в таблетках
в статье написано, что эффект и от таблеток был
более того, использовали и для наркоза, как заменитель морфия, и привыкание было не так выражено
а также какие дозы нарки колят, и сколько было в таблетках
в статье написано, что эффект и от таблеток был
более того, использовали и для наркоза, как заменитель морфия, и привыкание было не так выражено
Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику
сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он
должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает
миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего,
но условия его страховки значительно лучше.
сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он
должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает
миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего,
но условия его страховки значительно лучше.
Терапевт - это врач, который все знает, но ничего не умеет.
Хирург - это врач, который все умеет , но уже ничего не знает.
А патологоанатом - это врач, который все умеет, все знает, но уже поздно...
Хирург - это врач, который все умеет , но уже ничего не знает.
А патологоанатом - это врач, который все умеет, все знает, но уже поздно...
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась
над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился,
чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился,
чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:
- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился
Эдипов комплекс.
- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!
- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился
Эдипов комплекс.
- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!
Автомобильно-медицинское. Про общение в конфе.
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!
Хирург (старожил): А-а-а-а! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!
Хирург (старожил): А-а-а! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :- Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;-)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :-(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а! Гинеколог! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
(с) автору
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!
Хирург (старожил): А-а-а-а! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!
Хирург (старожил): А-а-а! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :- Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;-)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :-(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а! Гинеколог! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
(с) автору
Автоответчик в психушке:
• Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
• Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
• Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
• Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
• Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
• Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
• Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
• Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
• Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
• Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
• Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
• Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
• Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
• Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
• Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
• Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
• Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
• Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
> > > >>> > Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает
член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: - Что, жалуетесь?
Мужик: - Нет, б@я, хвастаюсь!
член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: - Что, жалуетесь?
Мужик: - Нет, б@я, хвастаюсь!
(Если что-то не правильно, врачи, поправьте!)
На экзамене по анатомии человека.
Петров садится отвечать по билету. Ни одного вопроса не знает, отвечает из рук вон плохо.
задаёт 1 дополнительный вопрос - мимо. Второй - Петров молчит.
- Ну хорошо, говорит профессор. Задаю последний вопрос. Если ответите правильно, поставлю "3". К какому типу мышц относяца ягодичные мышцы: к мимическим или к жевательным?
Петров долго думает, чешет в затылке, в итоге отвечает:
- К мимическим.
- Ну вот когда они вам улыбнутся, тогда и приходите на пересдачу!
На экзамене по анатомии человека.
Петров садится отвечать по билету. Ни одного вопроса не знает, отвечает из рук вон плохо.
задаёт 1 дополнительный вопрос - мимо. Второй - Петров молчит.
- Ну хорошо, говорит профессор. Задаю последний вопрос. Если ответите правильно, поставлю "3". К какому типу мышц относяца ягодичные мышцы: к мимическим или к жевательным?
Петров долго думает, чешет в затылке, в итоге отвечает:
- К мимическим.
- Ну вот когда они вам улыбнутся, тогда и приходите на пересдачу!
случай на 12й подстанции СП в Питере
>На 12 подстанцию передали вызов - "поражение члена молнией". Приехали, оказалось, что молния была от джинсов. А пока ехали, представляли себе ужасную картину - гроза... =)
>На 12 подстанцию передали вызов - "поражение члена молнией". Приехали, оказалось, что молния была от джинсов. А пока ехали, представляли себе ужасную картину - гроза... =)
из фольклора 1го фестиваля Урогенитального Юмора, с моими сокращениями.
в полном варианте исполняется на музыку "Изгиб гитары желтой..." Митяева =)
Изгиб колоноскопа
Ты обнимаешь жопой,
Хирург петлёю нежно
Оттяпает полип.
Но не всегда удача
Сопутствует проктологам -
Спасли одну острицу,
А пациент погиб.
зы. основная тема иногда прерывается репликами в сторону типа
> (А чего это ни хрена не видно?)
- Так то дерьма кусочек
К лампочке прилип.
в полном варианте исполняется на музыку "Изгиб гитары желтой..." Митяева =)
Изгиб колоноскопа
Ты обнимаешь жопой,
Хирург петлёю нежно
Оттяпает полип.
Но не всегда удача
Сопутствует проктологам -
Спасли одну острицу,
А пациент погиб.
зы. основная тема иногда прерывается репликами в сторону типа
> (А чего это ни хрена не видно?)
- Так то дерьма кусочек
К лампочке прилип.
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и
студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!
студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!
Больной пожаловался врачу неотложной помощи на то, что у него чёрный стул. "С чем бы Вы могли сравнить его цвет?" - спрашивает его женщина-врач. "Чёрный как что? Как рояль? Как трубка от фонендоскопа?" Больной отвечает: "Чёрный, как ваши глаза, доктор".
запощу анекдот от Шаллера
Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. На пороге стоит мужик с огромным барабаном.
- Похороны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктор сказал, что есть еще дня три...
Мужик ушел. Через минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ?
- Можно я барабан пока тут оставлю?
Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. На пороге стоит мужик с огромным барабаном.
- Похороны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктор сказал, что есть еще дня три...
Мужик ушел. Через минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ?
- Можно я барабан пока тут оставлю?
Надо бы оживить тему, что ли.
Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабульки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабулек приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
-----------------------------
-Жена Нового Русского у психиатра:
-Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
-Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
-Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
--------------------------
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
---------------------------
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
---------------------------
Приходит женщина к психиатору:
- Доктор, помогите! Мой муж сошел с ума
- А что случилось?
- Понимаете, доктор, он считает себя беговой лошадью!
- Да...Ну, ничего-ничего. Эта болезнь лечится. Только лечение очень дорогое - 20 тысяч долларов. У Вас есть такие деньги?
- О, не волнуйтесь, доктор, деньги для нас не проблема, муж уже выиграл пару забегов...
------------------------------
Врач-психиатр спрашивает клиента:
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет, доктор!
------------------------------
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
--------------------------------
Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Не болейте!
Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабульки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабулек приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
-----------------------------
-Жена Нового Русского у психиатра:
-Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
-Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
-Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
--------------------------
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
---------------------------
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
---------------------------
Приходит женщина к психиатору:
- Доктор, помогите! Мой муж сошел с ума
- А что случилось?
- Понимаете, доктор, он считает себя беговой лошадью!
- Да...Ну, ничего-ничего. Эта болезнь лечится. Только лечение очень дорогое - 20 тысяч долларов. У Вас есть такие деньги?
- О, не волнуйтесь, доктор, деньги для нас не проблема, муж уже выиграл пару забегов...
------------------------------
Врач-психиатр спрашивает клиента:
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет, доктор!
------------------------------
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
--------------------------------
Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Не болейте!
Офтальмологи шутят http://www.eyenews.ru/haha/
Доктор пациентке:
-Смотрите на право, теперь наверх, на колени...
Больная незамедлительно плюхается на колени перед доктором
Бабуля на приеме: - Доктор, у меня что-то с глазами! Когда я сажусь в автобус, еду, еду и засыпаю!
Курьёзы на приёме у окулиста.
- У меня очки для смотрения, а не для хождения.
- У нас уже год нет прогрессивки (про ухудшение зрения).
- У меня линза на соседнем глазу.
- Какой дозы мои линзы?
- Как принимают глазные капли?
- Сколько стоят 2 глаза... ташкентских?
- Это правда, что линзы боятся света?
- Очки у меня недействительны.
- Достаёт футляр - спрашиваю: где у вас какие линзы?(в футляре) В ответ показывает на глаза: этот - правый, а этот - левый.
- Заканчиваю осмотр, прошу убрать голову с подбородника - что, голову совсем убрать?
- У кассы: а обычные, не импортные линзы есть? Спрашиваю :какие? - Ну, такие, хлопчатобумажные!
- Вы знаете, мои линзы всё время уходят назад.
- У кассы: По чём у вас линзы? - 6 тысяч - На правый глаз?
- Есть ли у вас контрактные гильзы?
- Мне гинекологи посоветовали кесарево сечение, если я во время родов не одену жёсткие КЛ или повязку на глаза.
- Возвращается с регистратуры - У меня спрашивают, давала ли я заявку на визу? (спросили, заказывала ли линзы раньше).
- Я, доктор, всё время пользуюсь линзами. А перед сном обычно одеваю очки.
- Сколько стоит консультация? А мне всё посмотрят?
- У вас линзы порвались, наверное, зацепили ногтем - Что вы, доктор, я всегда линзы снимаю только мягким местом.
На приеме.
Пациент: - год назад мне удалили хрусталик, так вот теперь он воспалился.
Больная поступила для проведения лаз. дисцизии вторичной катаракты и курса консервативной терапии. Вот что она услышала:
Куратор: - Что с этой больной?
Ординатор: - Сейчас постреляем - и на консервы!
......благодаря и выписываясь: "Доктор , спасибо, здоровья, счастья,любви,вам, вашим детям(еще много добрых слгов)...ЦАРСТВИЯ ВАМ НЕБЕСНОГО!" .......Вот так!
У одного клиента, по его словам, было отслоение клетчатки
Заходит ко мне пациент...Спрашиваю его:"Что Вас ко мне привело?"..Он мне отвечает..."Да вот,доктор,очко выпало"
При выписке рецепта на очки...раз в месяц стабильно кто-нибудь,да просит измерить ему ширину ПРОМЕЖНОСТИ...(указывая руками на расст. между глазами)
Доктор пациентке:
-Смотрите на право, теперь наверх, на колени...
Больная незамедлительно плюхается на колени перед доктором
Бабуля на приеме: - Доктор, у меня что-то с глазами! Когда я сажусь в автобус, еду, еду и засыпаю!
Курьёзы на приёме у окулиста.
- У меня очки для смотрения, а не для хождения.
- У нас уже год нет прогрессивки (про ухудшение зрения).
- У меня линза на соседнем глазу.
- Какой дозы мои линзы?
- Как принимают глазные капли?
- Сколько стоят 2 глаза... ташкентских?
- Это правда, что линзы боятся света?
- Очки у меня недействительны.
- Достаёт футляр - спрашиваю: где у вас какие линзы?(в футляре) В ответ показывает на глаза: этот - правый, а этот - левый.
- Заканчиваю осмотр, прошу убрать голову с подбородника - что, голову совсем убрать?
- У кассы: а обычные, не импортные линзы есть? Спрашиваю :какие? - Ну, такие, хлопчатобумажные!
- Вы знаете, мои линзы всё время уходят назад.
- У кассы: По чём у вас линзы? - 6 тысяч - На правый глаз?
- Есть ли у вас контрактные гильзы?
- Мне гинекологи посоветовали кесарево сечение, если я во время родов не одену жёсткие КЛ или повязку на глаза.
- Возвращается с регистратуры - У меня спрашивают, давала ли я заявку на визу? (спросили, заказывала ли линзы раньше).
- Я, доктор, всё время пользуюсь линзами. А перед сном обычно одеваю очки.
- Сколько стоит консультация? А мне всё посмотрят?
- У вас линзы порвались, наверное, зацепили ногтем - Что вы, доктор, я всегда линзы снимаю только мягким местом.
На приеме.
Пациент: - год назад мне удалили хрусталик, так вот теперь он воспалился.
Больная поступила для проведения лаз. дисцизии вторичной катаракты и курса консервативной терапии. Вот что она услышала:
Куратор: - Что с этой больной?
Ординатор: - Сейчас постреляем - и на консервы!
......благодаря и выписываясь: "Доктор , спасибо, здоровья, счастья,любви,вам, вашим детям(еще много добрых слгов)...ЦАРСТВИЯ ВАМ НЕБЕСНОГО!" .......Вот так!
У одного клиента, по его словам, было отслоение клетчатки
Заходит ко мне пациент...Спрашиваю его:"Что Вас ко мне привело?"..Он мне отвечает..."Да вот,доктор,очко выпало"
При выписке рецепта на очки...раз в месяц стабильно кто-нибудь,да просит измерить ему ширину ПРОМЕЖНОСТИ...(указывая руками на расст. между глазами)
Реальная история:
еду я как-то в электричке с подругой (тоже биолог и двумя молодыми людьми: один с химфака МГУ, второй - из Святотихоновского с богословского факультета. Слово за слово, ну я и начала рассказывать обо всяких нарушениях в эмбриогенезе, типа микро- и макростома, косой щели лица и пр. Упомянула о несращении мюллерова канала (было пропущено моими спутниками о несращении пещеристых тел.
Моя подруга, всполошившись:"Ой! А как это?!" Парни начинают смеятся. Я, несколько замявшись: "Ммммм... Ну не срастаются, вот и все..." Смех парней усиливается.
П - А как это выглядит?!
Я - Ну, знаешь, препаратов с собой не ношу! Могу потом схему нарисовать.
Смех переходит в громкий ржач.
П - Нет, ты мне сейчас покажи!
Я - На чем?!
Ржач становится истерическим.
П - Ну это как-то так? - показывает что-то невразумительное на лице.
Парни стекают под лавку.
Я - (с великим изумлением) Солнышко! Ты знаешь, ГДЕ находятся пещеристые тела?!
П - (на лице - тяжкий мыслительный процесс, затем сменяется искренней радостью) Ааааа! Вспомнила! В МОЗГЕ!
Впрочем, молодые люди данного утверждения отрицать не стали...
еду я как-то в электричке с подругой (тоже биолог и двумя молодыми людьми: один с химфака МГУ, второй - из Святотихоновского с богословского факультета. Слово за слово, ну я и начала рассказывать обо всяких нарушениях в эмбриогенезе, типа микро- и макростома, косой щели лица и пр. Упомянула о несращении мюллерова канала (было пропущено моими спутниками о несращении пещеристых тел.
Моя подруга, всполошившись:"Ой! А как это?!" Парни начинают смеятся. Я, несколько замявшись: "Ммммм... Ну не срастаются, вот и все..." Смех парней усиливается.
П - А как это выглядит?!
Я - Ну, знаешь, препаратов с собой не ношу! Могу потом схему нарисовать.
Смех переходит в громкий ржач.
П - Нет, ты мне сейчас покажи!
Я - На чем?!
Ржач становится истерическим.
П - Ну это как-то так? - показывает что-то невразумительное на лице.
Парни стекают под лавку.
Я - (с великим изумлением) Солнышко! Ты знаешь, ГДЕ находятся пещеристые тела?!
П - (на лице - тяжкий мыслительный процесс, затем сменяется искренней радостью) Ааааа! Вспомнила! В МОЗГЕ!
Впрочем, молодые люди данного утверждения отрицать не стали...
Приходит пациент к стоматологу:
- доктор, у меня зубы желтые, что же мне с этим делать?
- мда...зубы желтые...ну чтож, Вам подойдет зеленый галстук
- доктор, у меня зубы желтые, что же мне с этим делать?
- мда...зубы желтые...ну чтож, Вам подойдет зеленый галстук
Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку? - Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова.
Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку? - Как давно у Вас эта фантазия?
- Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку? - А сколько Вы думаете, что надо?
- Доктор, я живу в одной комнате с тремя
братьями, и они страшно действуют мне на нервы. Я просто становлюсь
неврастеником. Видите ли, у одного из них семь кошек. У другого
три собаки и еж. У третьего дюжина черепах. Просто дышать нечем.
- А окна в квартире есть?
- Конечно.
- Почему же вы их не открываете?
- Господь с вами! Вы что, хотите, чтобы все мои голуби разлетелись?
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А! Так это он ко мне ходит...
- Давайте рубашечку примерим... Так... Хорошо... Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!
- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо.
- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
- Доктор! Что с вами?!
К психотерапевту заходит Дед Мороз:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю!
Один терапевт это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов
Пациентка: Мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а Вы говорите что это не опасно!?
Терапевт: Верно, многие мужчины так поступают.
Пациентка: Hо мой то ведь не курит!
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
- Мотивации, понимаешь, нет...
- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!
Встречаются два психолога:
- У тебя все в порядке. А как у меня?
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".
Чем отличается неврастеник от невменяемого?
Невменяемый не понимает, что 2х2=4.
Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
На приёме у психотерапевта-роджерианца: - Мне так плохо… - Да, Вам так плохо… - Просто невыносимо! - И даже невыносимо… - Всё надоело! - Понимаю, всё надоело… - Пора кончать со всем этим! - (идёт к окну). - Я вижу, Вы хотите покончить со всем этим… - (встаёт и идёт за ним). Клиент бросается в окно. Терапевт выглядывает из окна: - Бум!..
Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку? - Как давно у Вас эта фантазия?
- Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку? - А сколько Вы думаете, что надо?
- Доктор, я живу в одной комнате с тремя
братьями, и они страшно действуют мне на нервы. Я просто становлюсь
неврастеником. Видите ли, у одного из них семь кошек. У другого
три собаки и еж. У третьего дюжина черепах. Просто дышать нечем.
- А окна в квартире есть?
- Конечно.
- Почему же вы их не открываете?
- Господь с вами! Вы что, хотите, чтобы все мои голуби разлетелись?
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А! Так это он ко мне ходит...
- Давайте рубашечку примерим... Так... Хорошо... Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!
- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо.
- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
- Доктор! Что с вами?!
К психотерапевту заходит Дед Мороз:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю!
Один терапевт это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов
Пациентка: Мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а Вы говорите что это не опасно!?
Терапевт: Верно, многие мужчины так поступают.
Пациентка: Hо мой то ведь не курит!
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
- Мотивации, понимаешь, нет...
- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!
Встречаются два психолога:
- У тебя все в порядке. А как у меня?
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".
Чем отличается неврастеник от невменяемого?
Невменяемый не понимает, что 2х2=4.
Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
На приёме у психотерапевта-роджерианца: - Мне так плохо… - Да, Вам так плохо… - Просто невыносимо! - И даже невыносимо… - Всё надоело! - Понимаю, всё надоело… - Пора кончать со всем этим! - (идёт к окну). - Я вижу, Вы хотите покончить со всем этим… - (встаёт и идёт за ним). Клиент бросается в окно. Терапевт выглядывает из окна: - Бум!..
Ода о ГОНОРРЕЕ
С. Ботвинник - слушатель 3 курса ВММА 1945 г.
Санитарно-просветительная поэма в 5 главах, с предисловием
Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гоноррее.
(Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг).
***
История вопроса
Эта маленькая хворь,
Популярная, как корь,
С древних лет известна людям.
И скрывать того не будем,
Что и в римском Колизее
Разбирались в гоноррее.
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани.
Знала даже Иудея,
Что такое гоноррея.
И, кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась.
Год за годом, век за веком,
Древний грек стал новым греком.
Эра новая, но вот -
Гоноррея не сдает!
Несмотря на все дела,
Эта хворь переросла
И эпоху ренессанса,
И старинного романса,
И открытия планет,
И суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма, отца и сына,
И, отнюдь на став слабей,
Дожила до наших дней…
***
Возбудитель болезни
Открыт в XIX веке,
Названье ему – гонококк.
Открыт он был Нейссером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей.
Но в тонкостях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришло от ученых господ.
Но Нейссер Альберт, этот гений,
Прославил немецкий народ.
Лишь он постарался на славу
Отверг многолетнюю ложь.
И вся профессура сказала:
«Вот это ты, Алик, даешь!»
Все понял товарищ ученый:
Зачем, отчего, почему;
За что от больных миллионов
Большое спасибо ему!
***
Пути заражения
Что за болезнь, скажи, такая,
Из-за каких таких причин
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине –
С рожденья, испокон веков
Тянуло к женщине мужчину,
Тянуло к бабе мужиков.
И сотрясали землю страсти,
И приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти
И никаких законов нет.
Помочь сознательность смогла бы,
Но этот фактор слишком слаб,
И мужиков желали бабы,
И мужики желали баб.
А гонококк – микроб способный,
Он как невидимый элодей,
И в результате дел подобных
Так и блуждает меж людей.
Болеет тот, который грешен,
А потому – увы и ах!
Болеют полные невежды,
И те, которые в очках.
Болеют чукча с папуасом,
Солдат пехотного полка,
И ученик 7-го класса,
И крайних правый «Спартака».
Болеют критики, крестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеисты, христиане,
И адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало
Везде встречаются с бедой
На сеновалах и подвалах
И на воде и под водой.
И на раве, и самолете,
На пароходе и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке и т.п.
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих настоящих
И от гуляющих чуть-чуть.
Везде подстерегает случай,
Момент – и вы уже больны!
А кто особенно везучий –
Заболевает от жены.
***
Течение болезни
Будучи заражены –
Безусловно, все больны!
Но не сразу, ох, не сразу,
Люди чувствуют заразу.
И живет себе мужик
Как умеет, как привык:
Утром мчится на работу,
Пьет «столичную» в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
И в таком привычном мире
Протекает дня четыре.
Но однажды на рассвете,
Оказавшись в туалете,
Замечает мужичок,
Что из члена гной потек!
И, рассматривая орган,
Говорит он: «Гутен морген!».
А как станет он мочиться –
Начинают слезы литься,
И идет такая резь –
Извивается он весь.
Если мочится и плачет –
знают все, что это значит.
Ну, допустим, сей мужик
Месяц мочится под крик,
А к врачу идти не хочет,
Потому как стыдно очень,
Или глуп он, как полено…
Что же будет? Постепенно
Может гной совсем пропасть
И мочиться будет всласть.
И подумает больной:
«Все прошло само собой!»…
И живет себе мужик
Как умеет, как привык.
И такие мужики,
Безусловно, дураки!
Все они однажды ухнут:
«Ой-ой-ой, яички пухнут!».
И не пить им, и не есть,
И не встать им, и не сесть,
И о помощи моля, крикнут:
«Граждане, врача!».
Гоноррея - ох, не мед,
И к бесплодию ведет,
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть вроде он мужчина,
В смысле роста или чина,
Есть усы и борода,
В общем, парень хоть куда,
Но на самом деле он
Жить без женщин принужден.
Дамам больше, чем дружить,
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет, бедный, да не может.
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
Ив кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
Гоноррея – ох, не мед,
Это каждый пусть поймет.
***
Профилактика
Как прожить без гонорреи,
Избежать ее, вернее?
Прежде, граждане, всего,
Не влюбляйтесь ни в кого.
Вместо всяких любовей –
Лучше телом здоровей.
Изучай родимый край
Или марки собирай.
Коль сильней любовный зуд –
Выйди с удочкой на пруд
Иль поройся в огороде,
Или что-то в этом роде.
Но как сказано уже –
Это нам не по душе.
Нам давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да бочоночек вина б,
Да побольше разных баб…
А ведь это очень дурно!
Но чтоб выглядеть культурно
Заведи себе одну
То ли бабу, толь жену
И ласкай ее и тешь.
И целуй ее и ешь.
Ну, а если заболел,
То не жди тяжелых дел.
Глянь на член и на мочу
И скорее дуй к врачу!
С. Ботвинник - слушатель 3 курса ВММА 1945 г.
Санитарно-просветительная поэма в 5 главах, с предисловием
Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гоноррее.
(Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг).
***
История вопроса
Эта маленькая хворь,
Популярная, как корь,
С древних лет известна людям.
И скрывать того не будем,
Что и в римском Колизее
Разбирались в гоноррее.
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани.
Знала даже Иудея,
Что такое гоноррея.
И, кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась.
Год за годом, век за веком,
Древний грек стал новым греком.
Эра новая, но вот -
Гоноррея не сдает!
Несмотря на все дела,
Эта хворь переросла
И эпоху ренессанса,
И старинного романса,
И открытия планет,
И суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма, отца и сына,
И, отнюдь на став слабей,
Дожила до наших дней…
***
Возбудитель болезни
Открыт в XIX веке,
Названье ему – гонококк.
Открыт он был Нейссером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей.
Но в тонкостях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришло от ученых господ.
Но Нейссер Альберт, этот гений,
Прославил немецкий народ.
Лишь он постарался на славу
Отверг многолетнюю ложь.
И вся профессура сказала:
«Вот это ты, Алик, даешь!»
Все понял товарищ ученый:
Зачем, отчего, почему;
За что от больных миллионов
Большое спасибо ему!
***
Пути заражения
Что за болезнь, скажи, такая,
Из-за каких таких причин
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине –
С рожденья, испокон веков
Тянуло к женщине мужчину,
Тянуло к бабе мужиков.
И сотрясали землю страсти,
И приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти
И никаких законов нет.
Помочь сознательность смогла бы,
Но этот фактор слишком слаб,
И мужиков желали бабы,
И мужики желали баб.
А гонококк – микроб способный,
Он как невидимый элодей,
И в результате дел подобных
Так и блуждает меж людей.
Болеет тот, который грешен,
А потому – увы и ах!
Болеют полные невежды,
И те, которые в очках.
Болеют чукча с папуасом,
Солдат пехотного полка,
И ученик 7-го класса,
И крайних правый «Спартака».
Болеют критики, крестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеисты, христиане,
И адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало
Везде встречаются с бедой
На сеновалах и подвалах
И на воде и под водой.
И на раве, и самолете,
На пароходе и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке и т.п.
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих настоящих
И от гуляющих чуть-чуть.
Везде подстерегает случай,
Момент – и вы уже больны!
А кто особенно везучий –
Заболевает от жены.
***
Течение болезни
Будучи заражены –
Безусловно, все больны!
Но не сразу, ох, не сразу,
Люди чувствуют заразу.
И живет себе мужик
Как умеет, как привык:
Утром мчится на работу,
Пьет «столичную» в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
И в таком привычном мире
Протекает дня четыре.
Но однажды на рассвете,
Оказавшись в туалете,
Замечает мужичок,
Что из члена гной потек!
И, рассматривая орган,
Говорит он: «Гутен морген!».
А как станет он мочиться –
Начинают слезы литься,
И идет такая резь –
Извивается он весь.
Если мочится и плачет –
знают все, что это значит.
Ну, допустим, сей мужик
Месяц мочится под крик,
А к врачу идти не хочет,
Потому как стыдно очень,
Или глуп он, как полено…
Что же будет? Постепенно
Может гной совсем пропасть
И мочиться будет всласть.
