Главное просто не принимать всё близко к сердцу, тогда и жить как-то попроще. Ну а для нервишек непосредственно я могу советовать эваларовские витамины группы B в шипучих таблетках. Сама принимаю курсами, очень хорошо помогают.
Просто научиться признавать свой недостаток - да он у меня есть и это недостаток, не пытаться перевести его в достоинство или найти 100 достоинств в противовес одному недостатку. Сильный человек открыт критике ... и способен работать со своими недостатками.
Оставить комментарий
Владислава
Кто не любит комплименты? Как насчет позитива в свой адрес? Приятно, правда? А вот слышать, что другим в нас не нравится, достаточно сложно, не любим мы критику. И неспроста. Часто критика, или отрицательная обратная связь, бывает неконструктивной, расплывчатой и даже агрессивной. А еще она порой к нам отношения вообще не имеет, а просто критикующий расстроен, выбит из колеи, находится под прессингом внешних обстоятельств, а потому его негативу суждено вылиться вовне. И неважно на кого. А тут вы подвернулись. Ну и какой резон вам переживать? Однако, справедливости ради, отметим, что отрицательная обратная связь часто имеет под собой определенную основу и рождается не на пустом месте. А потому заслуживает нашего внимания.Одним словом, критика неизбежна. Если вы с кем-то общаетесь, рано или поздно вы получите отрицательную обратную связь. Но вот проблема: в отличие от правдивого зеркала, критика, даже справедливая, часто дает нам неточную картину. И эта картина может быть искажена, например, настроением критикующего или его завистью к вам, его нереалистичными установками на идеальность, завышенными требованиями.
Критикующий может желать контролировать наше поведение, и тогда отрицательная обратная связь — это всего лишь предисловие к захвату власти. Критика позволяет лихо манипулировать поведением другого, давя на самые болевые точки, – вызывать чувство вины и собственного несовершенства, менять мышление, блокировать неугодные «кукловоду» действия. В критике абсолютно всегда содержится агрессия. И критикан будет продолжать до тех пор, пока будет вызывать неприятные эмоции у адресата, пока у необъективно оцениваемого не проснется желание наконец защитить свои личные границы.
Поскольку критика – это всегда блюдо психологически неудобоваримое, в этой статье мы поговорим о навыках, которые можно и нужно использовать для ее «переваривания» и защиты своих личных границ. Эти 14 пунктов-советов – не алгоритм и не последовательность действий, а совершенно автономные приемы конструктивного реагирования на критику в ваш адрес. Не обязательно использовать все советы одновременно, достаточно изучать их по одному и добавлять себе в ежедневную практику общения. Какие-то подойдут вам больше и приживутся лучше, а какие-то вы, возможно, сразу отметёте как бесполезные для вас. Однако не спешите их совсем сбрасывать со счетов и вычеркивать. Периодически перечитывайте все советы, ваши взгляды со временем могут измениться.
Рассмотрим несколько способов, как наименее болезненно для себя и наиболее эффективно для отношений реагировать на критику в свой адрес:
Прежде всего, расслабьтесь. Когда вы напрягаетесь, ваше тело принимает оборонительное или даже агрессивное положение, меняется тон вашего голоса и, главное, будучи в напряжении гораздо труднее придумать или вспомнить эффективный ответ. Поэтому, прежде чем отвечать на критику, сначала глубоко вздохните и медленно выдохните, расслабляясь. И далее, старайтесь насколько это возможно, дышать глубоко и медленно, разожмите пальцы рук, уберите напряжение с лица и тела.
Избегайте симметричных ответных мер. Не надо парировать. Не переводите фокус внимания на собеседника, отвечая что-то в духе «сам такой». Но и не «проглатывайте» критику, меняя тему разговора. Поскольку такая ваша реакция порождает у критикующего мысль, что его не услышали, и он будет злится и повторять свою критику более настойчиво. Сообщите собеседнику, например: «Я вас услышал». Далее вы можете сами решить продолжать ли обсуждение сейчас или взять паузу. Другой человек может быть настолько расстроен, что отрицательно отреагирует на все, что вы скажете сию минуту. В этом случае, попросите дать вам время. Во-первых, чтобы обдумать возможную правдивость критики, во-вторых, чтобы понять, как реагировать. Предложите встретиться позже, чтобы обсудить сказанное, например: «Мы могли бы вернуться к этому разговору на следующей неделе, так у меня будет возможность обдумать ваши слова».