И подумает больной:
«Все прошло само собой!»…
И живет себе мужик
Как умеет, как привык.
И такие мужики,
Безусловно, дураки!
Все они однажды ухнут:
«Ой-ой-ой, яички пухнут!».
И не пить им, и не есть,
И не встать им, и не сесть,
И о помощи моля, крикнут:
«Граждане, врача!».
Гоноррея - ох, не мед,
И к бесплодию ведет,
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть вроде он мужчина,
В смысле роста или чина,
Есть усы и борода,
В общем, парень хоть куда,
Но на самом деле он
Жить без женщин принужден.
Дамам больше, чем дружить,
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет, бедный, да не может.
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
Ив кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
Гоноррея – ох, не мед,
Это каждый пусть поймет.
***
Профилактика
Как прожить без гонорреи,
Избежать ее, вернее?
Прежде, граждане, всего,
Не влюбляйтесь ни в кого.
Вместо всяких любовей –
Лучше телом здоровей.
Изучай родимый край
Или марки собирай.
Коль сильней любовный зуд –
Выйди с удочкой на пруд
Иль поройся в огороде,
Или что-то в этом роде.
Но как сказано уже –
Это нам не по душе.
Нам давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да бочоночек вина б,
Да побольше разных баб…
А ведь это очень дурно!
Но чтоб выглядеть культурно
Заведи себе одну
То ли бабу, толь жену
И ласкай ее и тешь.
И целуй ее и ешь.
Ну, а если заболел,
То не жди тяжелых дел.
Глянь на член и на мочу
И скорее дуй к врачу!
ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.12.2006 В 10:00
Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет большое влияние на Вашу жизнь. Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас возникнуть перед этой процедурой. Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему врачу. Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.
ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?
В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для выяснения причины прекращения им жизненных функций. Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с применением дорогостоящей аппаратуры.
НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?
Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства. Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов. Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала вскрытия.
МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?
Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль, не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.
ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?
Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если Ваша семья заполнит прилагаемый бланк Возврат внутренних органов . В этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.
КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?
Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия.
ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?
Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы Y , продолжающийся на животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом случае может помочь только квалифицированный парикмахер.
БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?
Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты, постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ это означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.
Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет). Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с брошюрами Защита прав трупа и Итак, вы умерли. Как быть дальше? . Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда, когда ваши заканчиваются.
Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет большое влияние на Вашу жизнь. Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас возникнуть перед этой процедурой. Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему врачу. Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.
ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?
В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для выяснения причины прекращения им жизненных функций. Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с применением дорогостоящей аппаратуры.
НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?
Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства. Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов. Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала вскрытия.
МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?
Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль, не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.
ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?
Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если Ваша семья заполнит прилагаемый бланк Возврат внутренних органов . В этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.
КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?
Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия.
ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?
Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы Y , продолжающийся на животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом случае может помочь только квалифицированный парикмахер.
БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?
Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты, постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ это означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.
Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет). Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с брошюрами Защита прав трупа и Итак, вы умерли. Как быть дальше? . Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда, когда ваши заканчиваются.
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент
- паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до
улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент
- паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до
улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.
плоско, но повеселило
Мужик в аптеке.
- А мне мёда пожалуйста.
- Вы что, это аптека, откуда у нас мёд?
_ Да? А почему на вывеске написано - МЁДПУНКТ?
Мужик в аптеке.
- А мне мёда пожалуйста.
- Вы что, это аптека, откуда у нас мёд?
_ Да? А почему на вывеске написано - МЁДПУНКТ?
-Что такое слепое исследование? -это когда терапевту дают пленку ЭКГ и просят прочитать. - А что такое двойное слепое
исследование? - когда пленку дают хирургу, и не говорят, что это ЭКГ.
В самолете, салон эконом-класса. Вбегает стюардесса с выпученными глазами и кричит: "Есть ли здесь анестезиолог? Срочно нужен анестезиолог!"
Ну один мужчина поднимается и говорит: "Я - анестезиолог! В чем дело?"
Она: "Срочно пройдемте в люкс!"
Они проходят и бортпроводница показывает ему солидного мужчину, которому он был нужен.
"Я анестезиолог!", - гордо заявляет первый!
"Отлично, а я хирург, лампу поправьте, пожалуйста!"
Ловкой мошенницей оказалась главврач 2075 ГКБ. Получив от МЗ деньги на капитальный ремонт больницы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей
Пациент: Доктор, что это у меня?
Доктор: Покажите-ка... А-а-а-а! Что это у вас?
Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Я еще понимаю, когда врач приходит к больному с рибоксином в руках и говорит: "Это очень важная таблетка. Она улучшает метаболизм миокарда".
Но когда врач и сам думает, что рибоксин улучшает метаболизм миокарда... это уже слишком!
Экзамены в I Меде. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
- Скажите, из каких соображений вы выбрали эту академию?
- Пап, хватит прикалываться!
Студента на экзамене преподаватель валит:
- Можно ли сделать аборт корове?
- Ммм...
- Ну хорошо, подумайте ... Я пока отойду.
В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: "Можно ли сделать аборт корове?" Все от него отмахиваются ... Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:
- Можно ли сделать аборт корове?
Мужик не спеша, сидит курит...
- Корове? Аборт? Ну, ты парень и влип
исследование? - когда пленку дают хирургу, и не говорят, что это ЭКГ.
В самолете, салон эконом-класса. Вбегает стюардесса с выпученными глазами и кричит: "Есть ли здесь анестезиолог? Срочно нужен анестезиолог!"
Ну один мужчина поднимается и говорит: "Я - анестезиолог! В чем дело?"
Она: "Срочно пройдемте в люкс!"
Они проходят и бортпроводница показывает ему солидного мужчину, которому он был нужен.
"Я анестезиолог!", - гордо заявляет первый!
"Отлично, а я хирург, лампу поправьте, пожалуйста!"
Ловкой мошенницей оказалась главврач 2075 ГКБ. Получив от МЗ деньги на капитальный ремонт больницы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей
Пациент: Доктор, что это у меня?
Доктор: Покажите-ка... А-а-а-а! Что это у вас?
Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Я еще понимаю, когда врач приходит к больному с рибоксином в руках и говорит: "Это очень важная таблетка. Она улучшает метаболизм миокарда".
Но когда врач и сам думает, что рибоксин улучшает метаболизм миокарда... это уже слишком!
Экзамены в I Меде. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
- Скажите, из каких соображений вы выбрали эту академию?
- Пап, хватит прикалываться!
Студента на экзамене преподаватель валит:
- Можно ли сделать аборт корове?
- Ммм...
- Ну хорошо, подумайте ... Я пока отойду.
В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: "Можно ли сделать аборт корове?" Все от него отмахиваются ... Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:
- Можно ли сделать аборт корове?
Мужик не спеша, сидит курит...
- Корове? Аборт? Ну, ты парень и влип
Поиском ничего не нашел. Так что если баян — не бейте =)
Похудение.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский
предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских
ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты
похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским
шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в
одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас
не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем
пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника
начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за
пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут
гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше
двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот
пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я
сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким
забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле
я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на
процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я
только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять
я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек
семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут
называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не
для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на
потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в
городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,
да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,
оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься
весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую
полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,
кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа"
- ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это
вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще,
приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,
но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от
велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И
крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и
падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там
накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в
анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо
в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к
этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес
у хозяйки приживется.
Рассказал(a) Larakara
Источник: http://medru.net/viewtopic.php?t=439
Похудение.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский
предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских
ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты
похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским
шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в
одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас
не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем
пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника
начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за
пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут
гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше
двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот
пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я
сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким
забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле
я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на
процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я
только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять
я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек
семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут
называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не
для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на
потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в
городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,
да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,
оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься
весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую
полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,
кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа"
- ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это
вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще,
приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,
но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от
велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И
крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и
падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там
накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в
анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо
в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к
этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес
у хозяйки приживется.
Рассказал(a) Larakara
Источник: http://medru.net/viewtopic.php?t=439
http://pe3yc.livejournal.com/602323.html
вполне реальные консультации доктора на сайте
вполне реальные консультации доктора на сайте
Сегодня в 202 полик. Терапевт : Вы задаете мне такие сложные вопросы
, что я перестаю соображать что писать.
, что я перестаю соображать что писать.
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В институт Склифосовского!
- В институт Склифосовского!
- Доктор, неужели моя болезнь абсолютно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы - мужчина или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, так и быть, открой рот... Глотай… Только это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
... Как меня все это достало! Чертова работа — делать прививки от гриппа этим ******ым бабам с ткацкой фабрики.
зы. в настоящее время прививки от гриппа рекомендуется делать в плечо - .
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы - мужчина или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, так и быть, открой рот... Глотай… Только это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
... Как меня все это достало! Чертова работа — делать прививки от гриппа этим ******ым бабам с ткацкой фабрики.
зы. в настоящее время прививки от гриппа рекомендуется делать в плечо - .
- Коллега, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
-Доктор, мне не помогает Ваша яблочная диета от запора.
-А Вы, Марья Ивановна, яблоки моете?
-Да.
-Попробуйте, дорогуша, не мыть!
-А Вы, Марья Ивановна, яблоки моете?
-Да.
-Попробуйте, дорогуша, не мыть!
уф.. ржусижу
из жизни (в аптеке):
-дайте пжалста моей собачке что-нибудь от геморроя
-я только по человеческим препаратам знаю
-ну дайте хоть что-нибудь, на ваш вкус
идея чтоб незаметно накормить друга виагрой не пройдёт, т к она без секса не работает + дозировка должна быть 100мг - а это дорого..
в аптеке каждый день приколы, тока я всё забыла уже.. вспомню - напишу
из жизни (в аптеке):
-дайте пжалста моей собачке что-нибудь от геморроя
-я только по человеческим препаратам знаю
-ну дайте хоть что-нибудь, на ваш вкус
идея чтоб незаметно накормить друга виагрой не пройдёт, т к она без секса не работает + дозировка должна быть 100мг - а это дорого..
в аптеке каждый день приколы, тока я всё забыла уже.. вспомню - напишу
из жизни на экзамене:
- Иванова, что вы знаете о сифилисе?
- Слава Богу, что я мало что о нём знаю.
Зря она это сказала
- Иванова, что вы знаете о сифилисе?
- Слава Богу, что я мало что о нём знаю.
Зря она это сказала
из жизни в аптеке:
начальство учит предлагать к основной пукупке что-нибудь сопутствующее,
тут же подходит наркоман:
- дайте коаксил (наркоту из него както делают) и йод (баночка для разбавления)
- а шприц не забыли?
начальство учит предлагать к основной пукупке что-нибудь сопутствующее,
тут же подходит наркоман:
- дайте коаксил (наркоту из него както делают) и йод (баночка для разбавления)
- а шприц не забыли?
Из жизни.
...В автобусе передо мной сидят 2 бабушки, делятся методами лечения. Одна из них очень красочно рассказывает про «супер-лекарство от давления», правда, назначают его только в одной больнице, наверное, другие врачи про него не знают – вот в нескольких больницах полежит – ничего не помогает, из одного отделения в другое переводят, а как попадет к этим прекрасным врачам – сразу давление как у молодухи. Собеседница достала ручку и записала, рассыпаясь в благодарностях: «ГАЛОПЕРИДОЛ».
зы. многие нейролептики действительно обладают выраженным гипотензивным действием =)
...В автобусе передо мной сидят 2 бабушки, делятся методами лечения. Одна из них очень красочно рассказывает про «супер-лекарство от давления», правда, назначают его только в одной больнице, наверное, другие врачи про него не знают – вот в нескольких больницах полежит – ничего не помогает, из одного отделения в другое переводят, а как попадет к этим прекрасным врачам – сразу давление как у молодухи. Собеседница достала ручку и записала, рассыпаясь в благодарностях: «ГАЛОПЕРИДОЛ».
зы. многие нейролептики действительно обладают выраженным гипотензивным действием =)
После многолетних исследований британские учоные
сделали сенсационное открытие: мужчины значительно
чаще, чем женщины, болеют простатитом.
сделали сенсационное открытие: мужчины значительно
чаще, чем женщины, болеют простатитом.
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом...
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом...
из объявлений
*Больных в семь утра закапывать всех! (объявление в глазном отделении больницы)*
*По техническим причинам в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.*
*Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!*
*ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!*
*Больных в семь утра закапывать всех! (объявление в глазном отделении больницы)*
*По техническим причинам в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.*
*Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!*
*ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!*
Быть психологом - одно удовольствие
В нашей стране психологов психологом может стать каждый, потому что очень многие думают, что профессия психолога выглядит так:
Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает “просто психологов”, психолог - он обязательно какой-нибудь. Вот учитель, он либо физики, либо начальных классов, либо пасть порву, моргалы выколю. У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться “учитель жизни”, но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: “детский”, “взрослый” и “клинический”. Клинический - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский - это понятно, какой, а “взрослый” - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно.
Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа “а где вы учились” или “а что вы умеете”. Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи, разумеется, все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чем заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий “я не умею читать мысли” - шарлатан. Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли - гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то.
Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем человек хуже выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы - первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем-нибудь не согласен. Вы ему, например, говорите - это у тебя тайные пороки! А он вам - да нифига! А вы ему - а это у тебя защитные механизмы! Всё, один-ноль. Пусть идет домой и переваривает.
Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три: парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание. Молчание - это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно девяностно процентов от вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету. Лучше постукивать пальцами по столу или обмахиваться веером. Кивание - это когда пациент говорит, а вы киваете. Это даёт пациенту ощущение, что вы с ним согласны. Кивать следует часто, но осторожно, потому что если забыться и начать кивать слишком сильно, пациенту покажется, что у вас отваливается голова.
Парафраз - это когда вы говорите пациенту то, что он вам только что сказал. Психологи со стажем умеют повторять сказанное совершенно другими словами, так, что оно звучит абсолютно новым. Например, им говорят - “я чувствую желание дать кому-нибудь по морде”, а они отвечают “вы испытываете потребность применить физическую силу”. Или им сообщают: “мне плохо каждый раз, когда меня ругают”, а они в ответ - “вам не по нраву слышать критику в свой адрес”. Пациент узнаёт много нового и радуется. Психолог не напрягается и радуется тоже.
Но подобный высший пилотаж необязателен. Достаточно поменять интонацию фразы или просто сказать её несколько раз. Смысл парафраза заключается в том, что пациент получает возможность услышать и оценить себя со стороны.
Например.
- Я боюсь по утрам ходить на работу, - говорит вам пациент.
- Вы боитесь утром ходить на работу, - говорите вы пациенту. - Вы боитесь ходить по утрам на работу. А, понятно. Вы боитесь ходить на работу по утрам.
Все довольны.
Дополнительная функция парафраза - предоставление пациенту возможности с вами согласиться. Это приятно и создает полезное ощущение совместной деятельности.
Например.
- Мне кажется, я не люблю своего мужа, - говорит вам женщина.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа, - говорите вы женщине.
- Именно так! - соглашается женщина.
Консенсус.
А что делать, если женщина все-таки не согласилась? Немедленно выдавайте фразу про защитные механизмы.
- Мне кажется, что я не люблю своего мужа.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа.
- Нет, ну не то что бы не люблю… Я вообще-то еще не уверена…
- А это у вас защитные механизмы.
Диагноз - это когда вам уже все ясно, а этот тупица все еще чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты.
Гомосексуальность - это когда у пациента проблемы с папой.
Гетеросексуальность - это когда у пациента проблемы с мамой.
Бисексуальность - это когда у пациента проблемы с обоими.
Есть еще истерики, невротики и шизоиды. Истерики - это те, кому постоянно мало. Шизоиды - это те, кому постоянно тесно. Невротики - это все остальные.
В общем и целом, это всё. Еще хорошо работает фраза “ну что же вы хотите, вас же в детстве недолюбили”. Запомните. В детстве недолюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили, это у него защитные механизмы.
Самым ценным оружием психолога является совет. Советов нужно давать как можно больше, желательно до того, как вас об этом попросят (это дает гарантию, что совет не будет дан слишком поздно). Если к вам обращается девушка двадцати восьми лет с жалобой на то, что она всё еще девственница, немедленно советуйте ей начать жить половой жизнью. Желательно добавить “обязательно”, “срочно” и “даже не думая”. “Даже не думая” - вообще хороший оборот для психолога, он стимулирует умственную деятельность пациента и нейтрализует его минимум на полчаса. Если к вам пришел человек пятидесяти лет и он неженат, пусть скорее женится. Если у женщины любого возраста нет детей, советуйте ей завести ребёнка. “Даже не думая”, да. Все проблемы женщин без детей связаны с тем, что у них нет детей. Все проблемы женщин, у которых есть дети, связаны с детьми. Других проблем у женщин нет и быть не может.
Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте.
- Жена требует от меня слишком многого.
- Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего.
- Муж мне изменяет.
- Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам.
- Нам скучно вместе.
- Разводитесь. Будет весело.
- У нас разные интересы.
- Разводитесь. О чем тут вообще говорить.
- Мы больше не занимаемся сексом.
- Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе.
- Жена меня раздражает.
- Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать еще и меня.
Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем.
Тем, кто приходит с рассказами про то, как много у них романов, можете вообще ничего не говорить. Для минимального поддержания диалога запомните две фразы: “чем больше, тем лучше” и “ну вы даёте”. Этого должно хватить. Подобные разговоры могут занять довольно много времени, зато после них очень легко работать с теми, у кого всего один партнер. Потому что вы уже вообще не будете понимать, какие у людей могут быть проблемы, если их не трое.
В конце каждого психологического сеанса полезно напомнить пациенту о том, как вы его хорошо понимаете. Просто скажите ему: “видите, как я вас хорошо понимаю”. После того, как он согласился (а как ему не согласиться, если вы его так хорошо понимаете отпускайте его до следующего раза.
А в следующий раз мы с вами рассмотрим основы работы дантиста и хирурга. Ведь любому человеку интересно знать, как работают дантисты и хирурги. Тем более, что и в их специальностях нет ничего сложного - и нам с вами будет лестно это обнаружить. Видите, как я вас всех хорошо понимаю. Кто сказал “нет”? Это у вас защитные механизмы.
Автор: Виктория Райхер
Источник: rubstein.ru
В нашей стране психологов психологом может стать каждый, потому что очень многие думают, что профессия психолога выглядит так:
Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает “просто психологов”, психолог - он обязательно какой-нибудь. Вот учитель, он либо физики, либо начальных классов, либо пасть порву, моргалы выколю. У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться “учитель жизни”, но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: “детский”, “взрослый” и “клинический”. Клинический - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский - это понятно, какой, а “взрослый” - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно.
Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа “а где вы учились” или “а что вы умеете”. Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи, разумеется, все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чем заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий “я не умею читать мысли” - шарлатан. Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли - гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то.
Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем человек хуже выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы - первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем-нибудь не согласен. Вы ему, например, говорите - это у тебя тайные пороки! А он вам - да нифига! А вы ему - а это у тебя защитные механизмы! Всё, один-ноль. Пусть идет домой и переваривает.
Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три: парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание. Молчание - это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно девяностно процентов от вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету. Лучше постукивать пальцами по столу или обмахиваться веером. Кивание - это когда пациент говорит, а вы киваете. Это даёт пациенту ощущение, что вы с ним согласны. Кивать следует часто, но осторожно, потому что если забыться и начать кивать слишком сильно, пациенту покажется, что у вас отваливается голова.
Парафраз - это когда вы говорите пациенту то, что он вам только что сказал. Психологи со стажем умеют повторять сказанное совершенно другими словами, так, что оно звучит абсолютно новым. Например, им говорят - “я чувствую желание дать кому-нибудь по морде”, а они отвечают “вы испытываете потребность применить физическую силу”. Или им сообщают: “мне плохо каждый раз, когда меня ругают”, а они в ответ - “вам не по нраву слышать критику в свой адрес”. Пациент узнаёт много нового и радуется. Психолог не напрягается и радуется тоже.
Но подобный высший пилотаж необязателен. Достаточно поменять интонацию фразы или просто сказать её несколько раз. Смысл парафраза заключается в том, что пациент получает возможность услышать и оценить себя со стороны.
Например.
- Я боюсь по утрам ходить на работу, - говорит вам пациент.
- Вы боитесь утром ходить на работу, - говорите вы пациенту. - Вы боитесь ходить по утрам на работу. А, понятно. Вы боитесь ходить на работу по утрам.
Все довольны.
Дополнительная функция парафраза - предоставление пациенту возможности с вами согласиться. Это приятно и создает полезное ощущение совместной деятельности.
Например.
- Мне кажется, я не люблю своего мужа, - говорит вам женщина.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа, - говорите вы женщине.
- Именно так! - соглашается женщина.
Консенсус.
А что делать, если женщина все-таки не согласилась? Немедленно выдавайте фразу про защитные механизмы.
- Мне кажется, что я не люблю своего мужа.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа.
- Нет, ну не то что бы не люблю… Я вообще-то еще не уверена…
- А это у вас защитные механизмы.
Диагноз - это когда вам уже все ясно, а этот тупица все еще чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты.
Гомосексуальность - это когда у пациента проблемы с папой.
Гетеросексуальность - это когда у пациента проблемы с мамой.
Бисексуальность - это когда у пациента проблемы с обоими.
Есть еще истерики, невротики и шизоиды. Истерики - это те, кому постоянно мало. Шизоиды - это те, кому постоянно тесно. Невротики - это все остальные.
В общем и целом, это всё. Еще хорошо работает фраза “ну что же вы хотите, вас же в детстве недолюбили”. Запомните. В детстве недолюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили, это у него защитные механизмы.
Самым ценным оружием психолога является совет. Советов нужно давать как можно больше, желательно до того, как вас об этом попросят (это дает гарантию, что совет не будет дан слишком поздно). Если к вам обращается девушка двадцати восьми лет с жалобой на то, что она всё еще девственница, немедленно советуйте ей начать жить половой жизнью. Желательно добавить “обязательно”, “срочно” и “даже не думая”. “Даже не думая” - вообще хороший оборот для психолога, он стимулирует умственную деятельность пациента и нейтрализует его минимум на полчаса. Если к вам пришел человек пятидесяти лет и он неженат, пусть скорее женится. Если у женщины любого возраста нет детей, советуйте ей завести ребёнка. “Даже не думая”, да. Все проблемы женщин без детей связаны с тем, что у них нет детей. Все проблемы женщин, у которых есть дети, связаны с детьми. Других проблем у женщин нет и быть не может.
Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте.
- Жена требует от меня слишком многого.
- Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего.
- Муж мне изменяет.
- Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам.
- Нам скучно вместе.
- Разводитесь. Будет весело.
- У нас разные интересы.
- Разводитесь. О чем тут вообще говорить.
- Мы больше не занимаемся сексом.
- Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе.
- Жена меня раздражает.
- Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать еще и меня.
Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем.
Тем, кто приходит с рассказами про то, как много у них романов, можете вообще ничего не говорить. Для минимального поддержания диалога запомните две фразы: “чем больше, тем лучше” и “ну вы даёте”. Этого должно хватить. Подобные разговоры могут занять довольно много времени, зато после них очень легко работать с теми, у кого всего один партнер. Потому что вы уже вообще не будете понимать, какие у людей могут быть проблемы, если их не трое.
В конце каждого психологического сеанса полезно напомнить пациенту о том, как вы его хорошо понимаете. Просто скажите ему: “видите, как я вас хорошо понимаю”. После того, как он согласился (а как ему не согласиться, если вы его так хорошо понимаете отпускайте его до следующего раза.
А в следующий раз мы с вами рассмотрим основы работы дантиста и хирурга. Ведь любому человеку интересно знать, как работают дантисты и хирурги. Тем более, что и в их специальностях нет ничего сложного - и нам с вами будет лестно это обнаружить. Видите, как я вас всех хорошо понимаю. Кто сказал “нет”? Это у вас защитные механизмы.
Автор: Виктория Райхер
Источник: rubstein.ru
Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач охреневает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил….
Врач: ну так что? на что жалуемся-то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!
Мальчик: ну, не аккуратненько как-то получается…
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач охреневает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил….
Врач: ну так что? на что жалуемся-то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!
Мальчик: ну, не аккуратненько как-то получается…
Заключение гинеколога:
"ЖПО б/о"
зы. что значит, как вы уже догадались, "женские половые органы без особенностей" =)
Из песенки рентгенологов:
"Если о ком-то тихо взгрустнется -
Фото на память нам остается... "
Запись в истории болезни:
"Больной жалуется на мелькание мушек перед глазами. Об-но: мушек нет."
Из протоколов судмедэкспертизы:
"..лицо трупа багрово-свинюшное..."
Ассистентка кафедры акушерства и гинекологии, готовясь к занятию на курсах по планированию семьи, спрашивает в аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов, у меня завтра встреча с курсантами.
Вопрос на улице: "Как пройти в клинику имени Моники?"
Запись в графе "причина смерти" протокола СМЭ: "'эксп. Поленов А. Ю. (подпись)"
Фельдшеризмы: "абсцесс правой полужопицы", "ладонная поверхность левой стопы".
"Скажите, а Диогена в аптеке нет?" (препарат дигоксен (или дигоксин?
Студенческая поговорка о клинических демонстрациях:
"Если врач чего не скажет, завтра вскрытие покажет!" =)
Дочь онколога, выглядывая в коридор из-за двери:
"Пап, у нас тут собака образовалась!"
Частая оговорка хирургов ЧЛХ:
"крылоебная нямка"
Разговор кардиолога с полной пациенткой, сбор анамнеза:
- Доктор, а как вы заподозрили, что у меня повышенное давление?
- Ну, дык, на Вас комары лопаются.
Диалог родственницы пациента и хирурга, которого она остановила в коридоре ночью, спешащего по срочному вызову в приёмное:
- Извините, а вы доктор-врач или доктор-санитар?
- Доктор-санитар.
Вопрос библиотекарю в читалке ММА:
- Скажите, у вас есть венерические заболевания? Или все по рукам?
На приеме у проктолога:
"Доктор, беспокоит пощипывание в области перехода желудка в прямую кишку, вот тут..."
...Несколько лет назад, в поисках товарища-уролога захожу в процедурный кабинет. Товарищ в это время выполняет пациенту массаж предстательной железы. Пациент как и положено в коленно-локтевой позе, доктор сзади, левой рукой придерживает пациента за левое плечо, а правой массирует. Сажусь напротив в ожидании окончания процедуры. В это время очень тихо заходит зав. урологией (привычка у него входить бесшумно) и на автомате кладет пациенту правую руку на правое плечо. Глаза пациента округляются, раздается сдавленый шепот: "ДОКТОР, А ЧЕМ ВЫ МЕНЯ МАССИРУЕТЕ?!" =)
ну хватит на сегодня, пожалуй
"ЖПО б/о"
зы. что значит, как вы уже догадались, "женские половые органы без особенностей" =)
Из песенки рентгенологов:
"Если о ком-то тихо взгрустнется -
Фото на память нам остается... "
Запись в истории болезни:
"Больной жалуется на мелькание мушек перед глазами. Об-но: мушек нет."
Из протоколов судмедэкспертизы:
"..лицо трупа багрово-свинюшное..."
Ассистентка кафедры акушерства и гинекологии, готовясь к занятию на курсах по планированию семьи, спрашивает в аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов, у меня завтра встреча с курсантами.
Вопрос на улице: "Как пройти в клинику имени Моники?"
Запись в графе "причина смерти" протокола СМЭ: "'эксп. Поленов А. Ю. (подпись)"
Фельдшеризмы: "абсцесс правой полужопицы", "ладонная поверхность левой стопы".
"Скажите, а Диогена в аптеке нет?" (препарат дигоксен (или дигоксин?
Студенческая поговорка о клинических демонстрациях:
"Если врач чего не скажет, завтра вскрытие покажет!" =)
Дочь онколога, выглядывая в коридор из-за двери:
"Пап, у нас тут собака образовалась!"
Частая оговорка хирургов ЧЛХ:
"крылоебная нямка"
Разговор кардиолога с полной пациенткой, сбор анамнеза:
- Доктор, а как вы заподозрили, что у меня повышенное давление?
- Ну, дык, на Вас комары лопаются.
Диалог родственницы пациента и хирурга, которого она остановила в коридоре ночью, спешащего по срочному вызову в приёмное:
- Извините, а вы доктор-врач или доктор-санитар?
- Доктор-санитар.
Вопрос библиотекарю в читалке ММА:
- Скажите, у вас есть венерические заболевания? Или все по рукам?
На приеме у проктолога:
"Доктор, беспокоит пощипывание в области перехода желудка в прямую кишку, вот тут..."
...Несколько лет назад, в поисках товарища-уролога захожу в процедурный кабинет. Товарищ в это время выполняет пациенту массаж предстательной железы. Пациент как и положено в коленно-локтевой позе, доктор сзади, левой рукой придерживает пациента за левое плечо, а правой массирует. Сажусь напротив в ожидании окончания процедуры. В это время очень тихо заходит зав. урологией (привычка у него входить бесшумно) и на автомате кладет пациенту правую руку на правое плечо. Глаза пациента округляются, раздается сдавленый шепот: "ДОКТОР, А ЧЕМ ВЫ МЕНЯ МАССИРУЕТЕ?!" =)
ну хватит на сегодня, пожалуй
Предыстория: у меня довольно сухая кожа, и мне знакомая девушка посоветовала аевит в ампулах, маслорастворимый, или типа того (я в этом не особо понимаю ну так вот, сижу я сейчас на работе и вспоминаю про этот совет. Набираю в гугле аевит и попадаю в итоге на какой-то форум, и второй или третий пост гласит следующее, цитирую:
"добрый день, подскажите, может ли быть такая реакция: у меня нестабильный цикл, врач назначил Аевит, а после него у меня месячных не было 3 месяца. другой врая предположил, что это может быть реакция на масло, в котором растворены витамины. как вы считаете? я теперь вообще боюсь пить витамин Е. Спасибо
"
Вот и думай теперь пить аевит или не пить. Парням еще куда ни шло, ну не будет месячных пару-тройку месяцев - ниче страшного, а вот девушкам стоит призадуматься
"добрый день, подскажите, может ли быть такая реакция: у меня нестабильный цикл, врач назначил Аевит, а после него у меня месячных не было 3 месяца. другой врая предположил, что это может быть реакция на масло, в котором растворены витамины. как вы считаете? я теперь вообще боюсь пить витамин Е. Спасибо
"
Вот и думай теперь пить аевит или не пить. Парням еще куда ни шло, ну не будет месячных пару-тройку месяцев - ниче страшного, а вот девушкам стоит призадуматься
www.bashh.org на самом деле - не тот за кого себя выдает )
)Игла в яйце. Яйцо - в утке. Утка - в зайце.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Чтобы зубы были здоровы!
(это не фотошоп, это Германия, начало сороковых, призрак радиомедицины бродит по Европе )
(это не фотошоп, это Германия, начало сороковых, призрак радиомедицины бродит по Европе
)Баянъ
Приезжает кардиохирург а автосервис. Ему надо перебрать движок. К нему техник обращается:
- А сколько вы получаете за операцию?
- 10000$
- Надо же...вроде бы одним и тем же занимаемся - движки перебираем - а мне столько не платят...
- Хочешь за операцию заработать 10000$?
- Хочу!
Кардиохирург заводит машину.
- Перебирай...
Приезжает кардиохирург а автосервис. Ему надо перебрать движок. К нему техник обращается:
- А сколько вы получаете за операцию?
- 10000$
- Надо же...вроде бы одним и тем же занимаемся - движки перебираем - а мне столько не платят...
- Хочешь за операцию заработать 10000$?
- Хочу!
Кардиохирург заводит машину.
- Перебирай...
Наконец-то! Если раньше все просто говорили - ' секс сжигает калории, секс сжигает калории ', то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, 'итальянский канделябр' - 912 калорий. Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий. Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучися в дверь - 3521 калория
К выходящему из палаты доктору подлетает толпа родственников:
-Доктор, ну что он там, как, чего?
-Это пиз..ц! а мы его не лечим
по корпусу везут тело, накрытое простыней. тут из под нее показывается голова и говорит
-мужики..куда вы меня везете?
-в морг!
-так я же еще не умер!
-а мы еще не доехали
-доктор, съел всю пачку свечей от геморроя ,тех что вы мне прописали. совсем не помогло.
-так вы их ели?!
-а нет, знаете,! в ж...пу засовывал!
-Доктор, ну что он там, как, чего?
-Это пиз..ц! а мы его не лечим
по корпусу везут тело, накрытое простыней. тут из под нее показывается голова и говорит
-мужики..куда вы меня везете?
-в морг!
-так я же еще не умер!
-а мы еще не доехали
-доктор, съел всю пачку свечей от геморроя ,тех что вы мне прописали. совсем не помогло.
-так вы их ели?!
-а нет, знаете,! в ж...пу засовывал!
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: Плохая и очень плохая!
- Ну, давайте плохую!
- Обследования показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё%%%%! .......... А какая ж очень плохая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
- У меня для вас две новости: Плохая и очень плохая!
- Ну, давайте плохую!
- Обследования показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё%%%%! .......... А какая ж очень плохая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Медсестра готовит больного к операции:
- Хирург скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Ах, Вы, говорите, переживаете?! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!
- Хирург скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Ах, Вы, говорите, переживаете?! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!
Пациент - врачу:
- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или ногами на запад?
Врач, со вздохом:
- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или ногами на запад?
Врач, со вздохом:
- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
Женщина-врач с простуженным горлом - вошедшему пациенту, тихо:
- Раздевайтесь.
- А вы?..
- Раздевайтесь.
- А вы?..
— Больной, а как вы засыпаете?
— Обычно это бывает так - считаю до трех и засыпаю.
— Как, только до трех!
— Ну… иногда до половины четвертого.
— Обычно это бывает так - считаю до трех и засыпаю.
— Как, только до трех!
— Ну… иногда до половины четвертого.
На приеме у невропатолога:
- Доктор, и еще у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?!
- Доктор, и еще у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?!
Распределение в мединституте.
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
- Врач.
- Гинеколог?
- Гинеколог.
- Вот и лечите там, куда вас посылают!
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
- Врач.
- Гинеколог?
- Гинеколог.
- Вот и лечите там, куда вас посылают!
В кабинете психиатра
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я – Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - у Вас прием начинается.
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я – Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - у Вас прием начинается.
Врач - пациенту:
- Так вы говорите, что страдаете нерешительностью?
- И да и нет, доктор, и да и нет...
- Так вы говорите, что страдаете нерешительностью?
- И да и нет, доктор, и да и нет...
Перлы медицинских переводов
Было уже веселое из разных естественников, биологов да географов http://iv-petrov.livejournal.com/289967.html http://iv-petrov.livejournal.com/303516.html
Были гуманитарные собрания перлов http://perlovnik.livejournal.com/ http://iv-petrov.livejournal.com/522232.html http://hildegart.livejournal.com/83649.html
...а теперь споем про покойничков... - медицинское:
http://dok-zlo.livejournal.com/157929.html
http://dok-zlo.livejournal.com/157993.html
http://dok-zlo.livejournal.com/158323.html
избранное:
Проведение полного парентерального питания прекращают по тем же показаниям, что и начинают
Лучшее из того, что в значительной степени способствует этому
В отличие от ощущения озноба, возникающего при различных лихорадках, особенно при вирусных инфекциях, при истинном ознобе отмечаются постукивание зубами и дрожание кровати
Сила, движущая яичко
У мужчин овуляция может вызывать боль в яичке
Больным хроническим гепатитом В необходимо избегать половых контактов с больными гепатитом D
Снимок в положении лежа позволяет оценить процесс глотания без воздействия гравитации
Поголубение склер
Заболевания половых органов, по определению, возникают только у лиц одного пола
Для подростков наиболее характерны три состояния: самоубийства, депрессия и расстройства пищевого поведения
Способны ли медицинские работники предотвратить алкоголизм и наркоманию, документально не подтверждено
Для профилактики венерических заболеваний при орально-генитальных и анальных половых сношениях необходимо использовать барьерные методы контрацепции, для предотвращения нежелательной беременности — добавлять к ним и другие контрацептивы
Дольше 65 лет живут более половины людей, достигших этого возраста
Старческий фенотип есть у всех видов, но ученые сомневаются, существует ли старение на самом деле — не в зоопарке и не в цивилизованном обществе
С точки зрения эволюции, любые процессы у особи, более не способной к размножению, не оправданы. Тем более, когда оно такое длительное и сложное, как у человека
Известно, что на особь, более не способную размножаться, давит эволюционный отбор
Прием спиртных напитков и лекарственных средств — очень распространенная, важная и устранимая причина падений
Возможности профилактики и прогрессирования заболеваний у пожилых велики
Из замороженных глаз обоих доноров был выделен вирус бешенства
Череп — это закрытая камера, в котором находятся головной мозг, спинномозговая жидкость и кровь. При увеличении одного из них возрастает расход двух других
В этом заключается самоограничение этого теста
В воспалительный процесс вовлекаются мошонка, яички и семенник
Пациента с разогнутой головой укладывают на спину
Большие количества ПТГ-подобного пептида обнаруживают в молоке женщин и других млекопитающих
Происходит генерализованное облысение черепа
Расширенное иссечение органов шеи
Слезоточивые глазные капли
Больного инструктируют в отношении ожидаемого выздоровления
Диагностика легочной аспирации в отсутствие свидетеля этого события требует высокой настороженности
Факторы риска включают женский пол, а также депрессию
Характеризуется навязчивыми идеями, образами или импульсами, а также позывами
Обычная техника зачатия при половом акте
Эти мужчины могли становиться отцами при концентрации сперматозоидов ниже 10 000 000 в 1 мл благодаря их хорошей подвижности
После вазовазостомии в эякуляте появляются сперматозоиды, но лишь у 50—60% мужчин восстанавливается репродуктивная функция (наступает беременность)
Головная вошь наводит ужас на больных
Лекарственное средство поглощает фотоны света
Понос и другие наследственные нарушения пищеварительного тракта
Дисморфоманией обычно страдают молодые незамужние женщины. Обычные жалобы: морщины, угри, шрамы, начинающееся облысение, сальные железы на половом члене, красная окраска мошонки или вульвы, запах из влагалища
Рабочая группа по бесплодию неясной этиологии
Ребенок появился у 60% бесплодных мужчин
Если отдыхающий на природе человек сел на паука, укусы приходятся на ягодицы и половые органы
Он противопоказан беременным и грудным детям
Видеоспецифические вирусы
Носительница внутриматочных контрацептивов
Традиционно инфицированный венозный катетер
Медицинскому персоналу укусы наносят агрессивные больные
Наблюдение за животным-бомжем обеспечить невозможно
У женщин практически невозможно правильно собрать мочу без посторонней помощи
Подмигивание заднего прохода
Соединительные заболевания ткани
При поносе предварительная очистка кишки обычно не требуется
Бурная болезненная дефекация
В лечении должны принимать участие терапевт, пульмонолог, химиотерапевт, лучевой терапевт, хирург-онколог и патологоанатом
Наружные мужские половые органы можно различить под микроскопом
Нервная булимия чаще встречается у женщин среднего и высшего класса
Кортикоистероиды
Изнасилованная царапала пострадавшего ногтями
Врачи, преподаватели и заключенные младше 40 лет
Расстройства злоупотребления веществами
Обсудить вопрос о переводе больного в морг
Противопоказания: смерть родственников в анамнезе
Побочные действия: похолодание, сны необычного содержания, беременность
Инъекцию сразу же прекратить, если в смотровом окне покажется резиновый пистон
С осторожностью применяют при сердечно-сосудистых заболеваниях — возможно повышение смертности
Обычная доза: 1 мл в одно место
Ввести одну свечу до предполагаемого полового акта. Если через 30 мин ожидаемого полового акта не наступило, ввести еще одну свечу. Количество свечей не ограничено
Если за это время состояние больного улучшится, пятидневные курсы лечения повторяют до тех пор, пока улучшение не прекратится
Процесс клинического мышления труднообъясним
Было уже веселое из разных естественников, биологов да географов http://iv-petrov.livejournal.com/289967.html http://iv-petrov.livejournal.com/303516.html
Были гуманитарные собрания перлов http://perlovnik.livejournal.com/ http://iv-petrov.livejournal.com/522232.html http://hildegart.livejournal.com/83649.html
...а теперь споем про покойничков... - медицинское:
http://dok-zlo.livejournal.com/157929.html
http://dok-zlo.livejournal.com/157993.html
http://dok-zlo.livejournal.com/158323.html
избранное:
Проведение полного парентерального питания прекращают по тем же показаниям, что и начинают
Лучшее из того, что в значительной степени способствует этому
В отличие от ощущения озноба, возникающего при различных лихорадках, особенно при вирусных инфекциях, при истинном ознобе отмечаются постукивание зубами и дрожание кровати
Сила, движущая яичко
У мужчин овуляция может вызывать боль в яичке
Больным хроническим гепатитом В необходимо избегать половых контактов с больными гепатитом D
Снимок в положении лежа позволяет оценить процесс глотания без воздействия гравитации
Поголубение склер
Заболевания половых органов, по определению, возникают только у лиц одного пола
Для подростков наиболее характерны три состояния: самоубийства, депрессия и расстройства пищевого поведения
Способны ли медицинские работники предотвратить алкоголизм и наркоманию, документально не подтверждено
Для профилактики венерических заболеваний при орально-генитальных и анальных половых сношениях необходимо использовать барьерные методы контрацепции, для предотвращения нежелательной беременности — добавлять к ним и другие контрацептивы
Дольше 65 лет живут более половины людей, достигших этого возраста
Старческий фенотип есть у всех видов, но ученые сомневаются, существует ли старение на самом деле — не в зоопарке и не в цивилизованном обществе
С точки зрения эволюции, любые процессы у особи, более не способной к размножению, не оправданы. Тем более, когда оно такое длительное и сложное, как у человека
Известно, что на особь, более не способную размножаться, давит эволюционный отбор
Прием спиртных напитков и лекарственных средств — очень распространенная, важная и устранимая причина падений
Возможности профилактики и прогрессирования заболеваний у пожилых велики
Из замороженных глаз обоих доноров был выделен вирус бешенства
Череп — это закрытая камера, в котором находятся головной мозг, спинномозговая жидкость и кровь. При увеличении одного из них возрастает расход двух других
В этом заключается самоограничение этого теста
В воспалительный процесс вовлекаются мошонка, яички и семенник
Пациента с разогнутой головой укладывают на спину
Большие количества ПТГ-подобного пептида обнаруживают в молоке женщин и других млекопитающих
Происходит генерализованное облысение черепа
Расширенное иссечение органов шеи
Слезоточивые глазные капли
Больного инструктируют в отношении ожидаемого выздоровления
Диагностика легочной аспирации в отсутствие свидетеля этого события требует высокой настороженности
Факторы риска включают женский пол, а также депрессию
Характеризуется навязчивыми идеями, образами или импульсами, а также позывами
Обычная техника зачатия при половом акте
Эти мужчины могли становиться отцами при концентрации сперматозоидов ниже 10 000 000 в 1 мл благодаря их хорошей подвижности
После вазовазостомии в эякуляте появляются сперматозоиды, но лишь у 50—60% мужчин восстанавливается репродуктивная функция (наступает беременность)
Головная вошь наводит ужас на больных
Лекарственное средство поглощает фотоны света
Понос и другие наследственные нарушения пищеварительного тракта
Дисморфоманией обычно страдают молодые незамужние женщины. Обычные жалобы: морщины, угри, шрамы, начинающееся облысение, сальные железы на половом члене, красная окраска мошонки или вульвы, запах из влагалища
Рабочая группа по бесплодию неясной этиологии
Ребенок появился у 60% бесплодных мужчин
Если отдыхающий на природе человек сел на паука, укусы приходятся на ягодицы и половые органы
Он противопоказан беременным и грудным детям
Видеоспецифические вирусы
Носительница внутриматочных контрацептивов
Традиционно инфицированный венозный катетер
Медицинскому персоналу укусы наносят агрессивные больные
Наблюдение за животным-бомжем обеспечить невозможно
У женщин практически невозможно правильно собрать мочу без посторонней помощи
Подмигивание заднего прохода
Соединительные заболевания ткани
При поносе предварительная очистка кишки обычно не требуется
Бурная болезненная дефекация
В лечении должны принимать участие терапевт, пульмонолог, химиотерапевт, лучевой терапевт, хирург-онколог и патологоанатом
Наружные мужские половые органы можно различить под микроскопом
Нервная булимия чаще встречается у женщин среднего и высшего класса
Кортикоистероиды
Изнасилованная царапала пострадавшего ногтями
Врачи, преподаватели и заключенные младше 40 лет
Расстройства злоупотребления веществами
Обсудить вопрос о переводе больного в морг
Противопоказания: смерть родственников в анамнезе
Побочные действия: похолодание, сны необычного содержания, беременность
Инъекцию сразу же прекратить, если в смотровом окне покажется резиновый пистон
С осторожностью применяют при сердечно-сосудистых заболеваниях — возможно повышение смертности
Обычная доза: 1 мл в одно место
Ввести одну свечу до предполагаемого полового акта. Если через 30 мин ожидаемого полового акта не наступило, ввести еще одну свечу. Количество свечей не ограничено
Если за это время состояние больного улучшится, пятидневные курсы лечения повторяют до тех пор, пока улучшение не прекратится
Процесс клинического мышления труднообъясним
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом...
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом...
У каждой болезни — запах особый.
Их отличить друг от друга попробуй!
Так близорукость годочков с шести
Борхесом пахнет, как ни крути.
Пахнет холера холерным бараком,
Многия запахи свойственны ракам.
Обморок пахнет нашатырем,
Гемофилия пахнет царем.
От истерии несет валерьянкой,
От абстиненции — давешней пьянкой.
Язва двенадцатиперстной кишки
Пахнет годами унылой тоски.
Пахнет гангрена гноем и тленом,
Триппер — свернувшимся в трубочку членом.
Пахнет влюбленность акридами с медом,
А импотенция пахнет разводом.
Пахнет понос нездоровым медведем.
Неврастенией пахнут соседи.
Доброю книжкой с яркой картинкой
Пахнут краснуха, ветрянка и свинка.
Чеховым в Ялте пахнет чахотка,
Писемским — педикулез и чесотка,
Дворником местным пахнет цирроз,
Тухлой селедкою — хламидиоз.
Сифилис пахнет блядью блудливой,
Пахнет запор курагой с черносливой.
Все разбегутся, зажмуривши нос,
Если запахнет пародонтоз.
Много болезней хороших и разных:
Частью наследственных, частью — заразных.
Но — резюмируем с некой тоской —
Все они пахнут СВЕЖЕЙ ДОСКОЙ!
Их отличить друг от друга попробуй!
Так близорукость годочков с шести
Борхесом пахнет, как ни крути.
Пахнет холера холерным бараком,
Многия запахи свойственны ракам.
Обморок пахнет нашатырем,
Гемофилия пахнет царем.
От истерии несет валерьянкой,
От абстиненции — давешней пьянкой.
Язва двенадцатиперстной кишки
Пахнет годами унылой тоски.
Пахнет гангрена гноем и тленом,
Триппер — свернувшимся в трубочку членом.
Пахнет влюбленность акридами с медом,
А импотенция пахнет разводом.
Пахнет понос нездоровым медведем.
Неврастенией пахнут соседи.
Доброю книжкой с яркой картинкой
Пахнут краснуха, ветрянка и свинка.
Чеховым в Ялте пахнет чахотка,
Писемским — педикулез и чесотка,
Дворником местным пахнет цирроз,
Тухлой селедкою — хламидиоз.
Сифилис пахнет блядью блудливой,
Пахнет запор курагой с черносливой.
Все разбегутся, зажмуривши нос,
Если запахнет пародонтоз.
Много болезней хороших и разных:
Частью наследственных, частью — заразных.
Но — резюмируем с некой тоской —
Все они пахнут СВЕЖЕЙ ДОСКОЙ!
по мотивам свежего в чем-то даже медицинского бояна
сам боян, если кто не слышал (хотя чего там слушать=)
http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic189205.html
парня жаль, ежли не мухляж
сам боян, если кто не слышал (хотя чего там слушать=)
http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic189205.html
парня жаль, ежли не мухляж
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.
Пришел в поликлинику больной с трофической язвой на ноге (и с ВИЧ-инфекцией зашел к хирургу, лег на кушетку, тот стал копаться в язве руками. Больному стало неудобно говорить что у него Вич и он решил мягко намекнуть: "Доктор, вы бы одели перчатки, у меня гепатит С..." На что Доктор:"Ну и что, у меня тоже..."
Отсюда: клац.
О ЗОЖ:
--------
- Вот это у тебя шея!
- Пивко чаще сосать надо.
- Да ты хоть х%й соси, а шею мыть надо!
--------
- Вот это у тебя шея!
- Пивко чаще сосать надо.
- Да ты хоть х%й соси, а шею мыть надо!
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.
неправильный образ жизни.
Не знаю было иль нет.
- Доктор, что это у меня?
- АААА! Мамочки! Что это у вас?!
- Доктор, что это у меня?
- АААА! Мамочки! Что это у вас?!
Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
В травпункт заходит проктолог у которого рука застряла в ж..е пациента.
Доктор:
-У нас травпункт, а не кукольный театр.
Доктор:
-У нас травпункт, а не кукольный театр.
Древний клипец-пародия в тему
хирурги
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время
сопровождается нестерпимым удовольствием…»
Из истории болезни
сопровождается нестерпимым удовольствием…»
Из истории болезни
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспорантах...
-Доктор у меня не стоит
-(оглядываясь по сторонам) А кого ты здесь ебать собрался?
-(оглядываясь по сторонам) А кого ты здесь ебать собрался?
Одна девушка училась в
мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в
местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось
ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие
подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не
худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности,
отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась
маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда
укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не
было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот
шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец.
поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в
местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось
ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие
подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не
худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности,
отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась
маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда
укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не
было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот
шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец.
поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
"Из чего же, из чего же, из чего же, сделаны наши девчонки?..." - напевал
патологоанатом, занимаясь привычной работой.
патологоанатом, занимаясь привычной работой.
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли
мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М в "предбаннике"
приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько
осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА,
Б%%%Ь, УВИДЕЛО!
мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М в "предбаннике"
приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько
осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА,
Б%%%Ь, УВИДЕЛО!
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался.
Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
Из врачебных записей.
Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
Из врачебных записей.
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Информация устарела. Перестройка отменила отмену 1917-го года.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог. Это ещё надо уметь выговорить. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Бррррррррррррр
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Золотые слова! Попробуйте 61320 часов в год а можно подробнее о подсчёте часов? смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Он же обделённый... Он же не мужчина... Это не я сказала! Это в предидущем абзаце написанно... Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Ещё этого не хватало! Не только влезть в душу, а ещё там посверлить, посверлить!
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности. Так сейчас ЭТО называют?
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Ну и память!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Хоть кто-то не читает морали каждый приём.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали? Не-а. А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог. О! А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, а вот с этого момента поподробнее... назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Информация устарела. Перестройка отменила отмену 1917-го года.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог. Это ещё надо уметь выговорить. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Бррррррррррррр
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Золотые слова! Попробуйте 61320 часов в год а можно подробнее о подсчёте часов? смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Он же обделённый... Он же не мужчина... Это не я сказала! Это в предидущем абзаце написанно... Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Ещё этого не хватало! Не только влезть в душу, а ещё там посверлить, посверлить!