Постарайтесь сдержать эмоции. Отвечать «на эмоциях» - это отдать себя в лапы атакующего. Ведь косвенная цель любой критики – расшатать ваше состояние равновесия, вывести вас из себя, спровоцировать на эмоции. Потому что, как только вы «поведетесь», критикан получит возможность «слиться» и прикинуться белым и пушистым: «о, да я вижу тебе вообще ничего нельзя сказать, сразу обижаешься» или «ты действительно нервный». И вот уже не у него негативные намерения, а это вы сами такой «избыточно реагирующий».
Соглашайтесь частично. Давая отрицательную обратную связь люди склонны к обобщениям: «Вы совершенно некомпетентны», «Ты плохая мать», «Ты всегда делаешь по-своему». Вряд ли эти заявления возникли совсем уж на пустом месте, поэтому разумным решением будет согласиться с какой-то частью замечаний: «Вы правы, у меня порой бывают недочеты», «Ты прав, я не идеальная», «Да, согласен, я самодостаточен». Это позволит перейти к конкретным эпизодам, вызвавшим критику.
Сужайте и конкретизируйте. Люди часто расплывчаты, когда критикует. Может показаться, что они критикуют вас за все, хотя на самом деле они просто реагируют на одно событие. Скажите: «Знаешь, у меня много недостатков, и я действительно совершаю ошибки. Какая из них вас больше всего беспокоит тебя прямо сейчас?» Или скажите: «Когда именно ты почувствовала, что я невнимательный?»
Просите разъяснения. Когда вас подвергают критике, справедливо будет спросить человека что он подразумевает. Попросите его объясниться. Это заставит человека взять на себя ответственность за критику. Например, можно сказать: «Я не уверен, что понимаю, о чем ты. Поясни». В ответ на неприятный взгляд можно сказать: «Я не уверен, что понимаю значение твоего взгляда». Если человек отказывается уточнять, это его право. Вы не можете заставить его быть открытым. Однако вы сообщили, что не будете отвечать на послание, за которое человек не хочет брать на себя ответственность.
Не пытайтесь изменить чужое мнение. Вы не можете контролировать то, что думают другие. У них есть право на свое мнение, даже если оно ошибочное. А вот если вы попытаетесь его изменить, вы дадите им власть. Поэтому не оправдывайтесь, не спорьте и не убеждайте. Можно сказать: «Мне жаль, что у тебя сложилось такое мнение».
Поблагодарите собеседника за критику. Всем нам иногда нужна обратная связь. Поблагодарите, даже если вы не просили об обратной связи, даже если она был дана не в особо приятной форме и даже если вы не собираетесь ее учитывать. Благодарность, с одной стороны, дает собеседнику понять, что его услышали. А с другой стороны, говорит нам, что простая обратная связь не причинит нам вреда.
В процессе внедрения данных приемов-советов в свой обиход, вы можете обнаружить, что настолько болезненно реагируете на отрицательную обратную связь, что эмоции побеждают, и вы не в состоянии применять никакие советы. Тогда стоит задуматься о причинах. Одной из таких причин может быть, например, неадекватная самооценка: заниженная или завышенная.
Самооценка никак не связана с реальными качествами человека, а является лишь восприятием самого себя. Обладая заниженной самооценкой, человек не может адекватно оценить себя, и, чтобы составить представление о себе, он полагается на мнение окружающих. Он зависит от их оценки. Соответственно, выслушивание критики в свой адрес снижает самооценку и веру в собственные силы. И что тогда?
Во-первых, принять истину, что никто не идеален. Живой человек имеет право совершать ошибки, но это никому не дает права, критиковать его за его выбор, действие или поступок. Каждый человек обладает правом быть таким, какой он есть. Мысль об этой истине вернет вам спокойствие и возможность конструктивного диалога с критикующим.
И во-вторых, перестать критиковать самого себя. Ведь при заниженной самооценке услышанная критика именно потому и «цепляет», что резонирует с внутренней критикой самого себя. Если же мы выключаем собственного критика, допуская ограниченность своих возможностей, чужая критика воспринимается уже менее болезненно.
При завышенной самооценке люди также страдают от критики. Они злятся, критика воспринимается как непризнание их "величия". Вообще, завышенная самооценка является некоторой формой защиты, прикрытия своей слабости и несовершенства, этакое доказывание, что я лучше всех. Рецепт в этом случае тот же – принять свою неидеальность и учиться при этом любить себя.