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности. Так сейчас ЭТО называют?
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Ну и память!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Хоть кто-то не читает морали каждый приём.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали? Не-а. А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог. О! А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, а вот с этого момента поподробнее... назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Быль, происшедшая со мной. Помнится, в школе на уроке ОБЖ нас спросили, можно ли заразиться ВИЧ, если пить с незнакомым человеком из одного стакана.
Я: ну, смотря что пить...
Мой друг: Ага, если спидозную кровь с ним из одного стакана пить - шанс есть!
Оба мы сейчас аспиранты, я - математик, мой друг - физик. Видать, склад ума ещё в школе проявился Вот реально щас вспоминаю про это и ржу
Я: ну, смотря что пить...
Мой друг: Ага, если спидозную кровь с ним из одного стакана пить - шанс есть!
Оба мы сейчас аспиранты, я - математик, мой друг - физик. Видать, склад ума ещё в школе проявился
Вот реально щас вспоминаю про это и ржу Я: ну, смотря что пить...
Мой друг: Ага, если спидозную кровь с ним из одного стакана пить - шанс есть!
Недаром же вымерли еще недавно широко распространенные вампиры: они оказались наиболее подверженной группой.
-доктор, температура скоро спадет?
-через час будет комнатная!
(С) abv
-через час будет комнатная!
(С) abv
бодифлекс (видос)
Из протоколов.
Разбирал старые файлы, наткнулся на сборник цитат милицейских протоколов, собранных одни судмедэкспертом. Уже и не помню, откуда они у меня. А почему нумерация обратная - и не спрашивайте...
Эти изречения любезно предоставили коллеги-судмедэксперты. Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в основном доблестными участковыми). Все имена изменены, любое совпадение является случайным.
140) Ноги вытянуты вдоль тела.
139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
137) Направляю вам на проживание и содержание труп...
Материалы предоставил Михаил Быков, судебно-медицинский эксперт.
136) Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.
135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
134) Рана правого века верхнего глаза.
133) Кровоподтек в области ношения часов.
132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
131) На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.
128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
124) Имеется рана левой верхней брови.
123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
122) Жалобы на боль в тазу.
121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
120) Достигло ли лицо половой зрелости?
119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
117) Профессия-пенсионер.
116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
115) Лицо подушкообразной формы.
114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(- ББ(-). Диагноз: наркомания.
112) Выполнена санобработка и бритье раны.
111) Эксперту взять счес с лобка.
110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.
106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.
105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м «Белаз» Диагноз: растяжение жевательных мышц.
104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
103) Перелом правых лучей в типичном месте.
102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела. 99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки 98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
96) На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
94) На левой брюке пятна бурого цвета.
93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
90) Направляем вам прах, который повесился.
89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
88) Приняты меры к оккупированию отека легких.
87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
83) Направляется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
80) Соседка понесла один побой по лицу.
79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений 75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
74) Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.
72) На лобе у него была шишка.
71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.
66) Половой челн.
65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
62) Придатки в глазу не изменены.
61) На краниограммах перелом лучевой кости.
60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.
52) Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
48) На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
41) На трусике в области промежности помарок крови.
40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной «Камацу», которая скончалась на месте происшествия.
39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
38) Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
37) Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.
36) Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
30) Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
28) Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
27) Труп скончался по причине болезни.
26) Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора
кондитерской фабрики.
25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние
24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
23) Сальникова обращалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.
22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана «Северный» и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт,
сделали замечание, за что были избиты.
21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.
17) Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу. 11) На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42 10) На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком. 9) Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.
8) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.
5) Автотравма на воде.
4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
3) Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.
2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
1)12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.
Материалы предоставил Шашков Андрей Борисович, судебно-медицинский эксперт.
http://lao-ye.livejournal.com/193719.html#cutid1
Разбирал старые файлы, наткнулся на сборник цитат милицейских протоколов, собранных одни судмедэкспертом. Уже и не помню, откуда они у меня. А почему нумерация обратная - и не спрашивайте...
Эти изречения любезно предоставили коллеги-судмедэксперты. Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в основном доблестными участковыми). Все имена изменены, любое совпадение является случайным.
140) Ноги вытянуты вдоль тела.
139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
137) Направляю вам на проживание и содержание труп...
Материалы предоставил Михаил Быков, судебно-медицинский эксперт.
136) Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.
135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
134) Рана правого века верхнего глаза.
133) Кровоподтек в области ношения часов.
132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
131) На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.
128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
124) Имеется рана левой верхней брови.
123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
122) Жалобы на боль в тазу.
121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
120) Достигло ли лицо половой зрелости?
119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
117) Профессия-пенсионер.
116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
115) Лицо подушкообразной формы.
114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(- ББ(-). Диагноз: наркомания.
112) Выполнена санобработка и бритье раны.
111) Эксперту взять счес с лобка.
110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.
106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.
105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м «Белаз» Диагноз: растяжение жевательных мышц.
104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
103) Перелом правых лучей в типичном месте.
102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела. 99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки 98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
96) На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
94) На левой брюке пятна бурого цвета.
93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
90) Направляем вам прах, который повесился.
89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
88) Приняты меры к оккупированию отека легких.
87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
83) Направляется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
80) Соседка понесла один побой по лицу.
79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений 75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
74) Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.
72) На лобе у него была шишка.
71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.
66) Половой челн.
65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
62) Придатки в глазу не изменены.
61) На краниограммах перелом лучевой кости.
60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.
52) Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
48) На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
41) На трусике в области промежности помарок крови.
40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной «Камацу», которая скончалась на месте происшествия.
39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
38) Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
37) Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.
36) Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
30) Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
28) Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
27) Труп скончался по причине болезни.
26) Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора
кондитерской фабрики.
25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние
24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
23) Сальникова обращалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.
22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана «Северный» и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт,
сделали замечание, за что были избиты.
21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.
17) Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу. 11) На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42 10) На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком. 9) Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.
8) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.
5) Автотравма на воде.
4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
3) Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.
2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
1)12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.
Материалы предоставил Шашков Андрей Борисович, судебно-медицинский эксперт.
http://lao-ye.livejournal.com/193719.html#cutid1
Не совсем анекдот, скорее горькая правда
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
Мед институт, факультет гинекологии. студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А х.й не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А х.й не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
юмор черный. авторство не мое.
Представитель фармацевтической компании рассказывают доктору о новом лекарстве:
- Доктор, это совершенно замечательный препарат! У него не выявлено никаких побочных эффектов, его могут давать и взрослым, и детям. Испытания показали, что из 100 пациентов, принимавших наш препарат, у 60 значительно улучшилось самочувствие, в то время как у контрольной группы, принимавшей плацебо, состояние улучшилось только у четырех...
Доктор перебивает:
- Голубчик, это все хорошо, это все понятно, только и вы нас поймите: лекарство-то у вас новое, до конца пока не изученное, а плацебо мы в нашей практике уже давно используем.
- Доктор, это совершенно замечательный препарат! У него не выявлено никаких побочных эффектов, его могут давать и взрослым, и детям. Испытания показали, что из 100 пациентов, принимавших наш препарат, у 60 значительно улучшилось самочувствие, в то время как у контрольной группы, принимавшей плацебо, состояние улучшилось только у четырех...
Доктор перебивает:
- Голубчик, это все хорошо, это все понятно, только и вы нас поймите: лекарство-то у вас новое, до конца пока не изученное, а плацебо мы в нашей практике уже давно используем.
свинскому гриппу
хоть и баян
хоть и баян
Знакомый поставил себе диагноз "бактериальный трахеит". На просьбу пойти к врачу ответил,ч о смотрел достаточно Хауса, которого консультируют лучшие медики.
---
Госпитализирована в отделение реанимации пожилая женщина в гипогликемичческой коме. После выведения из гипогликемии выяснилось, что диабетом не страдает, но принимала таблетки от диабета такие же, какие принимала соседка, потому, что они одного возраста. На мою попытку объяснить причину комы, назвала дураком, так как раз возраст один, то и таблетки одни должны быть.
---
Мужик 60 лет, проводивший себе онкопрофилактику керосином, настоянным на лесных орехах. Острый токсический панкреатит, реанимация, интенсивная инфузионная терапия, и т.д. Планирует "еще чуть-чуть восстановиться" и продолжать керосинотерапию.
---
Госпитализирована в отделение реанимации пожилая женщина в гипогликемичческой коме. После выведения из гипогликемии выяснилось, что диабетом не страдает, но принимала таблетки от диабета такие же, какие принимала соседка, потому, что они одного возраста. На мою попытку объяснить причину комы, назвала дураком, так как раз возраст один, то и таблетки одни должны быть.
---
Мужик 60 лет, проводивший себе онкопрофилактику керосином, настоянным на лесных орехах. Острый токсический панкреатит, реанимация, интенсивная инфузионная терапия, и т.д. Планирует "еще чуть-чуть восстановиться" и продолжать керосинотерапию.
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов
В отделе Онкология МДК полки ломяццо от Елисеевой, проходил мимо - не заметить нельзя:
История произошла городской клинической больнице N 33 им. Остроумова г. Москвы.
Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др...). Приходит доктор, хмурый, молчаливый.
Больной с надеждой:
- Доктор, а я не умру?
Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного:
- Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?
Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др...). Приходит доктор, хмурый, молчаливый.
Больной с надеждой:
- Доктор, а я не умру?
Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного:
- Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?
В каждом государственном медицинском учреждении есть должность начальника или ответственного за гражданскую оборону. Точнее не помню, да и не в регалиях суть. Как правило, назначают на сие непыльное место отставных военных, что накладывает легкий флёр ебанутости с привкусом чего-то эдакого квадратообразно-уставного на взаимоотношения их с развесёлым медицинским коллективом. Наш ГОшник имел за плечами солидный опыт общения с персоналом психдиспансера, посему взаимная любовь была также выдержанной и крепкой, как хороший дорогой коньяк.
…Планёрка плавно перетекла в очередную лекцию по ГО. Жертва составленного в начале года графика монотонно зачитывала порядок действий при нанесении противником ядерного удара, бОльшая часть присутствущих погрузилась в транс, кто-то уже начал похрапывать, и тут оборонщика посетила светлая, как ему показалось, мысль.
- Предлагаю ввести совместные со стационаром практические занятия с обязательной сдачей нормативов и зачётов, с привлечением наблюдателей из городского штаба ГО!
Начмед, подпрыгнув от неожиданности на месте, вкрадчиво спросил:
- И давно Вас стали посещать такие, ммммм…конструктивные идеи?
Не придав внимания профессиональному интересу, вспыхнувшему в глазах докторов, отставной полковник четким шагом пересёк кабинет и положил перед начмедом пухленькую папку, завязанную на аккуратный бантик.
- Сергей Витальевич, ознакомьтесь с моими соображениями по данному вопросу и разработайте соответствующий план мероприятий. Потом долОжите.
Таким же чётким шагом он вышел из кабинета и закрыл за собой дверь. Последовала минутная пауза, после чего заведующая дневным стационаром задала вопрос:
- Что будем делать, доктора?
Зав. 5-ым отделением предложил
- Может, подкараулить вечерком, да навалять хорошенько?
- Или кого из больных того…правильно сориентировать…- подхватила идею зав. отделением №2.
- У меня мысль другая, - отозвался начмед – давайте в розетку в его кабинете встроим динамик, а микрофон и усилитель поставим у меня. Все желающие пусть приходят ко мне и говорят в микрофон всё, что о нём думают. А когда – он мечтательно возвёл глаза к потолку – ГОшник придет жаловаться, что СЛЫШИТ ГОЛОСА ИЗ РОЗЕТКИ, КОТОРЫЕ ЕГО РУГАЮТ, тут нам и карты в руки.
Надо сказать, что идеи, витающие в воздухе, зачастую всё же реализуются, хоть и не всегда ожидаемым образом. Динамик так и не поставили, зато отставной полковник таки попал в психбольницу. С белой горячкой, после запоя.
источник
…Планёрка плавно перетекла в очередную лекцию по ГО. Жертва составленного в начале года графика монотонно зачитывала порядок действий при нанесении противником ядерного удара, бОльшая часть присутствущих погрузилась в транс, кто-то уже начал похрапывать, и тут оборонщика посетила светлая, как ему показалось, мысль.
- Предлагаю ввести совместные со стационаром практические занятия с обязательной сдачей нормативов и зачётов, с привлечением наблюдателей из городского штаба ГО!
Начмед, подпрыгнув от неожиданности на месте, вкрадчиво спросил:
- И давно Вас стали посещать такие, ммммм…конструктивные идеи?
Не придав внимания профессиональному интересу, вспыхнувшему в глазах докторов, отставной полковник четким шагом пересёк кабинет и положил перед начмедом пухленькую папку, завязанную на аккуратный бантик.
- Сергей Витальевич, ознакомьтесь с моими соображениями по данному вопросу и разработайте соответствующий план мероприятий. Потом долОжите.
Таким же чётким шагом он вышел из кабинета и закрыл за собой дверь. Последовала минутная пауза, после чего заведующая дневным стационаром задала вопрос:
- Что будем делать, доктора?
Зав. 5-ым отделением предложил
- Может, подкараулить вечерком, да навалять хорошенько?
- Или кого из больных того…правильно сориентировать…- подхватила идею зав. отделением №2.
- У меня мысль другая, - отозвался начмед – давайте в розетку в его кабинете встроим динамик, а микрофон и усилитель поставим у меня. Все желающие пусть приходят ко мне и говорят в микрофон всё, что о нём думают. А когда – он мечтательно возвёл глаза к потолку – ГОшник придет жаловаться, что СЛЫШИТ ГОЛОСА ИЗ РОЗЕТКИ, КОТОРЫЕ ЕГО РУГАЮТ, тут нам и карты в руки.
Надо сказать, что идеи, витающие в воздухе, зачастую всё же реализуются, хоть и не всегда ожидаемым образом. Динамик так и не поставили, зато отставной полковник таки попал в психбольницу. С белой горячкой, после запоя.
источник
Он давно уже заказывал сигареты в Сети.
Привычное красное "Мальборо" приходило в тщательно сработанных, суровых и простых пакетах. Из России, Украины, в последнее время из Молдавии. Грубая коричневая бумага, бечевка, а иногда, как привет из девятнадцатого века, сургучные печати.
Бывшие соотечественники, может, и не соблюдали технологий компании "Philip Morris" , но религиозно следовали указаниям всяческих Минздравов - печатали устрашающие надписи на обеих сторонах пачки. Он быстро запомнил, что "курiння пiд час вагiтностi шкодить вашiй дитинi" и много других полезных вещей. А сообщение "Курци помирають рано" как-то даже взбадривало - хотелось побольше успеть.
Молдаване писали более туманно, употребляли много красиво звучащих слов, но понять их тоже было обычно можно. Только одно слово вызывало недоумение - "думнеавоастру". Никак не получалось из контекста понять, что это - хотя бы с точностью до части речи. А всякие "граве психологул" последствия расшифровывались легко.
Заболел он не сразу, и долго даже не мог понять, что случилось. Постепенно пропали все желания и аппетиты, свет понемногу мерк в глазах, утром не хотелось вставать. Ничто не радовало - ни хорошая погода, наконец установившаяся после болезненно нетвердой весны, ни девушки, ни море, ни еда, ни выпивка. Врачи, к которым он обратился после долгих сомнений, назначали анализы, осматривали, щупали его и выстукивали и разводили руками - попробуйте витамины... режим... спать побольше. Нет, увы, не помогало.
Друг Вася, ныне Василий Дмитрич, наконец, порекомендовал светило. Предупредил - дедушка немолод, принимает пациентов редко, из особого расположения, но позвонил, сам договорился о времени. "Извини, надо придти в семь утра, потом он занят, мемуары пишет".
Он давно уже забыл, что бывают такие врачи: в крахмальном белом халате, шапочке и с зеркальцем на лбу. Доктор был не очень многословен, осматривал его тщательно: "Дышите... не дышите... тааааак", проверил все рефлексы, просмотрел анализы, откинулся на спинку стула.
- Батенька, можно мне быть с вами откровенным?
Все внутри опустилось, но он кивнул.
- Не хотелось бы вас пугать, но у вас очень запущенный случай думнеавоастру. Попробуйте сменить марку сигарет.
Привычное красное "Мальборо" приходило в тщательно сработанных, суровых и простых пакетах. Из России, Украины, в последнее время из Молдавии. Грубая коричневая бумага, бечевка, а иногда, как привет из девятнадцатого века, сургучные печати.
Бывшие соотечественники, может, и не соблюдали технологий компании "Philip Morris" , но религиозно следовали указаниям всяческих Минздравов - печатали устрашающие надписи на обеих сторонах пачки. Он быстро запомнил, что "курiння пiд час вагiтностi шкодить вашiй дитинi" и много других полезных вещей. А сообщение "Курци помирають рано" как-то даже взбадривало - хотелось побольше успеть.
Молдаване писали более туманно, употребляли много красиво звучащих слов, но понять их тоже было обычно можно. Только одно слово вызывало недоумение - "думнеавоастру". Никак не получалось из контекста понять, что это - хотя бы с точностью до части речи. А всякие "граве психологул" последствия расшифровывались легко.
Заболел он не сразу, и долго даже не мог понять, что случилось. Постепенно пропали все желания и аппетиты, свет понемногу мерк в глазах, утром не хотелось вставать. Ничто не радовало - ни хорошая погода, наконец установившаяся после болезненно нетвердой весны, ни девушки, ни море, ни еда, ни выпивка. Врачи, к которым он обратился после долгих сомнений, назначали анализы, осматривали, щупали его и выстукивали и разводили руками - попробуйте витамины... режим... спать побольше. Нет, увы, не помогало.
Друг Вася, ныне Василий Дмитрич, наконец, порекомендовал светило. Предупредил - дедушка немолод, принимает пациентов редко, из особого расположения, но позвонил, сам договорился о времени. "Извини, надо придти в семь утра, потом он занят, мемуары пишет".
Он давно уже забыл, что бывают такие врачи: в крахмальном белом халате, шапочке и с зеркальцем на лбу. Доктор был не очень многословен, осматривал его тщательно: "Дышите... не дышите... тааааак", проверил все рефлексы, просмотрел анализы, откинулся на спинку стула.
- Батенька, можно мне быть с вами откровенным?
Все внутри опустилось, но он кивнул.
- Не хотелось бы вас пугать, но у вас очень запущенный случай думнеавоастру. Попробуйте сменить марку сигарет.
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! Сегодня оперируемся, я должна подготовить вас.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент:
- Ожидайте, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях, к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на**я вы стучались?!
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! Сегодня оперируемся, я должна подготовить вас.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент:
- Ожидайте, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях, к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на**я вы стучались?!
Коллеги, мы спасены.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.
В больничную палату заходит человек и спрашивает:
- Кто сдавал анализы вчера?
- Я, - отвечает один из пациентов
- Какой у вас рост?
- Метр 65.
Человек поворачивается и выходит из палаты. Пациент вслед:
- Доктор, а каковы результаты анализов?
- Я не доктор, я плотник.
Мужик приходит к врачу. Врач после осмотра:
- М-да... Когда последний раз я наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
- Кто сдавал анализы вчера?
- Я, - отвечает один из пациентов
- Какой у вас рост?
- Метр 65.
Человек поворачивается и выходит из палаты. Пациент вслед:
- Доктор, а каковы результаты анализов?
- Я не доктор, я плотник.
Мужик приходит к врачу. Врач после осмотра:
- М-да... Когда последний раз я наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Сам ещё не всё прочёл, но то, что осилил - достойно
Байки скорой помощи
ЛЮБОВЬ
- В последнее время на ножевые ранения или огнестрел врачи без милиции даже не суются - мало ли на что наткнешься... И вот приезжают они как-то раз на вызов - некая экспрессивная дама своему возлюбленному вилкой в живот ткнула. Приревновала к кому-нибудь, наверное. Ну, дело, как говорится, житейское. А рана между тем получилась проникающей, клиента (мужчину нехилого телосложения) надо на носилки грузить и в больницу отправлять. Приступили врачи с ментами к работе. И только тут заметили, что в углу комнаты, где они героически борются за жизнь человека, двое... как бы это сказать помягче, занимаются продолжением рода. И ничего их при этом не смущает - ни стоны раненого, ни разговоры посторонние. Видать, Амур на них не одну стрелу потратил, а сразу весь колчан. Одному милиционеру обидно, наверное, стало - подошел он к койке и "Адама" этого в плечо толкнул: "Эй, может, поможешь носилки тащить?". Тот повернул голову и с обидой в голосе ответил: "Ну вы, мужики, даете - вас там вон сколько, а я здесь один!". Все только рты пораскрывали от такой наглости. А потом согласились, что мужик этот, как ни странно, в общем-то прав: ему ведь действительно никто не помог, один, бедняга, корячился...
СИНДРОМ РИЗЕНШНАУЦЕРА-РОТВЕЙЛЕРА
Было это лет пятнадцать назад, когда из крупных пород собак у нас в стране была известна только восточноевропейская овчарка, а остальные числились по разряду экзотических. Подобрала однажды бригада мужика лет сорока - не то чтобы очень пьяного, но с головокружением и общей слабостью (гипертоника, в общем). А на "скорой" была негласная договоренность - пьяных в милицию стараться не сдавать: уж больно много потом черепно-мозговых травм всплывало. И в стационар просто так не повезешь - "не тянет" больной на госпитализацию... Стали думать, что делать. И доктор (который, к счастью, оказался большим любителем домашних животных) к диагнозу в скобках приписал: "Синдром ризеншнауцера-ротвейлера". И повез бедолагу в больницу. А врачи там обычно работают с амбициями, на "скорку" свысока смотрят. Выходит один такой "профессор" и спрашивает: "Чего привезли?" (подразумевая, видимо - "чего потревожили?"). Наш скромный герой отвечает: "Случай, в общем-то, обычный, но осложненный синдромом ризеншнауцера-ротвейлера". И показывает кардиограмму: "Посмотрите, какое пэ-ку, какие пробелы - это же типичный ризеншнауцер!". "Стационар", который, естественно, о таком синдроме слыхом не слыхивал, но признаться в этом не может, соглашается: "Да, случай непростой. Пусть он пока в реанимации полежит, вдруг осложнение будет". Через несколько дней бригаду в полном составе вызывает к себе начальник станции и говорит: "За то, что человека в больницу пристроили - хвалю. Но что за чушь собачью (в прямом смысле слова) вы тут понаписали?!". На что доктор совершенно спокойно отвечает: "Простите, а разве что-то не так?" - и показывает направление, которое представляет из себя вот что: "Диагноз направляющего учреждения (бригада номер, станция номер...) - синдром ризеншнауцера-ротвейлера. Диагноз лечебного заведения при поступлении - тот же. Диагноз при выписке - синдром ризеншнауцера-ротвейлера... с улучшением". Мужичок, наверное, до сих пор с таким диагнозом ходит, потому что врачи от своего мнения отказываться ох как не любят...
НАЕМНИК
Ханурики - любимый "контингент" для врачей "скорой". В том смысле, что затуманенный водкой или другими "нехорошими излишествами" мозг алкаша любую чушь, какую ему врач пожелает "впарить", принимает за чистую монету. Чем люди в белых халатах иногда беззастенчиво пользуются... Так вот, берет однажды "скорая" человека сильно пьяного, изрядно кем-то побитого и от всех этих несчастий - чрезвычайно агрессивного. Тогда доктор, которому крики и мат пациента успели быстро надоесть, говорит: "Ладно, мужик, шутки в сторону. Ты попал, причем попал на полную катушку. Слышал, что Британия Фоклендские острова потеряла? Ну вот, а мы тут подхалтуриваем немножко - наемников по всему свету собираем. Так что ты у нас сейчас пройдешь подготовку, получишь базуку и вперед - воевать за британскую корону! А для начала будешь учиться ползать по-пластунски - там заросли низкие". Когда "скорка" подъехала к больнице, изрядно перепуганный "боец" действительно опустился на колени и пополз в сторону дверей. При этом он получил от "инструктора" пинок под зад: "Жопу убери, прострелят!" - и в таком оригинальном положении появился в приемном покое. Ему-то все равно - он как был пьяный-битый-грязный, так и остался. А народу - развлечение...
ИНТЕРПОЛ
И еще одна история про "пьяного-битого-наглого". Только в этом случае фантазии у врача оказалось еще больше... Поскольку он агрессивному пьянице сказал буквально следующее: "Знаешь, братец, я бы на твоем месте так себя не вел. Ты что думаешь, мы - "скорая"?". Тот даже опешил: "А кто же еще?" - "Нет. Мы - агенты Интерпола. Знаешь, что это такое?" Мужик, уже попритихнув, кивает: "Знаю. А в чем, собственно, дело?" Доктор ему спокойно объясняет: "А дело в следующем. Из Дели в Москву летел самолет с официальной делегацией - на переговоры. Летел и взорвался, а наводка пришла именно на тебя. Наше-то дело, в общем, маленькое - найти и передать индийским коллегам. А уж что они с тобой дальше сделают - нам по барабану. Сдадим тебя под расписку, гонорар получим - и отвалим". "Клиент", у которого от страха уже поджилки трясутся, умоляет: "Ребята, вы же русские люди. Не отдавайте меня этим нехристям. Подскажите, должен же быть какой- нибудь выход!". Врач задумывается: "Ну, в принципе, есть вариант. Ты ведь пока на нашей территории... Так вот: сейчас приедем в больницу, там будет дежурный милиционер. Ты сразу нас отталкиваешь, бежишь к нему и признаешься в чем угодно - что марихуану в горшках выращивал, малолетних совращал, даже убил кого-нибудь. Главное - чтобы он тебя забрал. Если на родине останешься - по крайней мере выживешь". Оставшуюся часть пути пьянчуга провел в глубокой задумчивости. И, видимо, все же решил, что тюрьма на родине лучше, чем неизвестность на чужбине. Поскольку, как только машина остановилась, действительно оттолкнул докторов и побежал "сдаваться": "Товарищ милиционер, я малолетних совращал, марихуану выращивал, но самолетов никаких не взрывал!". Страж порядка, конечно, не знал, что перед ним международный террорист и поэтому просто спросил у врачей: "Ребята, он что у вас - психический?" - "Не знаю, - отвечает доктор, - а только он нам всю дорогу про какой-то самолет рассказывал, который летел из Индии с официальным визитом. Может, тебе на всякий случай в какие-нибудь высшие инстанции позвонить?" Милиционер ничего не ответил, только плюнул и повел мужика в приемный покой. Больше врачи "скорой" этого пациента не видели. Погиб, наверное, в застенках КГБ, бедняга...
ЖАЛОБЫ
Конечно, больного человека все раздражает. И в первую очередь доктора. Которые и понимать ничего не понимают, а только пыжатся и лекарства настоящие, действенные, от больных прячут. В общем, полный беспредел. Так что жалобы на людей в белых халатах - явление обыденное. Но если большинство пациентов жалуется на неторопливость врачей и отсутствие у них нужных медикаментов, то некоторые поднимаются в своих опусах до уровня настоящей литературы. В общем, Зощенко отдыхает...
Так, одна весьма колоритная врачиха после визита к больному получила приглашение выпить чашку кофе. Дама пошла на кухню, как тут на нее откуда-то сверху прыгнул огромный кот. Она вспылила, от кофе отказалась и ушла. Жалоба на нее получилась такой: "Пришла, как королева. Ушла, как королева. И пахло от нее французскими духами!" Когда этот опус был прочитан на собрании трудового коллектива, женщина резонно ответила: "Извините, я не знала, что от советского врача должно пахнуть говном!" На начальство аргумент, видимо, подействовал, поскольку никаких санкций не последовало...
Жалоба на другого врача звучала так: "Доктор был издевательски вежлив". И ведь нечего возразить - у человека горе, похмелье там, сифилис или вилка в животе, а тут этот приходит, весь в белом: "будьте так любезны... Если вас не затруднит". Есть от чего возмутиться!
"КАПУСТА" В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ШПРИЦ В ГЛАЗУ
Денег врачам "скорой" брать на выезде не положено. Но они, конечно, берут - зарплата-то маленькая. Не вымогают, упаси Бог, но если предложат - не отказываются... Приезжает как-то раз бригада к новому русскому - из запоя его выводить. Ну, сделали укольчики, все как положено. Клиент остался доволен и желает своих спасителей отблагодарить. А встать самостоятельно еще не может - ослаб за предыдущие две недели. И говорит: "Возьмите деньги сами". Врачи спрашивают: "Где?". - "Да в холодильнике". И действительно - открыли они морозилку, а там бумажник из натуральной кожи от "зелени" ломится. А дальше - почти как в анекдоте: "Сколько взять-то?" - "Сантиметра два-три"... Прикинули доктора на глазок, во сколько клиент их помощь оценил, поблагодарили его и уехали. А про себя думают: ""Капусту" надо хранить в холодильнике. Все правильно. Все по понятиям"... Кстати, о понятиях. У этих, с бритыми затылками, разговор примерно один и тот же: "Ты доктор, блин, смотри, в натуре. Ежели братку чего не того сделаешь - грохнем!" Одному врачу это надоело, и он товарищам потерпевшего вежливо так объяснил: "Понимаете, в чем дело, уважаемый - нервы-то у нас не железные. Так что если у меня сейчас рука дрогнет, я вашему другу вместо живота в глаз укол сделаю. Мне после этого, конечно, не жить. Но ведь и ему - тоже..." Этот педагогический ход, кажется, возымел действие, поскольку браток отступил в сторону и даже попытался извиниться: "Все, доктор, блин, отваливаю. Но ежели что..."
МАЛЕНЬКИЕ ТРАГЕДИИ
1. Знаете, что такое ларингоскоп? Это медицинский прибор, и применяется он в реанимации. А на "неотлоге" им что делают? Да орехи колют! Как сказал Бонапарт: "Самая большая безнравственность - заниматься делом, в котором ничего не понимаешь".
2. Укушенный рассказывает: "Я очень люблю собак. Шел из универсама, смотрю - пес привязан. Я думал, что это сенбернар, и погладил его. А он оказался московской сторожевой..."
3. Приезжает доктор на вызов к молоденькой девушке, которая жалуется на боль в животе. И видит: половина волос у нее на лобке нормального цвета, а другая - огненно-рыжая. Спрашивает: "У тебя давно так волосы растут?". А она отвечает: "Нет. Просто я краску для волос купила. Надо же было ее на чем-то попробовать".
4. Приехала бригада к мужику пьяненькому - с сердцем у него плохо. Тот всех из комнаты предварительно выгнал, а потом доктору показывает: пока он в отключке был, жена ему щутки ради на член кольцо от подшипника надела, вот головка и отекла... Добрались до больницы, а там дежурный говорит: "Напильника у меня с собой, как бы понимаете, нет, а сталь тут хорошая. Так что везите пилить - на завод какой-нибудь, что ли..." Через справочную нашли адрес завода, приехали туда. Так вся ночная смена, естественно, собралась смотреть на это фантастическое зрелище - как мужику член в тиски зажимают, а потом распиливают. А самое смешное в этой истории - диагноз: "Инородное тело на половом члене".
5. Лет двадцать назад появился новый препарат для внутривенного наркоза - кетамин. Фактически - ЛСД, галлюциноген. Чтобы эффект наступил, а галлюцинаций не было, нужно ввести еще и реланиум. Но по-началу об этом мало кто знал. Ввели врачи "скорой" одной больной кетамин, подкорка у нее растормозилась, и стала дама прямо в машине любовь "изображать" с криками, с телодвижениями соответствующими. Еле-еле довезли ее до больницы. А там врач сразу сообразил в чем дело, ввел ей реланиум и говорит: "Вам еще повезло. А то на прошлой неделе тоже подобный случай был, только с мужиком здоровенным. Так он всю машину разгромил, пока с марсианами воевал".
6. Лазикс - это мочегонное, применяется при черепно-мозговых травмах и инсультах, чтобы отека мозга не было. Одной старушке лазикс ввели, так она не только машину "скорой", но и приемный покой больницы обмочила. А доктора из "стационара" смотрят на бригаду, как "штатники" на Саддама Хусейна - как будто те нарочно все придумали. Только отъехали от, больницы - вызов в вытрезвитель: мужик там лежит пьяный, лицо в кровь разбито и - без сознания. Ввели ему лазикс и в ту же больницу повезли. Так клиент мало того, что весь приемный покой обгадил, так еще и послал всех по матушке, когда очнулся - не было у него никакой болезни, кроме алкоголизма. В общем, бригада потом просто боялась ездить в эту больницу - линчуют еще...
7. Одноразовых шприцев при советской власти не было - иголки стерилизовали и вновь пускали в дело. Но часто относились к этому халатно - втыкали, например, для удобства в картон. На конце иглы образовывался крючок, так что колоть ей - это было что-то из области маркиза де Сада. А еще считалось: если не попал в вену, иголку надо оставить на месте, чтобы знать - сюда уж точно колоть не следует, и брать следующую. Один горе-доктор пытался ввести больному лекарство, восемь иголок из того торчит, а эскулап успокаивает: "Вы не волнуйтесь. Я сейчас на станцию съезжу - побольше иголок привезу".
8. Приезжает докторша к 16-летней девушке - та жалуется на боли в животе. И видит, что та, что называется, на сносях. И это не боли никакие, а просто схватки уже начались. Пытается выяснить: "Вы у врача наблюдались? Вам же рожать пора!" А вокруг дочки мамаша бегает и кудахчет: "Какие схватки? Какие роды? Моя дочь еще девочка! А что у нее живот большой - так мы питаемся хорошо, ни в чем ей не отказываем!"
9. Приезжает врач ночью на вызов, а у парадной дома сидит огромная собака. Открывает дверь, входит в лифт - собака за ним. Выходит на нужном этаже - пес не отстает. Доктор думает: "Может быть, ее меня выслали встречать?" Звонит в дверь, а когда ему открывают, спрашивает: "Ваша собака?" Ему отвечают: "Нет", но уже поздно - "четвероногий друг" проскальзывает в квартиру и направляется прямо на кухню. К подносу с пирожками. Пока хозяйка мужа поднимала, пирожков как не бывало. Еле-еле потом псину за дверь выпихнул...
10. Образование у врачей, особенно сельских, порой оставляет желать лучшего. Так в одном из поселков в Ленинградской области фельдшер "скорой помощи" поставил такой диагноз: "Нарыв левой половины жопы".
11. А в одном городском стационаре невропатолог осмотрел больного и записал: "Зрачковые рефлексы в норме. Зрачки реагируют на свет симметрично". И все бы ничего, да только потом оказалось, что у пациента один глаз стеклянный.
12. Есть такое вещество - морилка. Спиртовой раствор, между прочим. Когда в городе впервые появились два синих от употребления морилки внутрь гражданина, их поначалу пытались лечить. Пока не догадались позвонить директору того комбината, где это "райское блаженство" выпускают. А тот спокойно ответил: "Гоните вы их. У нас полгородка таких ходит - и ничего". Первое впечатление при взгляде на таких людей - что это марсиане. Или, если у кого фантазия победнее, - негры.
13. Случай из области психиатрии: свихнулась бабка на почве коммунистических идеалов - газ пустила, воду открыла, революционные песни распевает. Приехали пожарники, милиция, психиатры - стали всем миром дверь ломать. А бабка: "За Родину! За Сталина! Живой не дамся!" Сломали одну дверь, а за ней - вторая. И бабка из-за нее: "Что, взяли, фашисты проклятые? Союз нерушимый..." Еле спасли последовательницу самых передовых идей.
14. Еще одна свихнувшаяся старушка решила в коммуналке всемирный потоп организовать. Соседи вызвали "скорую", и врачи, как и полагается при социально-опасном поведении, повезли бабку в психиатрию. Но у психиатров обычно есть масса причин для отказа в приеме - вкололи пенсионерке успокоительное и не поленились на своей машине обратно домой доставить. Это ее вдохновило на новые подвиги - веревку на балконе перерезать, и все белье вниз покидать. Соседи решили, что если бабка и не псих, то хулиганка - точно. Вызвали милицию, Но там тоже не дураки сидят - видят же, что клиент не в себе. И вызывают "скорую", которая опять везет старушку в психиатрию. Так и каталась она всю ночь, пока не успокоилась...
15. Женщина рассказывает: "Пришел муж с работы, сказал "Привет!", лег на диван и помер". Врачи сразу сообразили - острое нарушение мозгового кровообращения. Так сказать, "Инсульт-привет!"
16. Приехал один доктор, до того увлекавшийся военной наукой, что даже на работу ходивший в пятнистой форме, на вызов. Звонит-звонит, а ему никто не открывает. Наконец, минут через пять появляется старушка - божий одуванчик: "И кто там?" - "Кто-кто, - орет вконец разозлившийся врач. - Служба ликвидации!" Бабка дверь захлопнула и на звонки больше уже не отвечала. А потом жалобу написала: "Приезжал с вашей станции какой-то военный. Чуть меня не порешил!"
17. Другой доктор носил длинные волосы и крестик на шее. Когда его вызвали констатировать смерть, старушки на скамеечке перед домом стали истово креститься: "Ну вот, уже и батюшка идет".
18. Полуторагодовалый малыш нашел на мамином столе флакон модных и дорогих тогда духов "Фиджи" и выпил его. Пока доктора решали, куда его везти, папаша бегал вокруг и причитал: "Господи, не знаю, что жене сказать. Как я ей объясню, куда духи девались?!"
19. Поехала группа наших врачей на экскурсию в Прибалтику. Выпили, подрались, еще выпили, помочились в пруд с лебедями, за что были биты местным населением - словом, хорошо отдохнули... Так хорошо, что на следующий день из семи человек до работы добрались только двое. И одному из них начальник станции говорит: "Раз, Саша, вы съездили в Прибалтику, так я помечу, что культурно-массовое мероприятие проведено".
20. В одной больнице, как это часто бывает, познакомились мужчина и женщина. И в койку легли. Остальным женщинам в палате обидно, видимо, стало. Поскольку они не нашли ничего лучше, чем вызвать милицию. Приехавший страж порядка разозлился и спросил: "Ну и что прикажете делать - его за член держать или остальных ублажать?"
21. На работу врачи всегда надевают самую плохую обувь, потому что есть примета: "Наденешь хорошую - обязательно в дерьмо попадешь".
22. Любимая песня: "Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер. И отчаянно ворвемся прямо к главному врачу. Ты узнаешь, что напрасно называют льюис страшным. Ты увидишь - он не страшный. Я тебе его дарю!" А льюис, между прочим, это сифилис.
(c) Эдуард Михайлов
Байки скорой помощи
ЛЮБОВЬ
- В последнее время на ножевые ранения или огнестрел врачи без милиции даже не суются - мало ли на что наткнешься... И вот приезжают они как-то раз на вызов - некая экспрессивная дама своему возлюбленному вилкой в живот ткнула. Приревновала к кому-нибудь, наверное. Ну, дело, как говорится, житейское. А рана между тем получилась проникающей, клиента (мужчину нехилого телосложения) надо на носилки грузить и в больницу отправлять. Приступили врачи с ментами к работе. И только тут заметили, что в углу комнаты, где они героически борются за жизнь человека, двое... как бы это сказать помягче, занимаются продолжением рода. И ничего их при этом не смущает - ни стоны раненого, ни разговоры посторонние. Видать, Амур на них не одну стрелу потратил, а сразу весь колчан. Одному милиционеру обидно, наверное, стало - подошел он к койке и "Адама" этого в плечо толкнул: "Эй, может, поможешь носилки тащить?". Тот повернул голову и с обидой в голосе ответил: "Ну вы, мужики, даете - вас там вон сколько, а я здесь один!". Все только рты пораскрывали от такой наглости. А потом согласились, что мужик этот, как ни странно, в общем-то прав: ему ведь действительно никто не помог, один, бедняга, корячился...
СИНДРОМ РИЗЕНШНАУЦЕРА-РОТВЕЙЛЕРА
Было это лет пятнадцать назад, когда из крупных пород собак у нас в стране была известна только восточноевропейская овчарка, а остальные числились по разряду экзотических. Подобрала однажды бригада мужика лет сорока - не то чтобы очень пьяного, но с головокружением и общей слабостью (гипертоника, в общем). А на "скорой" была негласная договоренность - пьяных в милицию стараться не сдавать: уж больно много потом черепно-мозговых травм всплывало. И в стационар просто так не повезешь - "не тянет" больной на госпитализацию... Стали думать, что делать. И доктор (который, к счастью, оказался большим любителем домашних животных) к диагнозу в скобках приписал: "Синдром ризеншнауцера-ротвейлера". И повез бедолагу в больницу. А врачи там обычно работают с амбициями, на "скорку" свысока смотрят. Выходит один такой "профессор" и спрашивает: "Чего привезли?" (подразумевая, видимо - "чего потревожили?"). Наш скромный герой отвечает: "Случай, в общем-то, обычный, но осложненный синдромом ризеншнауцера-ротвейлера". И показывает кардиограмму: "Посмотрите, какое пэ-ку, какие пробелы - это же типичный ризеншнауцер!". "Стационар", который, естественно, о таком синдроме слыхом не слыхивал, но признаться в этом не может, соглашается: "Да, случай непростой. Пусть он пока в реанимации полежит, вдруг осложнение будет". Через несколько дней бригаду в полном составе вызывает к себе начальник станции и говорит: "За то, что человека в больницу пристроили - хвалю. Но что за чушь собачью (в прямом смысле слова) вы тут понаписали?!". На что доктор совершенно спокойно отвечает: "Простите, а разве что-то не так?" - и показывает направление, которое представляет из себя вот что: "Диагноз направляющего учреждения (бригада номер, станция номер...) - синдром ризеншнауцера-ротвейлера. Диагноз лечебного заведения при поступлении - тот же. Диагноз при выписке - синдром ризеншнауцера-ротвейлера... с улучшением". Мужичок, наверное, до сих пор с таким диагнозом ходит, потому что врачи от своего мнения отказываться ох как не любят...
НАЕМНИК
Ханурики - любимый "контингент" для врачей "скорой". В том смысле, что затуманенный водкой или другими "нехорошими излишествами" мозг алкаша любую чушь, какую ему врач пожелает "впарить", принимает за чистую монету. Чем люди в белых халатах иногда беззастенчиво пользуются... Так вот, берет однажды "скорая" человека сильно пьяного, изрядно кем-то побитого и от всех этих несчастий - чрезвычайно агрессивного. Тогда доктор, которому крики и мат пациента успели быстро надоесть, говорит: "Ладно, мужик, шутки в сторону. Ты попал, причем попал на полную катушку. Слышал, что Британия Фоклендские острова потеряла? Ну вот, а мы тут подхалтуриваем немножко - наемников по всему свету собираем. Так что ты у нас сейчас пройдешь подготовку, получишь базуку и вперед - воевать за британскую корону! А для начала будешь учиться ползать по-пластунски - там заросли низкие". Когда "скорка" подъехала к больнице, изрядно перепуганный "боец" действительно опустился на колени и пополз в сторону дверей. При этом он получил от "инструктора" пинок под зад: "Жопу убери, прострелят!" - и в таком оригинальном положении появился в приемном покое. Ему-то все равно - он как был пьяный-битый-грязный, так и остался. А народу - развлечение...
ИНТЕРПОЛ
И еще одна история про "пьяного-битого-наглого". Только в этом случае фантазии у врача оказалось еще больше... Поскольку он агрессивному пьянице сказал буквально следующее: "Знаешь, братец, я бы на твоем месте так себя не вел. Ты что думаешь, мы - "скорая"?". Тот даже опешил: "А кто же еще?" - "Нет. Мы - агенты Интерпола. Знаешь, что это такое?" Мужик, уже попритихнув, кивает: "Знаю. А в чем, собственно, дело?" Доктор ему спокойно объясняет: "А дело в следующем. Из Дели в Москву летел самолет с официальной делегацией - на переговоры. Летел и взорвался, а наводка пришла именно на тебя. Наше-то дело, в общем, маленькое - найти и передать индийским коллегам. А уж что они с тобой дальше сделают - нам по барабану. Сдадим тебя под расписку, гонорар получим - и отвалим". "Клиент", у которого от страха уже поджилки трясутся, умоляет: "Ребята, вы же русские люди. Не отдавайте меня этим нехристям. Подскажите, должен же быть какой- нибудь выход!". Врач задумывается: "Ну, в принципе, есть вариант. Ты ведь пока на нашей территории... Так вот: сейчас приедем в больницу, там будет дежурный милиционер. Ты сразу нас отталкиваешь, бежишь к нему и признаешься в чем угодно - что марихуану в горшках выращивал, малолетних совращал, даже убил кого-нибудь. Главное - чтобы он тебя забрал. Если на родине останешься - по крайней мере выживешь". Оставшуюся часть пути пьянчуга провел в глубокой задумчивости. И, видимо, все же решил, что тюрьма на родине лучше, чем неизвестность на чужбине. Поскольку, как только машина остановилась, действительно оттолкнул докторов и побежал "сдаваться": "Товарищ милиционер, я малолетних совращал, марихуану выращивал, но самолетов никаких не взрывал!". Страж порядка, конечно, не знал, что перед ним международный террорист и поэтому просто спросил у врачей: "Ребята, он что у вас - психический?" - "Не знаю, - отвечает доктор, - а только он нам всю дорогу про какой-то самолет рассказывал, который летел из Индии с официальным визитом. Может, тебе на всякий случай в какие-нибудь высшие инстанции позвонить?" Милиционер ничего не ответил, только плюнул и повел мужика в приемный покой. Больше врачи "скорой" этого пациента не видели. Погиб, наверное, в застенках КГБ, бедняга...
ЖАЛОБЫ
Конечно, больного человека все раздражает. И в первую очередь доктора. Которые и понимать ничего не понимают, а только пыжатся и лекарства настоящие, действенные, от больных прячут. В общем, полный беспредел. Так что жалобы на людей в белых халатах - явление обыденное. Но если большинство пациентов жалуется на неторопливость врачей и отсутствие у них нужных медикаментов, то некоторые поднимаются в своих опусах до уровня настоящей литературы. В общем, Зощенко отдыхает...
Так, одна весьма колоритная врачиха после визита к больному получила приглашение выпить чашку кофе. Дама пошла на кухню, как тут на нее откуда-то сверху прыгнул огромный кот. Она вспылила, от кофе отказалась и ушла. Жалоба на нее получилась такой: "Пришла, как королева. Ушла, как королева. И пахло от нее французскими духами!" Когда этот опус был прочитан на собрании трудового коллектива, женщина резонно ответила: "Извините, я не знала, что от советского врача должно пахнуть говном!" На начальство аргумент, видимо, подействовал, поскольку никаких санкций не последовало...
Жалоба на другого врача звучала так: "Доктор был издевательски вежлив". И ведь нечего возразить - у человека горе, похмелье там, сифилис или вилка в животе, а тут этот приходит, весь в белом: "будьте так любезны... Если вас не затруднит". Есть от чего возмутиться!
"КАПУСТА" В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ШПРИЦ В ГЛАЗУ
Денег врачам "скорой" брать на выезде не положено. Но они, конечно, берут - зарплата-то маленькая. Не вымогают, упаси Бог, но если предложат - не отказываются... Приезжает как-то раз бригада к новому русскому - из запоя его выводить. Ну, сделали укольчики, все как положено. Клиент остался доволен и желает своих спасителей отблагодарить. А встать самостоятельно еще не может - ослаб за предыдущие две недели. И говорит: "Возьмите деньги сами". Врачи спрашивают: "Где?". - "Да в холодильнике". И действительно - открыли они морозилку, а там бумажник из натуральной кожи от "зелени" ломится. А дальше - почти как в анекдоте: "Сколько взять-то?" - "Сантиметра два-три"... Прикинули доктора на глазок, во сколько клиент их помощь оценил, поблагодарили его и уехали. А про себя думают: ""Капусту" надо хранить в холодильнике. Все правильно. Все по понятиям"... Кстати, о понятиях. У этих, с бритыми затылками, разговор примерно один и тот же: "Ты доктор, блин, смотри, в натуре. Ежели братку чего не того сделаешь - грохнем!" Одному врачу это надоело, и он товарищам потерпевшего вежливо так объяснил: "Понимаете, в чем дело, уважаемый - нервы-то у нас не железные. Так что если у меня сейчас рука дрогнет, я вашему другу вместо живота в глаз укол сделаю. Мне после этого, конечно, не жить. Но ведь и ему - тоже..." Этот педагогический ход, кажется, возымел действие, поскольку браток отступил в сторону и даже попытался извиниться: "Все, доктор, блин, отваливаю. Но ежели что..."
МАЛЕНЬКИЕ ТРАГЕДИИ
1. Знаете, что такое ларингоскоп? Это медицинский прибор, и применяется он в реанимации. А на "неотлоге" им что делают? Да орехи колют! Как сказал Бонапарт: "Самая большая безнравственность - заниматься делом, в котором ничего не понимаешь".
2. Укушенный рассказывает: "Я очень люблю собак. Шел из универсама, смотрю - пес привязан. Я думал, что это сенбернар, и погладил его. А он оказался московской сторожевой..."
3. Приезжает доктор на вызов к молоденькой девушке, которая жалуется на боль в животе. И видит: половина волос у нее на лобке нормального цвета, а другая - огненно-рыжая. Спрашивает: "У тебя давно так волосы растут?". А она отвечает: "Нет. Просто я краску для волос купила. Надо же было ее на чем-то попробовать".
4. Приехала бригада к мужику пьяненькому - с сердцем у него плохо. Тот всех из комнаты предварительно выгнал, а потом доктору показывает: пока он в отключке был, жена ему щутки ради на член кольцо от подшипника надела, вот головка и отекла... Добрались до больницы, а там дежурный говорит: "Напильника у меня с собой, как бы понимаете, нет, а сталь тут хорошая. Так что везите пилить - на завод какой-нибудь, что ли..." Через справочную нашли адрес завода, приехали туда. Так вся ночная смена, естественно, собралась смотреть на это фантастическое зрелище - как мужику член в тиски зажимают, а потом распиливают. А самое смешное в этой истории - диагноз: "Инородное тело на половом члене".
5. Лет двадцать назад появился новый препарат для внутривенного наркоза - кетамин. Фактически - ЛСД, галлюциноген. Чтобы эффект наступил, а галлюцинаций не было, нужно ввести еще и реланиум. Но по-началу об этом мало кто знал. Ввели врачи "скорой" одной больной кетамин, подкорка у нее растормозилась, и стала дама прямо в машине любовь "изображать" с криками, с телодвижениями соответствующими. Еле-еле довезли ее до больницы. А там врач сразу сообразил в чем дело, ввел ей реланиум и говорит: "Вам еще повезло. А то на прошлой неделе тоже подобный случай был, только с мужиком здоровенным. Так он всю машину разгромил, пока с марсианами воевал".
6. Лазикс - это мочегонное, применяется при черепно-мозговых травмах и инсультах, чтобы отека мозга не было. Одной старушке лазикс ввели, так она не только машину "скорой", но и приемный покой больницы обмочила. А доктора из "стационара" смотрят на бригаду, как "штатники" на Саддама Хусейна - как будто те нарочно все придумали. Только отъехали от, больницы - вызов в вытрезвитель: мужик там лежит пьяный, лицо в кровь разбито и - без сознания. Ввели ему лазикс и в ту же больницу повезли. Так клиент мало того, что весь приемный покой обгадил, так еще и послал всех по матушке, когда очнулся - не было у него никакой болезни, кроме алкоголизма. В общем, бригада потом просто боялась ездить в эту больницу - линчуют еще...
7. Одноразовых шприцев при советской власти не было - иголки стерилизовали и вновь пускали в дело. Но часто относились к этому халатно - втыкали, например, для удобства в картон. На конце иглы образовывался крючок, так что колоть ей - это было что-то из области маркиза де Сада. А еще считалось: если не попал в вену, иголку надо оставить на месте, чтобы знать - сюда уж точно колоть не следует, и брать следующую. Один горе-доктор пытался ввести больному лекарство, восемь иголок из того торчит, а эскулап успокаивает: "Вы не волнуйтесь. Я сейчас на станцию съезжу - побольше иголок привезу".
8. Приезжает докторша к 16-летней девушке - та жалуется на боли в животе. И видит, что та, что называется, на сносях. И это не боли никакие, а просто схватки уже начались. Пытается выяснить: "Вы у врача наблюдались? Вам же рожать пора!" А вокруг дочки мамаша бегает и кудахчет: "Какие схватки? Какие роды? Моя дочь еще девочка! А что у нее живот большой - так мы питаемся хорошо, ни в чем ей не отказываем!"
9. Приезжает врач ночью на вызов, а у парадной дома сидит огромная собака. Открывает дверь, входит в лифт - собака за ним. Выходит на нужном этаже - пес не отстает. Доктор думает: "Может быть, ее меня выслали встречать?" Звонит в дверь, а когда ему открывают, спрашивает: "Ваша собака?" Ему отвечают: "Нет", но уже поздно - "четвероногий друг" проскальзывает в квартиру и направляется прямо на кухню. К подносу с пирожками. Пока хозяйка мужа поднимала, пирожков как не бывало. Еле-еле потом псину за дверь выпихнул...
10. Образование у врачей, особенно сельских, порой оставляет желать лучшего. Так в одном из поселков в Ленинградской области фельдшер "скорой помощи" поставил такой диагноз: "Нарыв левой половины жопы".
11. А в одном городском стационаре невропатолог осмотрел больного и записал: "Зрачковые рефлексы в норме. Зрачки реагируют на свет симметрично". И все бы ничего, да только потом оказалось, что у пациента один глаз стеклянный.
12. Есть такое вещество - морилка. Спиртовой раствор, между прочим. Когда в городе впервые появились два синих от употребления морилки внутрь гражданина, их поначалу пытались лечить. Пока не догадались позвонить директору того комбината, где это "райское блаженство" выпускают. А тот спокойно ответил: "Гоните вы их. У нас полгородка таких ходит - и ничего". Первое впечатление при взгляде на таких людей - что это марсиане. Или, если у кого фантазия победнее, - негры.
13. Случай из области психиатрии: свихнулась бабка на почве коммунистических идеалов - газ пустила, воду открыла, революционные песни распевает. Приехали пожарники, милиция, психиатры - стали всем миром дверь ломать. А бабка: "За Родину! За Сталина! Живой не дамся!" Сломали одну дверь, а за ней - вторая. И бабка из-за нее: "Что, взяли, фашисты проклятые? Союз нерушимый..." Еле спасли последовательницу самых передовых идей.
14. Еще одна свихнувшаяся старушка решила в коммуналке всемирный потоп организовать. Соседи вызвали "скорую", и врачи, как и полагается при социально-опасном поведении, повезли бабку в психиатрию. Но у психиатров обычно есть масса причин для отказа в приеме - вкололи пенсионерке успокоительное и не поленились на своей машине обратно домой доставить. Это ее вдохновило на новые подвиги - веревку на балконе перерезать, и все белье вниз покидать. Соседи решили, что если бабка и не псих, то хулиганка - точно. Вызвали милицию, Но там тоже не дураки сидят - видят же, что клиент не в себе. И вызывают "скорую", которая опять везет старушку в психиатрию. Так и каталась она всю ночь, пока не успокоилась...
15. Женщина рассказывает: "Пришел муж с работы, сказал "Привет!", лег на диван и помер". Врачи сразу сообразили - острое нарушение мозгового кровообращения. Так сказать, "Инсульт-привет!"
16. Приехал один доктор, до того увлекавшийся военной наукой, что даже на работу ходивший в пятнистой форме, на вызов. Звонит-звонит, а ему никто не открывает. Наконец, минут через пять появляется старушка - божий одуванчик: "И кто там?" - "Кто-кто, - орет вконец разозлившийся врач. - Служба ликвидации!" Бабка дверь захлопнула и на звонки больше уже не отвечала. А потом жалобу написала: "Приезжал с вашей станции какой-то военный. Чуть меня не порешил!"
17. Другой доктор носил длинные волосы и крестик на шее. Когда его вызвали констатировать смерть, старушки на скамеечке перед домом стали истово креститься: "Ну вот, уже и батюшка идет".
18. Полуторагодовалый малыш нашел на мамином столе флакон модных и дорогих тогда духов "Фиджи" и выпил его. Пока доктора решали, куда его везти, папаша бегал вокруг и причитал: "Господи, не знаю, что жене сказать. Как я ей объясню, куда духи девались?!"
19. Поехала группа наших врачей на экскурсию в Прибалтику. Выпили, подрались, еще выпили, помочились в пруд с лебедями, за что были биты местным населением - словом, хорошо отдохнули... Так хорошо, что на следующий день из семи человек до работы добрались только двое. И одному из них начальник станции говорит: "Раз, Саша, вы съездили в Прибалтику, так я помечу, что культурно-массовое мероприятие проведено".
20. В одной больнице, как это часто бывает, познакомились мужчина и женщина. И в койку легли. Остальным женщинам в палате обидно, видимо, стало. Поскольку они не нашли ничего лучше, чем вызвать милицию. Приехавший страж порядка разозлился и спросил: "Ну и что прикажете делать - его за член держать или остальных ублажать?"
21. На работу врачи всегда надевают самую плохую обувь, потому что есть примета: "Наденешь хорошую - обязательно в дерьмо попадешь".
22. Любимая песня: "Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер. И отчаянно ворвемся прямо к главному врачу. Ты узнаешь, что напрасно называют льюис страшным. Ты увидишь - он не страшный. Я тебе его дарю!" А льюис, между прочим, это сифилис.
(c) Эдуард Михайлов
(рассказ работника СМП)
Это было давно,когда 36-я подстанция ещё полностью состояла из психиатрических бригад.
Один фельдшер получил вызов, ну что-то типа м-40 АД, или вроде того.Со временем раньше было гораздо проще,нежели сейчас, но когда пошёл 3-й час его отсутствия,все серьёзно забеспокоились.
Приехал он часа через 4 после получения вызова,весь пыльный и грязный .Причём грязными брюки и халат у него были исключительно спереди.После долгого молчания и изрядного количества выпитого чая,он поведал нам о причине долгого отсутствия.
Позвонив в дверь,он увидел хозяина квартиры занимающего своим огромным телом весь дверной проём.
-Слышишь? - спросил его хозяин.
- Слышу... - ответил почуявший неладное и уже успевший испугаться фельдшер.
- Стреляют!
Мужик сгрёб и повалил на пол бедного фельдшера.
Часа 2 они, перемещаясь ползком, активно отстреливались.Всё это время в голове у насмерть перепуганного фельдшера крутились всевозможные мысли, кроме единственной верной. Стиль и грамматические ошибки при составлении заявления об увольнении; и сколько денег соберут любимые и любящие сотрудники ( если что..); и.т.д,и.т.п. И вот, когда (со слов фельдшера) на него напала предсмертная апатия, он сказал своему боевому другу, что патронов у него осталось мало и что надо вызывать подмогу. "Кого звать в это пекло будешь, друг?" -спросил болезный. "Ну никто кроме 36-й бронетанковой нам не сможет помочь!"
Когда часа через полтора в дверь позвонили,и огромных размеров угрюмого вида санитар мрачно спросил :"Ну,кого из вас госпитализировать?", наш бедный героический фельдшер, выпустив в воздух победный салют из всех орудий, из которых он только что отстреливался, огрызнувшись на санитара "Сам дурак", рванул на подстанцию где и был окончательно приведён нами в чувство.
Это было давно,когда 36-я подстанция ещё полностью состояла из психиатрических бригад.
Один фельдшер получил вызов, ну что-то типа м-40 АД, или вроде того.Со временем раньше было гораздо проще,нежели сейчас, но когда пошёл 3-й час его отсутствия,все серьёзно забеспокоились.
Приехал он часа через 4 после получения вызова,весь пыльный и грязный .Причём грязными брюки и халат у него были исключительно спереди.После долгого молчания и изрядного количества выпитого чая,он поведал нам о причине долгого отсутствия.
Позвонив в дверь,он увидел хозяина квартиры занимающего своим огромным телом весь дверной проём.
-Слышишь? - спросил его хозяин.
- Слышу... - ответил почуявший неладное и уже успевший испугаться фельдшер.
- Стреляют!
Мужик сгрёб и повалил на пол бедного фельдшера.
Часа 2 они, перемещаясь ползком, активно отстреливались.Всё это время в голове у насмерть перепуганного фельдшера крутились всевозможные мысли, кроме единственной верной. Стиль и грамматические ошибки при составлении заявления об увольнении; и сколько денег соберут любимые и любящие сотрудники ( если что..); и.т.д,и.т.п. И вот, когда (со слов фельдшера) на него напала предсмертная апатия, он сказал своему боевому другу, что патронов у него осталось мало и что надо вызывать подмогу. "Кого звать в это пекло будешь, друг?" -спросил болезный. "Ну никто кроме 36-й бронетанковой нам не сможет помочь!"
Когда часа через полтора в дверь позвонили,и огромных размеров угрюмого вида санитар мрачно спросил :"Ну,кого из вас госпитализировать?", наш бедный героический фельдшер, выпустив в воздух победный салют из всех орудий, из которых он только что отстреливался, огрызнувшись на санитара "Сам дурак", рванул на подстанцию где и был окончательно приведён нами в чувство.
-Доктор, у меня нос не дышит!
-Дышите ртом.
-Спасибо доктор!
-Не спасибо, а 100$.
-Дышите ртом.
-Спасибо доктор!
-Не спасибо, а 100$.
"Из выписки:Больной от вскрытия отказался, направлен под наблюдение районного патологоанатома."
Женщина врач идет с работы. Её совесть донимает: "Ну зачем ты с пациентом переспала?!" Женщина врач отвечает: "Да ладно тебе, вон Зинка из 5 квартиры вообще со всеми подряд спит..." Совесть отстала. Женщина врач ложится спать, её будит совесть: "А ведь Зинка из 5 квартиры НЕ ВЕТЕРИНАР"
"Доктор, скажите, я буду ходить?" - "Да, но только под себя!"
"А плавать?" "Если будете много ходить...."
"А плавать?" "Если будете много ходить...."
Звонок по телефону в доме сантехника:
-Здравствуйте, это Вас беспокоит Ваш домашний врач герр Мюллер. У меня засорился унитаз. Не могли бы Вы зайти ко мне и исправить?. Сантехник:
- Ох как Вы не кстати... Я как раз собрался с подругой в ресторан и уже стою на выходе в черном костюме и лаковых туфлях. Доктор:
- Герр Мюллер, я ведь Ваш домашний врач и если у Вас что-то болит, то я прихожу к Вам по просьбе.Не могли бы Вы и мне оказать такую услугу?.
Через некоторое время сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару белых таблеток и говорит:
-Так теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
-Здравствуйте, это Вас беспокоит Ваш домашний врач герр Мюллер. У меня засорился унитаз. Не могли бы Вы зайти ко мне и исправить?. Сантехник:
- Ох как Вы не кстати... Я как раз собрался с подругой в ресторан и уже стою на выходе в черном костюме и лаковых туфлях. Доктор:
- Герр Мюллер, я ведь Ваш домашний врач и если у Вас что-то болит, то я прихожу к Вам по просьбе.Не могли бы Вы и мне оказать такую услугу?.
Через некоторое время сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару белых таблеток и говорит:
-Так теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
Врач -После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения вы - скрытый гомосексуалист.
Больной -Какая же может быть хорошая?!
Врач (подсаживаясь ближе) -Вы симпатичный!
Больной -Какая же может быть хорошая?!
Врач (подсаживаясь ближе) -Вы симпатичный!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
… На груди и спине — большая рваная кофта
Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал
… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…
Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте
Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет
… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было
Сердце больного и он сам ритмично бьется…
Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата
Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…
После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу
Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около
Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...
До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: Билет автобусный, проезд в один конец
По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…
После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа
Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб
Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…
На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…
В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день
Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного
Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…
Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!
… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…
Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте
Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет
… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было
Сердце больного и он сам ритмично бьется…
Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата
Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…
После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу
Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около
Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...
До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: Билет автобусный, проезд в один конец
По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…
После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа
Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб
Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…
На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…
В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день
Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного
Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…
Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!
Мужик читает объявление на столбе: "Лечу от всех болезней." и бормочет себе под нос:
- Ну лети, лети, от всех не улетишь.
- Ну лети, лети, от всех не улетишь.
Диагноз, выставленный доктором, после осмотра человека с горшком на голове, снять который не удалось: "Голова в инородном теле"
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха-муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
-Бляха-муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
- Сестра, сестра! А кровь какого цвета: красного или желтого?
- Вот, блин! Да желтого, желтого!
- Сестра, сестра! Я весь в крови…
-Доктор,доктор,а когда меня выпишут?...
-Когда кардиограмма выпрямится!
- Вот, блин! Да желтого, желтого!
- Сестра, сестра! Я весь в крови…
-Доктор,доктор,а когда меня выпишут?...
-Когда кардиограмма выпрямится!
Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...
- Доктор дома?
- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...
Мужик под окнами роддома:"Лена! Как дела?"
_ Да плохо! Всё порвали!
-Как, всё порвали!?
- Да ничего, потом всё зашили!
Как, всё зашили!?
_ Да плохо! Всё порвали!
-Как, всё порвали!?
- Да ничего, потом всё зашили!
Как, всё зашили!?
Из заключения психиатрической экспертизы:"Психических заболеваниий не выявлено! Просто- дурак!"
На экзамене в мед. институте по офтальмологии студент отвечает по своемуу конспекту, прищуривается. спрашивает: "Молодой человек, вы миоп?"
Студент:"Нет, я русский".
Студент:"Нет, я русский".
Ночь,женщина-психиатр возвращается с работы домой. Вдруг на нее нападает малолетка, грабит, насилует и бьет ее , а потом убегает. Женщина-психиатр ,поднимаясь с тротуара : Ну надо же, такой молодой и такие проблемы!
На бланке результата анализа из лаборатории:"Не смогли открыть банку".
Реальный случай - мама везет в трамвае сына, судя по всему в травмапункт. Голова сына находится внутри хрустальной вазы. Сын - "Мама, я король!" Мама - "Сволчь ты, а не король"
экзамен по анатомии.
Студентка судорожно ищет подсказки на вопрос о мимических мышцах лица.Какая-то добрая душа "подсказала"
-К мимическим мышцам относятся m.gluteus major и m.gluteus minor!-радостно отвечает студентка.
-Если Вы улыбнетесь мне этими мышцами,ставлю Вам 5-отвечает экзаменатор
Студентка судорожно ищет подсказки на вопрос о мимических мышцах лица.Какая-то добрая душа "подсказала"
-К мимическим мышцам относятся m.gluteus major и m.gluteus minor!-радостно отвечает студентка.
-Если Вы улыбнетесь мне этими мышцами,ставлю Вам 5-отвечает экзаменатор
разговор в ординаторской проктологии
мне кажется у заведующего мания величия. сегодня говорит в церковь зайду богу свечку поставлю.
мне кажется у заведующего мания величия. сегодня говорит в церковь зайду богу свечку поставлю.
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член
Л: Так вам наверное надо к урологу!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатру!
М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член
Л: Так вам наверное надо к урологу!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатру!
М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!
Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!
****
- Доктор, у меня нос заложен!
- Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос...
***
Ларингит приходит во время еды.
***
- Почему врачи работают на 1,5 ставки?
- Если работать на ставку - кушать нечего, а на две - некогда.
***
Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы.
(Михаил Жванецкий)
***
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
- Двадцать...
- От дурака слышу!
****
- Доктор, у меня нос заложен!
- Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос...
***
Ларингит приходит во время еды.
***
- Почему врачи работают на 1,5 ставки?
- Если работать на ставку - кушать нечего, а на две - некогда.
***
Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы.
(Михаил Жванецкий)
***
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Актриса перед операцией:
-Доктор,а после операции я смогу играть в театре?
-Разумеется.В анатомическом.
-Доктор,а после операции я смогу играть в театре?
-Разумеется.В анатомическом.
Студент приходит на прием к доктору:
- Доктор, я ручку проглотил...
- Ааа, ерунда! Пиши карандашом.
- Доктор, я ручку проглотил...
- Ааа, ерунда! Пиши карандашом.
Ещё вспомнил...
Приходит к хирургу человек и жалуется:
- Ох, доктор, с ногами чего-то плохо...
Хирург обрывает его:
- Нет, с ногами хорошо. Без ног плохо. Следующий!
Приходит к хирургу человек и жалуется:
- Ох, доктор, с ногами чего-то плохо...
Хирург обрывает его:
- Нет, с ногами хорошо. Без ног плохо. Следующий!
- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!
Вот это да !
http://urina-ru.narod.ru/prod.htm
Рекомендую ознакомиться с сайтом "русская моча против скальпеля врача" полностью, жгут все разделы без исключения! фото и картинки жгут безмерно!
даже цитаты приводить не имеет смысла, потому что аццкий напалм почти в каждой строке, но всё же цитатну немного, вдруг вы ещё сомневаетесь, ходить ли по ссылке.
из гостевой книги сайта, одна из последних записей: "Это не шутки. Стать почетным донором мочи - это, во-первых, почетно, а во-вторых, помогать людям, не имеющим возможность самостоятельно генерировать качественный уриноматериал для лечения - есть проявление величайшей и искренней доброты."
http://urina-ru.narod.ru/prod.htm
Рекомендую ознакомиться с сайтом "русская моча против скальпеля врача" полностью, жгут все разделы без исключения! фото и картинки жгут безмерно!
даже цитаты приводить не имеет смысла, потому что аццкий напалм почти в каждой строке, но всё же цитатну немного, вдруг вы ещё сомневаетесь, ходить ли по ссылке.
из гостевой книги сайта, одна из последних записей: "Это не шутки. Стать почетным донором мочи - это, во-первых, почетно, а во-вторых, помогать людям, не имеющим возможность самостоятельно генерировать качественный уриноматериал для лечения - есть проявление величайшей и искренней доброты."
Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем не так помпезно, как некоторые представляют. Просто звонят в занюханный районный психдиспансер где-то в глубине области и сообщают: "у Вас будет инспекция, всем присутствовать на месте". А дурдому для полноты счастья вечно не хватает только инспекции. Ну что - приезжает инспектор. Из новых. Представляется. Его сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на трудности и нехватку всего. А он отчеты просматривает мельком и норовит поскорее перейти к обходу. Направляется в пищеблок, интересуясь стандартно: "Как у Вас с питанием?" С питанием так себе.
Он лезет в кастрюли, проверяет котловую закладку и дотошно проводит контрольное взвешивание. И начинает припахивать скандалом, потому что везде, конечно, воруют. Инспектор слушает объяснения, кивает, соглашается, но бездушно требует накладные на получение продуктов.
Дотошно сравнивает цифры с наличными запасами - ничего, конечно, не сходится: масло не сходится, мясо не сходится и прочие яйца и ценные овощи-фрукты. Теперь составляем акт о недостаче. Возникают слезы и просьбы. А инспектор, карающий меч закона о здравоохранении, лезет дальше и глубже, сестру-хозяйку трясет: где новое постельное белье? Халаты первого срока? Полотенца? Сестра-хозяйка мелко жмется, мекает и бумажками шелестит: нового не хватает, старое списано, но наличествует, рваные пополам простыни по ведомостям фигурируют за целые две, стиральный порошок сплыл неведомо куда - переживает сестра-хозяйка, песни о тяжкой доле поет. А несгибаемый инспектор намерен рисовать акт второй. А за инспектором фельдшер ходит, старый змей, всему облздраву давно известный. И что тот пропустит, этот подсказывает, подзуживает: а вот, мол, еще на такой моментик мы должны внимание обратить!..
Начальство клянет вороватых и прожорливых психов. Срочно строит с въедливым инспектором личные отношения, прибегает к обычному испытанному варианту: время, значит, уже обеденное, не угодно ли перекусить. Садятся с ними в казенную машину и везут в наиприличный ресторан, заказывают все лучшее. Причем старый змей фельдшер жрет за двоих и пьет за четверых, норовя в одиночку прикончить исключительно самый дорогой коньяк. На халяву-то!
Но после обеда зараза-инспектор со свежими силами продолжает лезть во все дыры. А почему у хроников плохо пахнет? А чему ж там пахнуть - розам?.. А почему вот этому делали сульфидин, а в истории не указано? Как - не делали, а желваки на заднице отчего, от усиленного жевания по системе йогов? Не надо, любезный, не надо мне врать! А теперь, командует, выйдите за дверь, я один с больным побеседую, жалобы послушаю. И все, сволочь, записывает себе в журнал. А псих - он летопись бед надиктует! Видя такую напасть, начальство отзывает в сторонку потеплевшего фельдшера.
- Слушай, говорят по-тихому, ну твой - зверь! Он что - не понимает, или мир хочет перевернуть? Можно как-то решить все вопросы по-человечески, нормально договориться? Облздраву, пойми, скандал тоже ни к чему. Естественно, мы останемся благодарны. Фельдшер держится спокойно, солидно. Да, говорит, человек тяжелый. Но работать с ним можно. Я-то, как старый сотрудник, Вас, конечно, понимаю. Если настаиваете - готов попробовать повлиять. Авось удастся... но не знаю... Удаляется с инспектором в кабинет.
Через полчаса выходит, утирая пот. Только для Вас, говорит, рискую работой и, можно сказать, всем. В общем, между нами, четыре сотни, ну и, презентик там... и я это дело по старой дружбе улажу... Крякают, но какие разговоры. Тут же сбор средств, быстроногого в магазин, вручают конвертик и сверток с парой коньяка. И это действует. Инспектор ликвидирует свои записки, и после рукопожатий и взаимных уверений и добрых напутствий садится с фельдшером в свой москвич с красным крестиком на лобовом стекле, и отбывает восвояси. Неплохо отделались. Кому нужно это ЧП, эта куча актов и грязь из дому? Ведь псих - он что? Он существо безответное. Легкие - они у кого-то огород копают, кому-то мебель таскают. Тяжелые - их кухня обкрадывает вообще беспредельно. Сестрички понемногу наркотики прут, шофер втридорога водочку возит. Везде при желании можно откопать недостатки, и даже медицинские ошибки, и завалиться всем дружным коллективом под монастырь. И тем ухудшить показатели по области.
Этот инспектор свою службу понял туго, потому что в короткий срок обзавелся дорогим костюмом и плащом, купил однокомнатный кооператив и, повысив таксу за свою сговорчивость, сократил одновременно процедуру досмотра. Хорошо жил. Только однажды при такой инспекции больной ему говорит: - А, Витька, здорово! Отлично выглядишь! Что, опять залетел - обострение? Инспектор говорит: позвольте... Врачи, естественно, насторожились, а больной щебечет: "Так это ж Витька, мы с ним вместе на Пряжке лежали!" Все смотрят на инспектора, и, хотя извиняются, но просят показать документы. Инспектор возмущается и норовит смыться. Его задерживают и вызывают милицию.
Это было такое позорище, что областная конференция психоневропатологов держалась за головы и лежала вповалку. Бывший псих, больной, придумал способ, как жить. У него был зуб на врачей, так он решил - я Вам устрою, ну держись! И стал ездить по диспансерам как инспектор. Машину он одалживал у знакомого, налеплял крестик и звонил по справочнику: к Вам едет инспекция. Быт диспансера он знал, а вдобавок сошелся через приятелей-психов с этим фельдшером, которого недавно выгнали с работы за вечное пьянство. Но мало кому было известно, что его выгнали. Псих-инспектор сгоношил фельдшера, пообещав за сеанс хороший обед, много выпивки и еще четвертной денег, и тот согласился. И никому в голову не пришло - звонок из Облздрава, проверяющий, и главное - при нем этот фельдшер, который всем сто лет в системе примелькался - не то что позвонить в Облздрав и перепроверить, но даже спросить какой-то документ кроме бланка командировки с печатью, которых фельдшер через кого-то из старых друзей спер пачку впрок! Дела заводить не стали, потому что заикаться о факте взяток за сокрытие недостатков было всем причастным сторонам не интересно. Кстати, вполне толковые у этого психа были замечания. Обед и коньяк - Вы ж понимаете; как же Вы даже не посмотрели, кого Вы принимаете?! Так что фельдшер отделался легким испугом, а психа законопатили на пару месяцев полечиться, чтобы он не воображал себя инспектором. Но купленная за это время квартира осталась ему.
Он лезет в кастрюли, проверяет котловую закладку и дотошно проводит контрольное взвешивание. И начинает припахивать скандалом, потому что везде, конечно, воруют. Инспектор слушает объяснения, кивает, соглашается, но бездушно требует накладные на получение продуктов.
Дотошно сравнивает цифры с наличными запасами - ничего, конечно, не сходится: масло не сходится, мясо не сходится и прочие яйца и ценные овощи-фрукты. Теперь составляем акт о недостаче. Возникают слезы и просьбы. А инспектор, карающий меч закона о здравоохранении, лезет дальше и глубже, сестру-хозяйку трясет: где новое постельное белье? Халаты первого срока? Полотенца? Сестра-хозяйка мелко жмется, мекает и бумажками шелестит: нового не хватает, старое списано, но наличествует, рваные пополам простыни по ведомостям фигурируют за целые две, стиральный порошок сплыл неведомо куда - переживает сестра-хозяйка, песни о тяжкой доле поет. А несгибаемый инспектор намерен рисовать акт второй. А за инспектором фельдшер ходит, старый змей, всему облздраву давно известный. И что тот пропустит, этот подсказывает, подзуживает: а вот, мол, еще на такой моментик мы должны внимание обратить!..
Начальство клянет вороватых и прожорливых психов. Срочно строит с въедливым инспектором личные отношения, прибегает к обычному испытанному варианту: время, значит, уже обеденное, не угодно ли перекусить. Садятся с ними в казенную машину и везут в наиприличный ресторан, заказывают все лучшее. Причем старый змей фельдшер жрет за двоих и пьет за четверых, норовя в одиночку прикончить исключительно самый дорогой коньяк. На халяву-то!
Но после обеда зараза-инспектор со свежими силами продолжает лезть во все дыры. А почему у хроников плохо пахнет? А чему ж там пахнуть - розам?.. А почему вот этому делали сульфидин, а в истории не указано? Как - не делали, а желваки на заднице отчего, от усиленного жевания по системе йогов? Не надо, любезный, не надо мне врать! А теперь, командует, выйдите за дверь, я один с больным побеседую, жалобы послушаю. И все, сволочь, записывает себе в журнал. А псих - он летопись бед надиктует! Видя такую напасть, начальство отзывает в сторонку потеплевшего фельдшера.
- Слушай, говорят по-тихому, ну твой - зверь! Он что - не понимает, или мир хочет перевернуть? Можно как-то решить все вопросы по-человечески, нормально договориться? Облздраву, пойми, скандал тоже ни к чему. Естественно, мы останемся благодарны. Фельдшер держится спокойно, солидно. Да, говорит, человек тяжелый. Но работать с ним можно. Я-то, как старый сотрудник, Вас, конечно, понимаю. Если настаиваете - готов попробовать повлиять. Авось удастся... но не знаю... Удаляется с инспектором в кабинет.
Через полчаса выходит, утирая пот. Только для Вас, говорит, рискую работой и, можно сказать, всем. В общем, между нами, четыре сотни, ну и, презентик там... и я это дело по старой дружбе улажу... Крякают, но какие разговоры. Тут же сбор средств, быстроногого в магазин, вручают конвертик и сверток с парой коньяка. И это действует. Инспектор ликвидирует свои записки, и после рукопожатий и взаимных уверений и добрых напутствий садится с фельдшером в свой москвич с красным крестиком на лобовом стекле, и отбывает восвояси. Неплохо отделались. Кому нужно это ЧП, эта куча актов и грязь из дому? Ведь псих - он что? Он существо безответное. Легкие - они у кого-то огород копают, кому-то мебель таскают. Тяжелые - их кухня обкрадывает вообще беспредельно. Сестрички понемногу наркотики прут, шофер втридорога водочку возит. Везде при желании можно откопать недостатки, и даже медицинские ошибки, и завалиться всем дружным коллективом под монастырь. И тем ухудшить показатели по области.
Этот инспектор свою службу понял туго, потому что в короткий срок обзавелся дорогим костюмом и плащом, купил однокомнатный кооператив и, повысив таксу за свою сговорчивость, сократил одновременно процедуру досмотра. Хорошо жил. Только однажды при такой инспекции больной ему говорит: - А, Витька, здорово! Отлично выглядишь! Что, опять залетел - обострение? Инспектор говорит: позвольте... Врачи, естественно, насторожились, а больной щебечет: "Так это ж Витька, мы с ним вместе на Пряжке лежали!" Все смотрят на инспектора, и, хотя извиняются, но просят показать документы. Инспектор возмущается и норовит смыться. Его задерживают и вызывают милицию.
Это было такое позорище, что областная конференция психоневропатологов держалась за головы и лежала вповалку. Бывший псих, больной, придумал способ, как жить. У него был зуб на врачей, так он решил - я Вам устрою, ну держись! И стал ездить по диспансерам как инспектор. Машину он одалживал у знакомого, налеплял крестик и звонил по справочнику: к Вам едет инспекция. Быт диспансера он знал, а вдобавок сошелся через приятелей-психов с этим фельдшером, которого недавно выгнали с работы за вечное пьянство. Но мало кому было известно, что его выгнали. Псих-инспектор сгоношил фельдшера, пообещав за сеанс хороший обед, много выпивки и еще четвертной денег, и тот согласился. И никому в голову не пришло - звонок из Облздрава, проверяющий, и главное - при нем этот фельдшер, который всем сто лет в системе примелькался - не то что позвонить в Облздрав и перепроверить, но даже спросить какой-то документ кроме бланка командировки с печатью, которых фельдшер через кого-то из старых друзей спер пачку впрок! Дела заводить не стали, потому что заикаться о факте взяток за сокрытие недостатков было всем причастным сторонам не интересно. Кстати, вполне толковые у этого психа были замечания. Обед и коньяк - Вы ж понимаете; как же Вы даже не посмотрели, кого Вы принимаете?! Так что фельдшер отделался легким испугом, а психа законопатили на пару месяцев полечиться, чтобы он не воображал себя инспектором. Но купленная за это время квартира осталась ему.
Будни травматолога (с/р из одного ЖЖ).
В русском народе энергия и деятельность бьет через край. А если он еще выпьет, то количество энергии возрастает в разы, заставляя его делать невероятные поступки. При этом Бог всячески хранит человека, и там где трезвый разобьется насмерть, пьяный получает лишь легкие травмы. Вот анализ травм за две недели, с которыми обращались ко мне пациенты.
Пациент 64 года. Вес 120 кг Диагноз: Перелом нижней челюсти в области угла в двух сторон. Обстоятельства травмы: Катался на тарзанке. Произошел обрыв каната. Ударился челюстью о берег реки (!) На мой вопрос зачем он вообще полез на тарзанку ответ был простой: когда плашмя плюхаешься об воду брызги долетают до шашлычницы, стоящей на берегу. Это он так, типа, шашлыки тушил.
Пациентка 24 года. Диагноз: Перелом оскольчатый правой и левой малоберцовых и большеберцовых костей, перелом правого бедра в двух, левого в одном месте, перелом таза в двух местах, перелом костей стопы. Обстоятельства травмы: упала полгода назад с 9 этажа будучи в состоянии алкогольного опьянения. Сейчас оформляет инвалидность. Но выглядит, как ни странно, бодро и позитивно. За время болезни успела выйти замуж. Влюблена в своего мужа, который собственно и привез ее на коляске. Как там говориться в старинной пословице: не было бы счастья... Я попытался представить как проходила свадьба, невесту на костылях но как то не смог.
Пациентка 82 года. Перелом шейки бедра. Решила сходить за хлебушком в 22 часа (!). Пошла, никому ничего не сказав. Не хотела "отрывать родных людей от отдыха" Если учесть, что в это время рядом находились 5 человек родственников (сын, внуки которых можно было отправить в магазин, правильное решение.... Теперь операция. И родственники будут "оторваны от отдыха" месяцев на 4-5...
Девушки 20 и 25 лет. Сотрясение головного мозга. Перелом костей носа. У второй девушки тоже самое плюс еще перелом предплечья. Обстоятельство травмы одни и те же: что-то не то сказали своему молодому человеку. Ну парни ответили. Так, слово за слово...
Пациент 36 лет. Диагноз: перелом пяточной кости, множественные ссадины мягких тканей спины. Обстоятельства травмы: падение с 5 метровой елки. На мой вопрос зачем он полез на дерево человек описал как захотел похвастаться собутыльникам белочкой, которая живет на соседней елке. Выпили, притащили стремянку, чтобы достать до нижних веток, и полез он наверх. До дупла не добрался около полуметра (о чем собственно очень сокрушался) упал на землю. Вот так у нас «ловят белочек».
Пациентка 19 лет Диагноз: Перелом латеральной лодыжки. Обстоятельства травмы: прыжок с холодильника (!). На следующий день она в компании молодых людей должна была совершить первый прыжок с парашютом. Ребята объяснили, что это не страшно. Ощущение такое как будто прыгаешь с полутора-двух метров. Из такой высоты площадок в поле зрения был только холодильник. Решила потренироваться. Прыгнула босыми ногами на кафель.
Дача...Лично я бы ее вообще запретил законодательно, так как русскому народу дача дороже здоровья и жизни.
Пациентка 72 года. Диагноз: перелом латеральной и медиальной лодыжек правой стопы. Из анамнеза перелом произошел неделю назад (!). Все это время она работала на даче списывая боль от перелома на артроз, и мазала место перелома (а там огромная гематома) навозом (обоснование: оно все соли вытягивает) Сын неоднократно предлагал привести ее в травпункт, но бабка отказывалась под предлогом : «На кого же я все это брошу, у меня огурцы и помидоры поливать нужно». По прошествии недели сын просто сгреб ее в охабку и отвез к врачу Наложили гипс. Как вы думаете, куда поехала бабка из травпункта? Правильно, огурцы поливать.
Пациент 46 лет. Диагноз: поражение электротоком. Обстоятельства травмы: решил расширить пределы участка, начал вкапывать новые столбы. Лопата на что то наткнулась. Полез проверить руками. Сколько вольт словил, и что было дальше, помнит смутно. Я обратил на него внимание, когда он сидел в коридоре, тихо, как бы в состоянии медитации, держа в одной руке полную (!) открытую поллитру, что для русского мужика совершенно не характерно. И самое главное он был ФИОЛЕТОВОГО цвета. То есть я видел кожу синюю из за гематомы, красную из за кровенаполнения, но что бы фиолетовую, такое у меня в практике первый раз.
Так что берегите себя. И прежде чем что то сделать подумайте о последствиях. Ну а если уж случилось, звоните. Будем собирать то, что от вас останется...
Картинка в тему:
В русском народе энергия и деятельность бьет через край. А если он еще выпьет, то количество энергии возрастает в разы, заставляя его делать невероятные поступки. При этом Бог всячески хранит человека, и там где трезвый разобьется насмерть, пьяный получает лишь легкие травмы. Вот анализ травм за две недели, с которыми обращались ко мне пациенты.
Пациент 64 года. Вес 120 кг Диагноз: Перелом нижней челюсти в области угла в двух сторон. Обстоятельства травмы: Катался на тарзанке. Произошел обрыв каната. Ударился челюстью о берег реки (!) На мой вопрос зачем он вообще полез на тарзанку ответ был простой: когда плашмя плюхаешься об воду брызги долетают до шашлычницы, стоящей на берегу. Это он так, типа, шашлыки тушил.
Пациентка 24 года. Диагноз: Перелом оскольчатый правой и левой малоберцовых и большеберцовых костей, перелом правого бедра в двух, левого в одном месте, перелом таза в двух местах, перелом костей стопы. Обстоятельства травмы: упала полгода назад с 9 этажа будучи в состоянии алкогольного опьянения. Сейчас оформляет инвалидность. Но выглядит, как ни странно, бодро и позитивно. За время болезни успела выйти замуж. Влюблена в своего мужа, который собственно и привез ее на коляске. Как там говориться в старинной пословице: не было бы счастья... Я попытался представить как проходила свадьба, невесту на костылях но как то не смог.
Пациентка 82 года. Перелом шейки бедра. Решила сходить за хлебушком в 22 часа (!). Пошла, никому ничего не сказав. Не хотела "отрывать родных людей от отдыха" Если учесть, что в это время рядом находились 5 человек родственников (сын, внуки которых можно было отправить в магазин, правильное решение.... Теперь операция. И родственники будут "оторваны от отдыха" месяцев на 4-5...
Девушки 20 и 25 лет. Сотрясение головного мозга. Перелом костей носа. У второй девушки тоже самое плюс еще перелом предплечья. Обстоятельство травмы одни и те же: что-то не то сказали своему молодому человеку. Ну парни ответили. Так, слово за слово...
Пациент 36 лет. Диагноз: перелом пяточной кости, множественные ссадины мягких тканей спины. Обстоятельства травмы: падение с 5 метровой елки. На мой вопрос зачем он полез на дерево человек описал как захотел похвастаться собутыльникам белочкой, которая живет на соседней елке. Выпили, притащили стремянку, чтобы достать до нижних веток, и полез он наверх. До дупла не добрался около полуметра (о чем собственно очень сокрушался) упал на землю. Вот так у нас «ловят белочек».
Пациентка 19 лет Диагноз: Перелом латеральной лодыжки. Обстоятельства травмы: прыжок с холодильника (!). На следующий день она в компании молодых людей должна была совершить первый прыжок с парашютом. Ребята объяснили, что это не страшно. Ощущение такое как будто прыгаешь с полутора-двух метров. Из такой высоты площадок в поле зрения был только холодильник. Решила потренироваться. Прыгнула босыми ногами на кафель.
Дача...Лично я бы ее вообще запретил законодательно, так как русскому народу дача дороже здоровья и жизни.
Пациентка 72 года. Диагноз: перелом латеральной и медиальной лодыжек правой стопы. Из анамнеза перелом произошел неделю назад (!). Все это время она работала на даче списывая боль от перелома на артроз, и мазала место перелома (а там огромная гематома) навозом (обоснование: оно все соли вытягивает) Сын неоднократно предлагал привести ее в травпункт, но бабка отказывалась под предлогом : «На кого же я все это брошу, у меня огурцы и помидоры поливать нужно». По прошествии недели сын просто сгреб ее в охабку и отвез к врачу Наложили гипс. Как вы думаете, куда поехала бабка из травпункта? Правильно, огурцы поливать.
Пациент 46 лет. Диагноз: поражение электротоком. Обстоятельства травмы: решил расширить пределы участка, начал вкапывать новые столбы. Лопата на что то наткнулась. Полез проверить руками. Сколько вольт словил, и что было дальше, помнит смутно. Я обратил на него внимание, когда он сидел в коридоре, тихо, как бы в состоянии медитации, держа в одной руке полную (!) открытую поллитру, что для русского мужика совершенно не характерно. И самое главное он был ФИОЛЕТОВОГО цвета. То есть я видел кожу синюю из за гематомы, красную из за кровенаполнения, но что бы фиолетовую, такое у меня в практике первый раз.
Так что берегите себя. И прежде чем что то сделать подумайте о последствиях. Ну а если уж случилось, звоните. Будем собирать то, что от вас останется...
Картинка в тему:
И просто боян для поднятия настроения. не удержалсо :
:из хомяков:
- Доктор, у меня мондавошки...
- Но я же стоматолог!
- Доктор, вырвите им зубы!
- Доктор, у меня мондавошки...
- Но я же стоматолог!
- Доктор, вырвите им зубы!
Оригинал взят у docc34 в Пациенты, они повсюду!
Зашел за пирожными, продавцом оказалась пациентка. Вместо покупки элементов сладкой жизни пришлось отбиваться от злобной женщины, претензии которой сводятся к тому, что они с мужем здоровы (по их мнению они оба очень больны). Я больше в этот магазин не ногой.)
Зашел за пирожными, продавцом оказалась пациентка. Вместо покупки элементов сладкой жизни пришлось отбиваться от злобной женщины, претензии которой сводятся к тому, что они с мужем здоровы (по их мнению они оба очень больны). Я больше в этот магазин не ногой.)
- Больной, сейчас будет немного неприятно, потерпИте. С вас 50 тысяч.
К прохождению теста на депрессию нужно допускать только прошедших тест на ипохондрию!
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Железный аргумент
Мы познакомились с ним на судебно-психиатрической экспертизе — Фёдор Петрович (назовём его так) уже несколько раз лежал в психиатрической больнице, и суд хотел знать, насколько вменяем человек, пытавшийся порешить главу сельской администрации.
В селе Фёдора Петровича знали все: ещё бы, за свои восемьдесят два года он покидал его только на время службы в армии. Знали и немного побаивались — нет, не эпиприпадков, которые он честно заработал двумя черепно-мозговыми травмами и десятилетиями непосильной алкогольной нагрузки. Побаивались его въедливости и готовности бороться за правду. Чаще всего — с чем-нибудь тяжёлым в руках и с погонями за предположительно неправой стороной по всему селу.
Последняя пара лет, правда, выдалась сравнительно тихой: Фёдор Петрович ходил злобно-задумчивый и мрачно-сосредоточенный, стал усиленно интересоваться бюджетом родного села, состоянием улиц и домов, и всё что-то писал в своём блокноте. Иногда писал письма в сельскую администрацию. А потом пришёл на приём к председателю и имел с ним беседу при закрытых дверях. После чего за председателем приехала «Скорая», а за Фёдором Петровичем — полиция.
- За что же вы его так? - поинтересовался доктор.
- За правду, - честно ответил Фёдор Петрович. - Я ведь ему сколько писем писал, сколько раз на ошибки указывал — всё бесполезно.
- И поэтому решили сделать насильственную смену власти?
- Что вы! Я хотел всё сказать ему лично. Письма-то он, поди, и не читал. Вот я и решил — скажу всё в глаза, потребую, чтобы меры принял, и пусть только попытается соврать или отвертеться! Пришёл к нему, говорю — мол, вот у меня тут всё по пунктам записано, чтобы чего случайно не забыть, а ещё у меня есть АРГУМЕНТ. И давай ему всё по этим самым пунктам зачитывать. Асфальт в селе где положен? Только перед клубом, магазином, сельсоветом и твоим домом. А ведь обещал ещё в каком году везде всё в три слоя закатать? Фонари на столбах тоже только в центре села есть. Сельхозтехника старая, по десять раз списанная. Зато машина у тебя новая, и не одна, и у свата твоего, и у брата. И хоромы себе отстроили — на зарплату, что ли? Я тебя, говорю, спрашиваю — где те четырнадцать миллионов, что каждый год выделяют на село? Я электорат или хрен собачий? Вот давай прямо сейчас и отчитайся передо мной, как перед представителем народа!
- А он что?
- А что он? Ругаться стал. Грозиться. Психушку припомнил. И ведь ни на один вопрос, барчук недоделанный, так и не ответил.
- А дальше что было?
- Так я же его предупреждал, что у меня АРГУМЕНТ есть. Предупреждал? Предупреждал. А он у меня железный. Хорошо наточенный. Хоть полено располовинить, хоть карандашик заточить. Достал я, значит, его из-за пазухи, говорю — мол, сейчас приступим к дебатам. А председатель-то весь бледный стал, что полотно — у него-то контраргумента при себе не было!
- И что, вы вот так просто собрались его убить?
- Сынок, - Фёдор Петрович строго посмотрел на доктора. - Если б я его собирался убить, я бы это сделал. Чай, сноровка имеется. Нет, в первый момент желание такое было, уж очень он меня разозлил, крысёныш. Молодой такой, наглый, сытый. А потом я всё-таки решил не брать грех на душу. Так, попугал немного.
- Но по виску всё же чиркнули.
- Это я ещё сдержался. Воля у меня железная!
- А потом?
- А потом я обратно АРГУМЕНТ припрятал, сказал, что у него есть ещё год на исправление недочётов, и пошёл домой.
Мы ещё немного порасспрашивали Фёдора Петровича и отправили его работать с психологом — экспертиза была комплексной. Повисла долгая пауза.
- Эх, оставить бы его при себе! - мечтательно промолвил Александр Алексеевич. - Столько нерешённых вопросов с департаментом ЖКХ накопилось!
- Да и горздрав непуганный, - поддержал Денис Анатольевич.
Мы познакомились с ним на судебно-психиатрической экспертизе — Фёдор Петрович (назовём его так) уже несколько раз лежал в психиатрической больнице, и суд хотел знать, насколько вменяем человек, пытавшийся порешить главу сельской администрации.
В селе Фёдора Петровича знали все: ещё бы, за свои восемьдесят два года он покидал его только на время службы в армии. Знали и немного побаивались — нет, не эпиприпадков, которые он честно заработал двумя черепно-мозговыми травмами и десятилетиями непосильной алкогольной нагрузки. Побаивались его въедливости и готовности бороться за правду. Чаще всего — с чем-нибудь тяжёлым в руках и с погонями за предположительно неправой стороной по всему селу.
Последняя пара лет, правда, выдалась сравнительно тихой: Фёдор Петрович ходил злобно-задумчивый и мрачно-сосредоточенный, стал усиленно интересоваться бюджетом родного села, состоянием улиц и домов, и всё что-то писал в своём блокноте. Иногда писал письма в сельскую администрацию. А потом пришёл на приём к председателю и имел с ним беседу при закрытых дверях. После чего за председателем приехала «Скорая», а за Фёдором Петровичем — полиция.
- За что же вы его так? - поинтересовался доктор.
- За правду, - честно ответил Фёдор Петрович. - Я ведь ему сколько писем писал, сколько раз на ошибки указывал — всё бесполезно.
- И поэтому решили сделать насильственную смену власти?
- Что вы! Я хотел всё сказать ему лично. Письма-то он, поди, и не читал. Вот я и решил — скажу всё в глаза, потребую, чтобы меры принял, и пусть только попытается соврать или отвертеться! Пришёл к нему, говорю — мол, вот у меня тут всё по пунктам записано, чтобы чего случайно не забыть, а ещё у меня есть АРГУМЕНТ. И давай ему всё по этим самым пунктам зачитывать. Асфальт в селе где положен? Только перед клубом, магазином, сельсоветом и твоим домом. А ведь обещал ещё в каком году везде всё в три слоя закатать? Фонари на столбах тоже только в центре села есть. Сельхозтехника старая, по десять раз списанная. Зато машина у тебя новая, и не одна, и у свата твоего, и у брата. И хоромы себе отстроили — на зарплату, что ли? Я тебя, говорю, спрашиваю — где те четырнадцать миллионов, что каждый год выделяют на село? Я электорат или хрен собачий? Вот давай прямо сейчас и отчитайся передо мной, как перед представителем народа!
- А он что?
- А что он? Ругаться стал. Грозиться. Психушку припомнил. И ведь ни на один вопрос, барчук недоделанный, так и не ответил.
- А дальше что было?
- Так я же его предупреждал, что у меня АРГУМЕНТ есть. Предупреждал? Предупреждал. А он у меня железный. Хорошо наточенный. Хоть полено располовинить, хоть карандашик заточить. Достал я, значит, его из-за пазухи, говорю — мол, сейчас приступим к дебатам. А председатель-то весь бледный стал, что полотно — у него-то контраргумента при себе не было!
- И что, вы вот так просто собрались его убить?
- Сынок, - Фёдор Петрович строго посмотрел на доктора. - Если б я его собирался убить, я бы это сделал. Чай, сноровка имеется. Нет, в первый момент желание такое было, уж очень он меня разозлил, крысёныш. Молодой такой, наглый, сытый. А потом я всё-таки решил не брать грех на душу. Так, попугал немного.
- Но по виску всё же чиркнули.
- Это я ещё сдержался. Воля у меня железная!
- А потом?
- А потом я обратно АРГУМЕНТ припрятал, сказал, что у него есть ещё год на исправление недочётов, и пошёл домой.
Мы ещё немного порасспрашивали Фёдора Петровича и отправили его работать с психологом — экспертиза была комплексной. Повисла долгая пауза.
- Эх, оставить бы его при себе! - мечтательно промолвил Александр Алексеевич. - Столько нерешённых вопросов с департаментом ЖКХ накопилось!
- Да и горздрав непуганный, - поддержал Денис Анатольевич.
-Что такое слепое исследование? -это когда терапевту дают пленку ЭКГ и просят прочитать. - А что такое двойное слепоежизненно) вариации на тему
исследование? - когда пленку дают хирургу, и не говорят, что это ЭКГ.
Что такое двойное слепое исследование? - Два хирурга читают ЭКГ.
А тройное слепое? - Когда к ним присоединяется анестезиолог.
Что такое двойное слепое исследование? - Два хирурга читают ЭКГ.А двойное слепое плацебо-контролируемое? - Два хирурга читают ЭКГ, но на самом деле это не ЭКГ.
Психиатр - пациенту.
- Ну смотрите, батенька, какой вы молодец - прогрессируете.
- Помилуйте, доктор, какой прогресс? Вчера был Наполеон, а сегодня - Никто.
- Ну смотрите, батенька, какой вы молодец - прогрессируете.
- Помилуйте, доктор, какой прогресс? Вчера был Наполеон, а сегодня - Никто.
психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.
Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.
Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" ,"глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.
Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.
Результаты:
По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз".
После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели
Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.
...после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.
Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной".
На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.
Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.
Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" ,"глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.
Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.
Результаты:
По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз".
После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели
Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.
...после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.
Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной".
На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.
Pазговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят
гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают
совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы
не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил
счет от юриста.
гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают
совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы
не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил
счет от юриста.
Что же со мной происходит ?
- А просто Процесс.
Просто процесс, полагаете Вы?
- Полагаю!
И полечиться вам в клинике не предлагаю,
Нам лишний труп ни к чему – это будет эксцесс.
А что за процесс происходит?
- А просто рачок‐с!
Просто рачок, вы считаете?
- Да, я считаю!
Я уж давно атипичные клетки считаю,
Все эти клетки – типичной болезни значок‐с!
Что же за этим последует?
-Аааа, метастаз!
Как метастаз? Вы уверены?
- Да, я уверен
Вот ваш диагноз, он тщательно мною проверен,
Ваш метастаз лимфогенно спускается в таз.
Что же из этого следует?
- Следует шить!
Шить легкий саван и платье из черного ситца,
Вы полагаете, все еще стоит лечиться?
- Я полагаю, что все это следует шить.
Следует шить, ибо долго вам жить не грозит
Жить не грозит, вы умрете в любую минуту
В морг лучше сами спуститесь, иначе кому‐то
За ноги труп ваш до морга придется тащить.
В морге детально посмотрят тебя изнутри.
Вот патанатом стоит, и студенты по кругу
Нож секционный возьмет в волосатую руку
И- раз два три, раз два три, раз два три, раз два три!
- А просто Процесс.
Просто процесс, полагаете Вы?
- Полагаю!
И полечиться вам в клинике не предлагаю,
Нам лишний труп ни к чему – это будет эксцесс.
А что за процесс происходит?
- А просто рачок‐с!
Просто рачок, вы считаете?
- Да, я считаю!
Я уж давно атипичные клетки считаю,
Все эти клетки – типичной болезни значок‐с!
Что же за этим последует?
-Аааа, метастаз!
Как метастаз? Вы уверены?
- Да, я уверен
Вот ваш диагноз, он тщательно мною проверен,
Ваш метастаз лимфогенно спускается в таз.
Что же из этого следует?
- Следует шить!
Шить легкий саван и платье из черного ситца,
Вы полагаете, все еще стоит лечиться?
- Я полагаю, что все это следует шить.
Следует шить, ибо долго вам жить не грозит
Жить не грозит, вы умрете в любую минуту
В морг лучше сами спуститесь, иначе кому‐то
За ноги труп ваш до морга придется тащить.
В морге детально посмотрят тебя изнутри.
Вот патанатом стоит, и студенты по кругу
Нож секционный возьмет в волосатую руку
И- раз два три, раз два три, раз два три, раз два три!
Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов, а там семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает:
- Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?
- Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.
- Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?
- Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.
Этапять!
здравствуйте, а окулист принимает? - а тоооо! ещё как закладывает!
Финалгон в свечах.
В аптеке:
- Заберите обратно свои свечи от геморроя и верните мне мои деньги!
- ?
- Они не помогают. Я всю пачку съел - результата ноль.
- ... Так вы их ели?!
- Нет, бля, в жопу засовывал!
- Заберите обратно свои свечи от геморроя и верните мне мои деньги!
- ?
- Они не помогают. Я всю пачку съел - результата ноль.
- ... Так вы их ели?!
- Нет, бля, в жопу засовывал!
еще один вариант про двойное слепое
Double Blind Study:
-это когда пациент не знает, что доктор получил за него деньги спонсора...
-и когда спонсор не знает, что доктор получил с пациента деньги за участие в исследовании...
Double Blind Study:
-это когда пациент не знает, что доктор получил за него деньги спонсора...
-и когда спонсор не знает, что доктор получил с пациента деньги за участие в исследовании...
К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.
Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
- Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками:
- Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
- Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
- Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.
Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
- У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
- Но он же какает? - спрашиваешь ты.
- Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.
Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.
На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
- Вы давали Несоплин? - интересуешься ты.
- Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
- Зачем?
- Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
- Господи, - стонешь ты. - Он помог?
- Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет.
Ты тихо бьешься головой об стену.
Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
- Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло!
Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
- Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок!
- Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
- Я пропишу вам Горлонеболин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.
Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
- Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками:
- Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
- Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
- Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.
Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
- У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
- Но он же какает? - спрашиваешь ты.
- Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.
Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.
На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
- Вы давали Несоплин? - интересуешься ты.
- Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
- Зачем?
- Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
- Господи, - стонешь ты. - Он помог?
- Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет.
Ты тихо бьешься головой об стену.
Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
- Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло!
Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
- Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок!
- Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
- Я пропишу вам Горлонеболин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: Е*** гусей.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, о****ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: Е*** гусей.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, о****ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно - таки богатый внутренний мир.
Из ЖЖ анестезиолога сельской больницы funus_festus:
- Вежливый вы, доктор. И деликатный.
- Я левша.Это иногда помогает в общении.
- Вежливый вы, доктор. И деликатный.
- Я левша.Это иногда помогает в общении.
Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon ХХХХ. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Недавно приобрёл камеру Canon ХХХХ. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Не то, чтобы совсем юмор, но пусть вирусномаркетинговым способом привлечет внимание к тому, что чистить зубы дешевле, чем лечить.
Давайте заменим прививку чисткой зубов, что получится?
“Знаете, а мы с ребенком зубы не чистим.. и ничего… Более того, наши соседи не чистят, и друзья не чистят, и я не слышала, чтоб у них был кариес.”
“Это заговор стоматомафии. Они уговаривают нас чистить зубы, чтобы продавать пасты.”
“А вы в курсе, что в пасте содержится фтор - отравляющее вещество? и сам фтор, и многие его соединения использовались для производства оружия массового уничтожения: во второй мировой войне трихлорид фтора…” (это самые умные, те, которые гордятся прочтением упаковки или вкладыша).
“Да вы что?! Ну надо же, какая наглость, они этого даже не скрывают!”
“Они специально нас этим травят, чтоб мы потом платили деньги за лечение..”
“Знаете, я вообще-то чищу зубы, и у меня нет кариеса, но я не уверена, что это благодаря чистке…”
“Нет, иногда.. когда речь идет о жизни и смерти.. думаю, все же можно почистить зубы.. Но для профилактики это делать - зачем? Не понимаю…”
“А вот наши предки жевали смолу кедрового дерева, и никаких проблем не было! Покупайте самую натуральную смолу в аптеке N”
“Да что там! Они вообще этим не заморачивались, у всех был кариес, и ничего - никто не умер! Главное- в детстве переболеть как следует, а потом вставная челюсть - это уже на всю жизнь, и никаких проблем…”
“Все в руцех Божиих… А чистка зубов - тщета и суета мирская…”
“Да я и к стоматологу не хожу! У меня есть сосед - дед Елисей, он замечательно зубную боль заговаривает! Просто волшебник!”
… 500 сообщений на тему “дайте телефон деда Елисея” “вышлите книгу деда Елисея” “дайте ссылку на сайт деда Елисея”…”
“А я зубы чистил всю жизнь! И тем не менее, кариес у меня появился!”
250 сообщений “…и у меня!”
“Но ведь, наверное, в легкой форме? Ведь если бы вы не чистили, было бы хуже?”
“Нет! В тяжелой! В тяжелейшей! В ужасной форме! Куда уж хуже?!”
“Я сам имею 10-летний стаж работы стоматологом.. И категорически не рекомендую своим пациентам чистить зубы! Клинически доказано на мадагаскарских тараканах, что частая чистка зубов повышает нервную утомляемость, ведет к шизофреническим расстройствам, снижает защитную функцию иммунной системы.. вот, пожалуйста, статья академика Праджаванги, профессора Супер Научного Медицинского Института Йоги и Праны Вери-Литтл-Тауна, штат Охайо…”
“Между прочим, сами-то стоматологи зубы не чистят! И вообще в их тусовке никто этого не делают…”
“А западные пасты не содержат фтора! И вообще, все развитые страны уже давно отказались от этой порочной практики”
“В Европе уже полно исков к стоматологическим компаниям… Тысячи, тысячи просто…”
“ДА-да, я читала, один себе ввел пасту внутривенно, а еще у него была системная волчанка - представляете, умер от чистки зубов!…”
“А в нашем дворе одна девочка почистила зубы, а потом у нее был сифилис! Неспроста это…”
Давайте заменим прививку чисткой зубов, что получится?
“Знаете, а мы с ребенком зубы не чистим.. и ничего… Более того, наши соседи не чистят, и друзья не чистят, и я не слышала, чтоб у них был кариес.”
“Это заговор стоматомафии. Они уговаривают нас чистить зубы, чтобы продавать пасты.”
“А вы в курсе, что в пасте содержится фтор - отравляющее вещество? и сам фтор, и многие его соединения использовались для производства оружия массового уничтожения: во второй мировой войне трихлорид фтора…” (это самые умные, те, которые гордятся прочтением упаковки или вкладыша).
“Да вы что?! Ну надо же, какая наглость, они этого даже не скрывают!”
“Они специально нас этим травят, чтоб мы потом платили деньги за лечение..”
“Знаете, я вообще-то чищу зубы, и у меня нет кариеса, но я не уверена, что это благодаря чистке…”
“Нет, иногда.. когда речь идет о жизни и смерти.. думаю, все же можно почистить зубы.. Но для профилактики это делать - зачем? Не понимаю…”
“А вот наши предки жевали смолу кедрового дерева, и никаких проблем не было! Покупайте самую натуральную смолу в аптеке N”
“Да что там! Они вообще этим не заморачивались, у всех был кариес, и ничего - никто не умер! Главное- в детстве переболеть как следует, а потом вставная челюсть - это уже на всю жизнь, и никаких проблем…”
“Все в руцех Божиих… А чистка зубов - тщета и суета мирская…”
“Да я и к стоматологу не хожу! У меня есть сосед - дед Елисей, он замечательно зубную боль заговаривает! Просто волшебник!”
… 500 сообщений на тему “дайте телефон деда Елисея” “вышлите книгу деда Елисея” “дайте ссылку на сайт деда Елисея”…”
“А я зубы чистил всю жизнь! И тем не менее, кариес у меня появился!”
250 сообщений “…и у меня!”
“Но ведь, наверное, в легкой форме? Ведь если бы вы не чистили, было бы хуже?”
“Нет! В тяжелой! В тяжелейшей! В ужасной форме! Куда уж хуже?!”
“Я сам имею 10-летний стаж работы стоматологом.. И категорически не рекомендую своим пациентам чистить зубы! Клинически доказано на мадагаскарских тараканах, что частая чистка зубов повышает нервную утомляемость, ведет к шизофреническим расстройствам, снижает защитную функцию иммунной системы.. вот, пожалуйста, статья академика Праджаванги, профессора Супер Научного Медицинского Института Йоги и Праны Вери-Литтл-Тауна, штат Охайо…”
“Между прочим, сами-то стоматологи зубы не чистят! И вообще в их тусовке никто этого не делают…”
“А западные пасты не содержат фтора! И вообще, все развитые страны уже давно отказались от этой порочной практики”
“В Европе уже полно исков к стоматологическим компаниям… Тысячи, тысячи просто…”
“ДА-да, я читала, один себе ввел пасту внутривенно, а еще у него была системная волчанка - представляете, умер от чистки зубов!…”
“А в нашем дворе одна девочка почистила зубы, а потом у нее был сифилис! Неспроста это…”
Звонки в ветеринарную службу
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Глубокое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- Тут гусь в пруду! Спасите!
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления, и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
(Заплетающимся языком, но с чувством):
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- У нас свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Глубокое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- Тут гусь в пруду! Спасите!
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления, и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
(Заплетающимся языком, но с чувством):
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- У нас свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
Суицид
У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать...
У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать.Но все как-то устраивалось.Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали с собой.У самоубийц условия тоже были трудные - не было револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о спокойной обстановке.Но тоже все как-то устраивались.И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться.Такие невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью.С ней родители воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди дома под замком, чтоб в подол не нагуляла.Его норовили просто пороть: нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит.Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный трагизм юных душ.Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой не проживешь.Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки.
И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой.Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и дало, видимо, свой зловредный росток.Ничего себе перышко свалилось на хилую спинку верблюда.Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию.Это тебе не Ромео и Джульетта.Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?..
А у нее была знакомая санитарка.И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла.Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от бессонницы...И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать? а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть? Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в конце концов таблетки.Пакетик запечатан розовой бандеролью со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом: "Осторожно! Яд!".
Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже очень опасно.И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его комнате, когда все на работу уйдут.Утром уломали вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до четырех.Остались они вдвоем.Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза.Долго писали предсмертное письмо, где всем прощали.И легли в постель.А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли обратно.Обнялись и закрыли глаза.И стали ждать вечного забвения.
Снотворное действовало медленно.Перевозбудились.Но постепенно стали тихо и сладко засыпать.От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке.Возник холодок по телу, выступил пот.Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало.Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.
Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту".Она: "Мне тоже".Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери.И тут выясняется кошмарная вещь.Потому что дверь они, разумеется, закрыли.А ключ, приняв яд, выкинули в форточку.Чтобы уже в последний миг не передумать, не выйти за помощью малодушно.А этаж - четвертый.Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга.Сна ни в одном глазу.Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе.Он пытается дубасить в дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех! Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир.И любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент.Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением десять атмосфер.Убийца-санитарка проявила предусмотрительную гуманность - снабдила их хорошим слабительным.Глупости это, что смерть страшна.
Фармацевтика в союзе с природой способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши.И выпали обратно в коридор.Вы не пытались войти в туалет колхозного автовокзала после ярмарки? Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении.Скорая с разгону закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для анализа оставшихся крупинок.По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было сказать о гостеприимных хозяевах комнаты.Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения злосчастной пары: разбежались.Его потом дважды ловил знакомец и бил морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.
У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать...
У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать.Но все как-то устраивалось.Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали с собой.У самоубийц условия тоже были трудные - не было револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о спокойной обстановке.Но тоже все как-то устраивались.И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться.Такие невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью.С ней родители воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди дома под замком, чтоб в подол не нагуляла.Его норовили просто пороть: нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит.Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный трагизм юных душ.Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой не проживешь.Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки.
И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой.Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и дало, видимо, свой зловредный росток.Ничего себе перышко свалилось на хилую спинку верблюда.Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию.Это тебе не Ромео и Джульетта.Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?..
А у нее была знакомая санитарка.И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла.Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от бессонницы...И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать? а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть? Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в конце концов таблетки.Пакетик запечатан розовой бандеролью со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом: "Осторожно! Яд!".
Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже очень опасно.И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его комнате, когда все на работу уйдут.Утром уломали вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до четырех.Остались они вдвоем.Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза.Долго писали предсмертное письмо, где всем прощали.И легли в постель.А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли обратно.Обнялись и закрыли глаза.И стали ждать вечного забвения.
Снотворное действовало медленно.Перевозбудились.Но постепенно стали тихо и сладко засыпать.От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке.Возник холодок по телу, выступил пот.Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало.Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.
Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту".Она: "Мне тоже".Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери.И тут выясняется кошмарная вещь.Потому что дверь они, разумеется, закрыли.А ключ, приняв яд, выкинули в форточку.Чтобы уже в последний миг не передумать, не выйти за помощью малодушно.А этаж - четвертый.Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга.Сна ни в одном глазу.Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе.Он пытается дубасить в дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех! Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир.И любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент.Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением десять атмосфер.Убийца-санитарка проявила предусмотрительную гуманность - снабдила их хорошим слабительным.Глупости это, что смерть страшна.
Фармацевтика в союзе с природой способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши.И выпали обратно в коридор.Вы не пытались войти в туалет колхозного автовокзала после ярмарки? Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении.Скорая с разгону закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для анализа оставшихся крупинок.По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было сказать о гостеприимных хозяевах комнаты.Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения злосчастной пары: разбежались.Его потом дважды ловил знакомец и бил морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.
Месяц назад однокашница уговорила посмотреть очень нервную дамочку с тревожным расстройством, которая за полгода успела безуспешно полечиться у двух психотерапевтов и была консультирована столичным психоаналитиком. По итогам дама попала на прием к ней и вот, хоть убей, не складывалось у психиатра представление о неврозе. "Может органика какая?"
Времени было мало. Пообщался почти на бегу, "перекрестил" молотком - нифига в статусе нет, кроме астении, да и та какая то странная. Полез в карточку. Тоже пусто, единственное изменение - эозинофилов 8, но на фоне бронхиальной астмы тоже как то не удивительно. Но никаких зацепок больше нет. Почесал репу, решил что хуже не будет и выписал таблетку декариса, после чего честно забыл о непрофильной больной.
Сегодня звонила психиатр, ржала в голос - я попал! Из дамы вывалилось два десятка аскарид. Через неделю интактное к терапии тревожное расстройство благополучно разрешилось
web-страница
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
наверняка боян, но прикольный http://pikabu.ru/story/istoriya_odnoy_kletochki_1608690
Вернувшись с похода в первых числах мая сего года оказалось, что у меня высоченная температура. На второй день болезни сосед по квартире решил вызвать скорую. Состоялся следующий восхитительный диалог:
- Здравствуйте, у нас тут экземпляр имеется, температура под 40 второй день держится и сбить не можем.
- Почему вчера не вызвали?
- Да, думал, отойдет.
- Куда отойдет? Оо
Но, благо, приехали-прокололи-излечился
- Здравствуйте, у нас тут экземпляр имеется, температура под 40 второй день держится и сбить не можем.
- Почему вчера не вызвали?
- Да, думал, отойдет.
- Куда отойдет? Оо
Но, благо, приехали-прокололи-излечился
Медицина vs тупость. Рассказы врачей.
1. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогеновые пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции(Ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком, - это яд. Тыкать ее иглой это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда».»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверятся на диабет.
7. «В детстве у меня был астма, хватит, блядь, меня муштровать, и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому что думаешь что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается; У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», - перед утренней операции его 3-летней дочери(Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца..: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это наверное вы что-то сделали.»
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она правда не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего-лишь в средней школе(5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией(Еще бы).
Медсестра, которая говорила с ней не смогла терпеть такое вопиющее невежество, и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Мама привела детей в клинику после хелоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
14. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня»(Или типа того.)
Врач посмотрел на нее и сказал:«Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали.»
1. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогеновые пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции(Ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком, - это яд. Тыкать ее иглой это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда».»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверятся на диабет.
7. «В детстве у меня был астма, хватит, блядь, меня муштровать, и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому что думаешь что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается; У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», - перед утренней операции его 3-летней дочери(Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца..: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это наверное вы что-то сделали.»
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она правда не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего-лишь в средней школе(5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией(Еще бы).
Медсестра, которая говорила с ней не смогла терпеть такое вопиющее невежество, и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Мама привела детей в клинику после хелоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
14. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня»(Или типа того.)
Врач посмотрел на нее и сказал:«Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали.»
очень рекомендую к прочтению больничный детектив Алексея Смирнова "Собака Раппопорта"
это современный Ильф и Петров - потрясающий язык и юмор
это современный Ильф и Петров - потрясающий язык и юмор
Подборка вопросов с форума на aids.ru
Ситуация такая. Сосед, вероятно ВИЧ +, помастурбировал в лифте дома, где я живу. Естественно сперма на стенке лифта осталась. Не знаю, через какое время я зашла в лифт, просто физически не могу знать, когда он это сделал, была в коротком платье, на ветру оно поднялось о дотронулось до тоненьких трусиков. Не знаю, был ли контакт с его спермой. По правде говоря, следов на платье я не обнаружила, трусиками я там определнно не терлась. На трусиках обнаружила 2 капли неясного мне происхождения. Был ли риск? Скажите, пожалуйста, видимая жидкость это как? Ведь каплю крови диаметром в миллиметр и в сантиметр тоже можно увидеть, но как я понимаю, инфицироваться от этого нельзя. Ответьте, пожалуйста.
Здравствуйте. Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза. Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не предохранялся). Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я заразился через козу?
У меня был один незащищенный половой контакт, после него я упала в обморок, позже была температура. В обморок упала только один раз. Но у меня сразу начались выделения. Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не сдавала. Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД скорее? Спасибо.
Сейчас лето - очень жарко. Люди обильно потеют. У меня на руке свежая рана от ожега из которой сочится лимфоидная жидкость, потому что я сорвала верхний кожный покров. В транспорте, я протерлась раной о вспотевшее тело парня-наркомана. Он истекал потом и ему при этом было плохо. Возможно ли заражение таким образом? Извините, за вопрос, просто я очень волнуюсь.
Здравствуйте, уважаемый портал! У меня вопрос! Я живу в маленьком провинциальном городишке на Алтае, у нас есть только одна пекарня, и пекарь наш гей. Мы его единодушно не понимаем, но он продолжает свое начинание. И вот однажды, когда я шел с работы, я столкнулся с Щ. (пекарь он щеголял в новой майке, с изображением Элтона Джона. Я не упустил случая сказать ему, что так себя вести нельзя. И что пропаганда нетрадиционной ориентации не найдет отклика в умах горожан! На что Щ. сказал, что он давно уже мастурбирует на работе, и эякулирует непременно всегда в тесто, и тем самым как бы говорит нам, что ему плевать! Я сразу разволновался. А вдруг он болен СПИДом?! Он же гей! Я прошу вас, уважаемый портал, от лица всех жителей нашего городка ответить на вопрос, возможно ли массовое заражение СПИДом, и его последующая пандемия, при описанных мною выше условиях? Искренне надеюсь на понимание, и заранее благодарю за ответ! С уважением, З.
_______________________________
ещё много букв под катом.
Ситуация такая. Сосед, вероятно ВИЧ +, помастурбировал в лифте дома, где я живу. Естественно сперма на стенке лифта осталась. Не знаю, через какое время я зашла в лифт, просто физически не могу знать, когда он это сделал, была в коротком платье, на ветру оно поднялось о дотронулось до тоненьких трусиков. Не знаю, был ли контакт с его спермой. По правде говоря, следов на платье я не обнаружила, трусиками я там определнно не терлась. На трусиках обнаружила 2 капли неясного мне происхождения. Был ли риск? Скажите, пожалуйста, видимая жидкость это как? Ведь каплю крови диаметром в миллиметр и в сантиметр тоже можно увидеть, но как я понимаю, инфицироваться от этого нельзя. Ответьте, пожалуйста.
Здравствуйте. Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза. Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не предохранялся). Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я заразился через козу?
У меня был один незащищенный половой контакт, после него я упала в обморок, позже была температура. В обморок упала только один раз. Но у меня сразу начались выделения. Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не сдавала. Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД скорее? Спасибо.
Сейчас лето - очень жарко. Люди обильно потеют. У меня на руке свежая рана от ожега из которой сочится лимфоидная жидкость, потому что я сорвала верхний кожный покров. В транспорте, я протерлась раной о вспотевшее тело парня-наркомана. Он истекал потом и ему при этом было плохо. Возможно ли заражение таким образом? Извините, за вопрос, просто я очень волнуюсь.
Здравствуйте, уважаемый портал! У меня вопрос! Я живу в маленьком провинциальном городишке на Алтае, у нас есть только одна пекарня, и пекарь наш гей. Мы его единодушно не понимаем, но он продолжает свое начинание. И вот однажды, когда я шел с работы, я столкнулся с Щ. (пекарь он щеголял в новой майке, с изображением Элтона Джона. Я не упустил случая сказать ему, что так себя вести нельзя. И что пропаганда нетрадиционной ориентации не найдет отклика в умах горожан! На что Щ. сказал, что он давно уже мастурбирует на работе, и эякулирует непременно всегда в тесто, и тем самым как бы говорит нам, что ему плевать! Я сразу разволновался. А вдруг он болен СПИДом?! Он же гей! Я прошу вас, уважаемый портал, от лица всех жителей нашего городка ответить на вопрос, возможно ли массовое заражение СПИДом, и его последующая пандемия, при описанных мною выше условиях? Искренне надеюсь на понимание, и заранее благодарю за ответ! С уважением, З.
_______________________________
ещё много букв под катом.
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т.д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо.»
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич?»
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда?»
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.»
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : «Машина ждет вас у подъезда».
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
«Почему скорая помощь?»
«А вы хотели черный лимузин с мигалкой?»
«Молодец, чекист, соображаешь.»
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо.»
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич?»
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда?»
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.»
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : «Машина ждет вас у подъезда».
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
«Почему скорая помощь?»
«А вы хотели черный лимузин с мигалкой?»
«Молодец, чекист, соображаешь.»
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.
У доктора Айболита было 2 брата: доктор Айподох - патологоанатом и доктор Айдапох - психиатр.
в продолжение стоматологических анекдотов
В этот раз мне довелось стать обладателем весьма дорогого новогоднего подарка – набора зубной косметики Montcarotte от моих друзей.Они попросили меня, попользовавшись, оценить эту продукцию по достоинству с точки зрения стоматолога. Ведь косметика, судя по всему, должна быть поистине уникальной. А как же иначе, если стоимость 3 небольших тюбиков паст (по 30 мл) в общей сложности составляет 7200 р. Конечно, меня не могло не заинтересовать, что это за чудо-косметика с космическим ценником, про которую я, как профессионал, при этом почему-то ни разу не слышал.
Что бросилось в глаза сразу – это названия средств. Не какая-нибудь там банальная зубная паста, зубной гель, нет! Такое никому не впаришь. Это были «Бриллиантовый осветляющий крем для зубов», «Успокаивающая маска для зубов» и, что особенно понравилось, «Сглаживающий и осветляющий зубной пилинг». 5 баллов маркетологу! Просто ласкающая слух музыка для ухаживающих за собой барышень и прочих метросексуалов с деньгами. Хотя с точки зрения здравого смысла пилинг для зубов… кхм, глупость глупейшая. Видимо, по замыслу элитного производителя эмаль нуждается в так сказать отшелушивании и удалении верхнего слоя. Весьма странное представление об уходе за зубами.
В этот раз мне довелось стать обладателем весьма дорогого новогоднего подарка – набора зубной косметики Montcarotte от моих друзей.Они попросили меня, попользовавшись, оценить эту продукцию по достоинству с точки зрения стоматолога. Ведь косметика, судя по всему, должна быть поистине уникальной. А как же иначе, если стоимость 3 небольших тюбиков паст (по 30 мл) в общей сложности составляет 7200 р. Конечно, меня не могло не заинтересовать, что это за чудо-косметика с космическим ценником, про которую я, как профессионал, при этом почему-то ни разу не слышал.
Что бросилось в глаза сразу – это названия средств. Не какая-нибудь там банальная зубная паста, зубной гель, нет! Такое никому не впаришь. Это были «Бриллиантовый осветляющий крем для зубов», «Успокаивающая маска для зубов» и, что особенно понравилось, «Сглаживающий и осветляющий зубной пилинг». 5 баллов маркетологу! Просто ласкающая слух музыка для ухаживающих за собой барышень и прочих метросексуалов с деньгами. Хотя с точки зрения здравого смысла пилинг для зубов… кхм, глупость глупейшая. Видимо, по замыслу элитного производителя эмаль нуждается в так сказать отшелушивании и удалении верхнего слоя. Весьма странное представление об уходе за зубами.
Похожие темы:
Оставить комментарий
rkagan
Реальный случай на экзамене по медицине(не в Москве).После раздачи билетов препод начинает стучать ручкой по столу.Через несколько минут (2-3) встает один студент и подходит к столу препода, который чё-то там пишет.Студент уходит.
Стук возобновляется.Встают ещё двое, получают роспись и уходят.
Остадьным - ПАРАША.
А это оказалась азбука Морзе...